Как я оказалась в бетонном дупле

В моей жизни всё происходит иначе и сегодня я решила оглянуться, и поделиться своей историей жизни. С одной из её сторон. Может быть, кому-то это поможет выйти из своего бетонного дупла или, хотя бы приостановиться, что бы подумать, как я сюда попал(а)? А какую жизнь я хотел бы? Да, что я вообще хочу?
Позволить себе хотеть другой жизни, иногда это уже достижение.

Я была и есть в семье младшим ребёнком. Ужасное чувство, правда. Многие поймут, кто пережил. Это сейчас смешно, когда вырос. На самом же деле, ничего прикольного! Можно никогда и не вырасти. Это опасное заболевание! "Быть младшим"! Правда! Этот ужас может остаться с Вами навсегда.
Конечно, всё зависит от семьи, в которой ты живешь. Весьма возможно, не у всех так.
В моей же семье, я постоянно чувствовала, что меньше всех в буквальном и реальном смысле, во всех отношениях! Ты прям, как "закрой рот" тебя зовут, потому, что ты маленький! "Чё ты там лепечишь? Чё хочешь? Ась? Ну, давай поговорим, раз так надо маленькому ребёнку. Мы даже сыграем роль, что ты такой же, как и Мы! Надо же как-то объяснить ребёнку, как жить в мире взрослых людей. Всё равно для тебя это недостижимая тема! Но мы снизойдём до тебя".
Это такой внутренний диалог, который постоянно транслируется на младшего. Я это чувствовала постоянно и в какой-то момент захотелось просто бунтовать, восстать против всего этого мира. Людей, родителей, лживых друзей, заботящихся только о себе педагогов. Я бунтовала.
Вернее, бунтовало моё тело. Сверху Нет! Я одевала маску "хорошей девочки" и продолжала жить, как "следует послушному нормальному ребёнку, делать, как надо"! Кому "надо", задумалась я уже намного позже, когда многое было пройдено и переболело.
А пока, долгие годы, с этой ролью, не смирялось только моё тело. На сегодня, я пережила в своей жизни уже 8 реальных операций, хотя мне только 38 лет.

Всё начиналось банальным насморком, мне было 7. Потом он стал постоянным и я стала чаще болеть, много пропускала учёбы в школе. А в 8 лет пережила свою первую операцию. Мне "вырывали аденоиды". Именно так называлось это извращение над маленькой девочкой. Не каждый фильм ужасов покажет такую реальность.
1992г. "Нормальная цивилизованная" гор. больница районного центра г. Прилуки, Черниговской области. Операция полностью без наркоза. Ребёнка в полном сознании натощак ведут в операционную, садят в большое кресло, которое прибито к полу и привязывают его руки и ноги к этому креслу. Само кресло и весь процесс привязывания очень чётко ассоциируется с креслом подсудимого и даёт детю все основания уже испугаться довольно сильно. Но, это только начало экзекуции. Врач с огромной тёмной бородой сидит напротив и хитрым взгядом и мягким, на его взгляд, словцом, успокаивает тебя, что это мол "всё хорошо, да, не волнуйся, будет всё ещё замечательней и скоро ты совсем будешь здорова". Медсестра ласково надевает на всё твоё привязанное тело огромную клеёнку, с дыркой только для рта и носа. Ты ничего не видишь, но чувствуешь, что на всю твою жизнь отныне, у тебя останутся неизгладимые моменты в мозгу об этом нестандартном точно происшествии. Так и будет.
Далее врач тебя просит открыть рот, что бы "только посмотреть, как же там и ничего делать не будет!!" Конечно же, ты знаешь правду. Но с третьего раза открываешь смело рот, раз мы уж тут все собрались и... внезапно в твоё горло впиваются клещи, которых ты не чувствуешь, а только дикая боль на столько огромна, что она сливается со всем твоим телом и кажется, что это не прекратиться никогда! Так и будет. Будто электрический ток пропускают через твоё горло. Я думала, что кричу очень громко, потом мне сказали, что не было ни звука.
Вдруг боль перестала, врач убрал свои клещи из моего рта. Потом он говорит: "Открой, я только посмотрю, уже точно ничего не буду делать". Только дурак на такое согласиться дважды. С третьей просьбы врача, я понимаю, "что я этот дурак" и открываю рот, нет вариантов. Экзекуция повторяется снова! Всё опять. Ещё один шок происходит, когда с тебя снимают клеёнку. Прекрасный кадр для фильма ужасов. Врач в белом халате, который полностью покрыт бразгами от моей крови. Забыть такое - мечта!
Я не помню, как меня отвязывали, как вели из операционной. Помню, что обратила внимание на детей в одной из палат, мимо которых меня вела мама после операции на своих ногах, где были прозрачные стёкла. По палате ходили дети, которые держались за горло, как было понятно, от боли, некоторые плакали. Позже я узнала, что всем им в этот день удаляли гланды. Одна из медсестёр объяснила, что удалять гланды "ещё больнее, чем аденоиды". Эта мысль пробудила контраст в сознании и одновременно сострадание к этим детям. Тогда я поняла, что мне точно не хуже всех и это меня тогда успокоило.
Жизнь полна контрастов. Может быть только так человек развивается. Иначе, зона вечного комфорта, уничтожила бы всё человечество.
Благодаря, если можно так сказать, этим воспоминаниям, спустя 23 года, я сделала всё возможное, что быть моя дочь пережила ту же самую операцию, ничего о ней не помня, максимально без всяких ассоциаций и без послеоперационного периода. Это понимание уже делает мою жизнь правда счастливее!
Потом в школе было ещё много значимых событий. Но в целом, вся школа, это была лишь череда кошмара за кошмаром. Помню, как у меня украли целую коллекцию игрушек из киндера, здоровенный пакет. Причём, я знала, кто это сделал. 90-е годы. О такой коллекции, каждый ребёнок в моём классе, из детей военного городка, мог только мечтать. И из всего класса, этим человеком оказалась моя лучшая подруга. Мда, младшая школа оставляет детские мозги навсегда повреждёнными, особенно, если ты не любимчик классного руководителя. Оценочная система знаний, разрушает нормальную самооценку навсегда.
Помню, как меня толкнули, когда целая толпа одноклассников забегала в класс после перемены. Это была уже средняя школа и моя новая куртка красивого бирюзового цвета. Этот цвет и рваный след по форме угла стола на куртке, помниться почему-то до сих пор.
Но самый не стандартный случай произошел уже в 8-ом классе на уроке труда. У меня были очень длинные волосы, вплоть до 10-го класса, аж до колен. Плотная красивая тёмно-русая коса, которую мне не разрешали отрезать, при всех уговорах. В 90-е года, когда постоянно отключали все существующие коммуникации, приходилось греть здоровенное ведро воды, чтобы просто помыть голову. Всё как положено, мылись с кружечкой из ведра, чинно и благородно.
И вот, та же подруга с киндерами сидит сзади меня, уже с другой подругой. На трудах толком делать нечего и мне девчонки с задней парты предложили, как это было обычно, "заплести мне косички".
В общем, позже я обнаружила хороший плотный кусок отрезанных волос примерно на 15 см. Помню, как, придя домой, я плакала. Обида и слёзы градом катились по моим щекам. Как дура разревелась. Ведь волосы мне не было жалко. Нет. Было так гадко и просто противно, и одновременно унизительно. Не пожелала бы никому такое унижение. В таком именно состоянии застал меня дома отец, который неожиданно пришёл с работы. У него была реакция, которой я ждала много лет, после всех унижений в школе, всех оторванных курток и краденых игр. Видимо это был крайний момент! Он очень разозлился. Взял меня за руку и мы пошли к родителям той девочки, которая участвовала в отрезании моих волос. Скажу Вам, это было круто! Несмотря на всю лирику, скандал и разборки.Тихая радость за годы унижения! Я так ждала этого момента! Это был долгожданный прорыв! Хотя радоваться в открытую было как-то нельзя и как бы неправильно, надо было делать соответствующий приличный вид. А мой отец рвал и метал. Он даже выступил позже перед моим классом и серьёзно угрожал уголовной ответственностью всем моим потенциальным обидчикам.
Эта черта была пройдена, но видимо, раз за разом, в моей голове откладывалось, что "мир небезопасен", "люди предают", а позже оказалось, что "мечтам не суждено сбыться".
Не смотря, на всю линию школьных событий, я выросла на сцене. Да, в буквальном смысле. Это было прекрасно! Первый раз перед выходом на сцену, ты так сильно переживаешь! Но, так странно! Когда делаешь это много раз, без сцены уже "не можешь жить"! Это не забываемое чувство радости и трепета, и сразу же волнения! Для меня, когда ты на сцене, это просто чувство кайфа! Но, и тут произошёл великий облом!
Сцена, это как другая реальность. Большая сцена, это ещё большее отличие от реального мира. Чем больше сцена, чем больше публики, тем больше эта разница. Это тренирует. По своему воспитывает и преображает твою жизнь. Ещё более интересно, если реальная твоя жизнь говно. Тогда на сцене, ты можешь проживать совсем другую жизнь одновременно, более яркую, полную радости и впечатлений. Уж тут, ты действительно значимый, красивый, важный. Это если войти во вкус и не обломаться. Я вошла или успела войти, это точно. Облом был с неожиданной стороны.
С садика я занималась хореографией, а со второго класса поступила в городскую единственную школу искусств и профессионально занималась танцами в нескольких направлениях. Участвовала в танцевальных конкурсах городского, областного и всеукраинского уровня. В общем, выросла я на сцене! Играла на фортепиано, рисовала, участвовала в спектакле. В школе искусств, в отличие от общеобразовательной, я была отличницей. Эту школу я любила. Благодаря приобретённым навыкам, я участвовала во всей самодеятельности, какой только было возможно. От всех школ и позже от гимназии и академии . Окончательный фурор по ощущениям, произошёл, когда я выиграла школьный конкурс в 8-ом классе "Мисс украиночка". Это было очень необычное контрастное впечатление. На меня смотрела вся школа, которая собралась в столовой и волновалась я больше, чем на самой большой сцене, самого большого областного конкурса!! Да, это было реально интересно и смешно. Вокруг были именно те люди, которые больше всего мне завидовали и причины столько боли и унижения, а позже отрезали мне даже часть волос. Поэтому, это было что-то совсем необычное.
Примерно в это же время, я решила, что буду врачом, буду лечить людей и даже заявила об этом намерении маме. Что я мол, что-то такое чувствую с 4-х лет и хочу помогать людям. Мама меня быстренько отговорила так, что б я даже об этом не вспоминала. "Это очень дорого, у нас нет таких денег, 25000 долларов на взятку, ты что!". Мне было сложно оценить реальность происходящего. На сколько это заявление было рациональным, отвечающим действительности. Короче, я поверила маме, что это нереальная затея, не осуществимая в моём случае. Куда там! Я из семьи врача и военного лётчика! Откуда у нас такие деньги!? Спустя примерно 20 лет, мама очень жалела о сказанном, что я могла бы поступить на государственную бесплатную программу, у меня были все возможности и знания. Я закончила школу с двумя четвёрками. Но, что было, не вернуть, и с тех пор я начала свои поиски...
Только сейчас я понимаю, как необходимо поддерживать своих детей, даже если нам родителям, кажется, что "это бред" или "это нереально", "бессмысленно", "нет денег", нужно поддерживать своего ребёнка, на сколько возможно, помогать идти к своим мечтам, а лучше просто не мешать!! Пусть идёт, живёт, делает то, что ему нравится! Это его жизнь! Одна из самых важных миссий на планете земля принимать людей такими, какие они есть! Это и есть любовь, позволять человеку быть собой! Кто бы он ни был, только это любовь!! Даже если это ты сам! В противном случае, ты можешь убить буквально своего самого родного и близкого человека, даже не понимая! Можешь внушить ему такую программу на самоуничтожение, что он медленно сделает "это" сам! Его тело может отказываться от вынужденной реальности, в которую мы можем погружать своего ребёнка сами! Сопротивление реальности. Это неосознанные процессы, которые просто происходят в мозгу человека. Опасно для жизни, делать из своего ребёнка того, кого мы хотим. Этот запрет быть собой, жить как ты хочешь убивает человека, его радость, любовь, здоровье, желание и возможность быть счастливым, чувствовать это счастье. Не позволяя кому-либо быть собой, мы в первую очередь отказываем в этом самим себе. И вот она настоящая причина. И это всегда самое сложное. Позволить жить себе, как хочешь ты и дать жить другим, как хотят они. Порой невыполнимая задача. Практически всегда.
Тогда, к 10-11-му классу, я решила быть психологом, подняла все брошюры и нашла ряд институтов с подобным направлением. Всё равно, я буду помогать людям. В общем, я решила. Запасной вариант был - поступление на режисёрско-актёрский. Тоже способ дарить людям радость. Оба этих направления меня очень вдохновляли. Я начала готовиться. Катала во рту камешки и разрабатывала дикцию перед зеркалом. Было тяжело, но процесс прямо-таки вдохновлял невероятно!! В течение какого-то времени я готовилась и сохраняла эту эйфорию! Это действие реально наполняло всю меня. Как вдруг, мне было заявлено, что "это несерьёзно". Оба этих направления не устраивали моих родителей категорически. Мне заявили чётко, что "сначала поступай, куда МЫ скажем, а потом куда ты хочешь, когда выучишься...".
Это было чувство, как будто у меня выдрали крылья с мясом прямо из тела, как на том кресле, куда меня привязывали когда-то. Жизнь потеряла всякий смысл, только механические послушные действия. Я не боролась, только слушалась и готовилась к экзамену по высшей математике. Нужно было учиться и учиться много. И я училась. Не было никакого смысла, я не понимала, что делаю и зачем "всё это". Зачем я выросла на сцене, без которой не могла уже жить. Чувствовала, будто я лечу вниз и вся моя жизнь проходит отныне мимо меня. Буд-то я лечу с детской горки вниз головой и не могу остановиться. И падаю постоянно.
Я поступила на специализацию экология в Пищевую Академию им. Ломоносова в Одессе. И вдруг осознала, что я ничего не чувствую. Никакой радости, будто меня окончательно убили внутри. Ну, вот, как бы "ну, вот и всё". Не было никакого понимания "зачем", просто ничего. Я просто это сделала и наблюдала со стороны свою жизнь, как другие радуются, что меня зачислили, как за меня переживали. А я, нет... просто ничего не чувствую.
С тех пор шла волна взлётов и падений, бесконечных поисков и пустых ожиданий. Я искала, искала, искала и снова падала, падала, падала. Пока не замкнулась в себе и своих мечтах, просто механически проживая то, что должна проживать. Делать то, что надо. А кому такое надо? Да, кто ж нам скажет...
Далее пошла обычная жизнь с попытками вырваться. Как будто фильм со стороны, не про меня.
Я поступила и, конечно, не хотела тут учиться. Хотелось гулять, что бы не видеть реальности.
С третьего курса я перешла на долгожданный заочный факультет, чуть не загубив учёбу окончательно. Пока я оформляла документы о переводе, вокруг постоянно всплывали фигуры беременных однокурсниц, которые "по залёту" вышли замуж и теперь им тоже нужно было переводиться на заочный факультет. "Вот, это да! Студенческая жизнь наконец-то, скоро отступит от меня, как страшный сон!" Мне никогда не было интересно общаться на все эти студенческие темы: "Как прогулять, как погулять, замутить и т.д.". Полный бред, никакого развития, одно и то же. Я не понимала, что вообще делаю среди этих людей. Мне было с ними совершенно не по пути.
Все работы "на дядю или тётю", которые я "проходила", а их было великое множество, так и не приводили к нужному ощущению. Я пробовала активные продажи в больших компаниях, была офисным планктоном ввиде помощника бесконечных руководителей крупных корпораций. "Искала себя" в спорте и мне казалось, что вот, "наконец-то нашла"!
В 2008 году, я вышла замуж. Мечта идиота сбылась. Выйти замуж было так надо, так надо, это же точно большая любовь! Это она! А в 2011 сбылась действительно долгожданная радость, самое большое до сих пор чудо в моей жизни – родилась моя доченька! До сих пор не верю своему счастью. Это было моё личное чудо, самое большое в жизни! И я очень за него благодарна Творцу! За каждое её дыхание, что она вообще ко мне "пришла", что я её мама.
В 2003 году - под наркозом по скорой, в самой обычной гос. клинике, мне удалили часть яичников путём резекции, хирургическим путём. Повезло, что уже под наркозом. Причина – удаление кисты. С дикой болью меня доставили в больницу ночью. Скорая ехала так быстро, что уже через 3-4 часа, когда я попала к врачу, вся боль успела пройти. Но операция была назначена на утро. Мне повезло. Киста разорвалась у врача прямо в руках. Помню, как гинеколог во время предоперационного осмотра спросил при маме "не девственница ли я?". Впервые в тот момент, пришлось признаться, что нет. Мама была в шоке. А было как-то необычно прикольно...
С тех пор был сильных страх, что я не смогу никогда родить ребёнка. И действительно, прошло несколько лет совместных стараний наших с мужем, чтобы эта радость вошла в жизнь. Огромное количество историй о годах и десятках лет ожидания другими родителями, прошли мимо нас всего лишь парой годков. И это была безумная радость, моя личная долгожданная радость. Я и сейчас плачу, когда вспоминаю момент рождения моего чуда. Многие женщины не знают этой радости или не ценят то, что пришло к ним так легко.
А дальше снова происходит так, что внутренний страх настолько искажает восприятие реальности, что мы забываем куда идём и, что делаем в этой жизни, что хочется делать и никогда не делаем то, что нужно нам самим. И тогда мы постепенно вообще забываем, "кто мы" окончательно. Живёт фантом, который видит определённое общество, под которое ты просто привык подстраиваться, смиряться с обстоятельствами. Наступаешь себе на горло, на свою гордость и достоинство. Понимаешь, что ты наверно эгоист и "нельзя так". Нужно больше отдавать, стараться делать хорошо, правильно и снова слово "надо".
В общем, я продолжала лететь с горки вниз головой. Шли годы, ребёнок рос, уже ей 11 лет, а я окончательно забыла, что делаю на этой планете.
Мы продолжали жить с родителями в их бетонном дупле! Это было даже не моё дупло!
Бесконечное количество безликих окон наполняет целый мир! Невозможно остановить взгляд на каком-то определённом прозрачном стекле. Мир просто кружиться и жизни просто безлико проходят в этих бетонных сооружениях. Абсолютно бессмысленно!! Так хочется остановиться и выйти или убежать далеко-далеко, только не сдесь! Вместо этого тебя преследует ощущение, будто ты на карусели, которая постоянно кружиться сильно-сильно и если ты вырвешься, то просто упадёшь! И страх держит тебя: "Нельзя!" Сначала ты делаешь попытки радоваться, как все их делают. Выбираться семьёй на пикники, море, даже ездишь в лес за грибами. Ходишь на работу, как все. Но снова и снова возвращаешься в эти 4 стены! Бесконечно! Это бесконечная пытка, вечный круг, который преследует. Снова и снова.
Мы пытались с мужем переехать 4 раза в разные периоды своей семейной жизни. Выдерживали не долго, ничего не получалось, мы снова возвращались в тоже родительское бетонное дупло.
Когда-то папа поддержал меня и мужа в начале семейной жизни. Предложит пожить с ними, раз у нас не было возможности. Мне это было очень важно. "Вместе жить веселее, переезжать далеко от родителей - это неправильно, хороши большие семьи, жить вместе лучше, отделяться не верно, современные традиции отделяться ошибочны точно". Примерно так говорил мой папа. Нам с мужем эта позиция понравилась и, конечно, поддержала нас в трудный период. Мы согласились и особо не рвались далеко уезжать.
Есть жизненный факт в природе. Когда у орлов подрастают орлята, они их намеренно выбрасывают из гнезда, а если орлёнок падает, родители ловят его на своих перьях, а потом поднимают и выбрасывают снова. Так повторяется, пока молодой орёл не начинает летать. Это делает птицу сильной, делает её настоящим орлом, который переживёт любые жизненные трудности и преграды! Самостоятельный полёт закаляет птицу на пути в будущее, позволяет ей пролететь этот жизненный путь самой. Отныне это её выбор. Таково "орлиное благословение". Такова настоящая любовь. Любовь, которая дарит жизнь и свободу.
Человек же тупит и не всегда врубается, особенно если его приучают быть курицей в курятнике, вместе с остальными курами близко. Даже если орла приучить быть курицей в курятнике, вряд ли он вообще когда-то смело полетит. Он даже может не узнать о том, что орёл. Смотреть, как орут петухи по утрам, и пытаться тоже кричать. Буквально.

Спустя 14,5 лет семейной жизни, конечно, как и все пары, мы "наломали кучу дров" с мужем, несколько раз чуть не развелись и чудом сохранили семью. И думаю, что ещё не все семейные трудности пройдены. Мы всё-таки переехали в другое арендованное дупло, недалеко от прежнего. Так и живём. И , как ни странно, мы так и не стали орлами.

Невозможно вырваться из бетонного дупла, если оно находиться в нашей голове. Мы строим это дупло всю жизнь! Хуже всего то, что мы делаем это сами! Это может быть бесконечная пытка четырёх стен, которая будет продолжаться всю жизнь. И все вокруг будут твердить, что это нормально: "У каждого своё дупло и всё ок! Чё тебе не хватает? Живи вон, как весь мир живёт, и не выделывайся!".
В этот момент тебе может показаться, что "да, так, наверно, и надо, сиди и не высовывайся, куда это я действительно собрался?".

Однако глубоко внутри каждого из нас живёт свободный человек, который мечтает быть сильной свободной птицей, вырваться из этого бетонного дупла своей головы и жизни на свободу и позволить себе летать так высоко, как только возможно, как только решу я сам и никто другой!
Летать в своём призвании и мечтах в мир бесконечных возможностей!


Автор: Мария Валериевна Вишневская

16.07.1984г.
Запись о собственной жизни.
Спасибо за возможность.