Когда я закончил школу, то заявил отцу, что учиться мне надоело и в колледж я не пойду. Он был, конечно, недоволен, но сильно спорить со мной не стал. Мол, не хочешь учиться, тогда иди работай, и договорился с моим дядькой взять меня на работу в его компанию что занималась перевозками. Там же оказался и мой двоюродный брат практически по тем же причинам.

Было весело. Новое ощущение свободы, собственные деньги и город, который никогда не спит, будоражили нашу молодую кровь. Но и вкалывать приходилось почти каждый день. Очень быстро мы поняли, что хуже всего перевозить докторов и адвокатов. У них было много вещей: тяжелая и громоздкая мебель, бьющиеся люстры и фарфор, и почему-то всегда, мать его, рояль. Погрузка-разгрузка рояля – это я вам скажу просто песня. А самым легким было перевозить офисы – стандартная мебель, коробки – все легкое, квадратное – красота!

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства: лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".

Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление.

Недавно довелось послушать запись одной популярной передачи израильского радио. Смысл такой: звонят слушатели и рассказывают на всю страну о своей проблеме, а потом ведущий звонит другой стороне и в прямом эфире пытается решить этот вопрос. Это довольно популярное утреннее шоу. Но этот звонок побил все рекорды!

Итак, на радио позвонила женщина со своей жалобой. Ведущий отвечает:
- Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у вас случилось?
- Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
- Да-да, я слушаю вас.
- В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну, вы понимаете?
- Секс?

В американской стране Калифорнии есть город, который называется Коты. Если быть точнее, по-испански он зовётся Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием...
То был преамбула.
Вот вам амбула, она же фабула.
В нашей Самарской области есть районный центр под названием Кошки. И находится он в Кошкинском районе. Местные легенды гласят, что одному чиновнику по фамилии Кот только с десятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. Диалог был примерно такой:
- Алло, это Кошки?
- Да.
- Это вас Кот беспокоит...
Гудки.

Купил дом. Пожилые соседи, муж с женой, принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать: шум, строительные работы не вести: шум, машину не прогревать: газы, шашлык не жарить: искры, дым, антенну заземлить экранированным кабелем: от молний, и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов - вражда.
Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

Истинно американская история случилась прошлым летом на озере Изабелла, расположенном в высокогорной пустыне в часе езды к востоку от Бейкерсфилда, штат Калифорния. У нескольких новичков в яхтенном спорте возникли проблемы. Как бы они ни старались, у них не получалось разогнать свою новенькую 22-футовую яхту. Она была очень медлительна почти при каждом маневре, как бы они ни газовали. Примерно через час, устав от попыток заставить яхту плыть быстрее, они причалили к ближайшей пристани, надеясь, что кто-нибудь там сможет объяснить в чем дело.

Трудно поверить, но бывает и такое!
Ехал недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне рядом с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, эти дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.

Забавная новогодняя история. В конце декабря закупался на рынке к Новому году. Во время выбора вкусняшек стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит он к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (надо заметить, что продавец был нерусских кровей, но на узбека явно не походил).
А тот ему отвечает:
- Слющай, ти чиво, миня или дыню хочишь?
Ржал я очень долго...

Стук в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подъезд - чужой к нам просто не войдет. Поэтому я спокойно открыла дверь - это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит абсолютно незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет мне "Привет", проходит в мою гостиную и усаживается на мой диван. Даже один ботинок не глядя с ноги стряхнул. На мой ковер. Закончил ковыряться в телефоне, отослал сообщение, поднимает взгляд и испуганно вскакивает:
- Женщина, вы кто?!
Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.
Оказалось - новый сосед сверху. Этаж перепутал.
Эх, молодежь... Это ж так и жениться нечаянно не глядя можно...

Смотрел надысь по телеку кино. Полнейшая жуть и бездуховность. В общем, дошло дело до того, что тараканище гигантский съедает человека, костями его хрустит, повсюду кровища, во все стороны летят какие-то ошметки. И тут начинается реклама: "После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном балансе. Покупайте жвачку!".