С утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны в форме ракушек. В ракушке был крутой кипяток и мое "ля!!" было слышно в соседних квартирах точно. Пришел с волдырем на работу. Волдырь, надо сказать, видно не сильно, так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь, сильно, и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница, очень миловидная женщина, обращает наконец внимание, что со мной что-то не так: злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер", и мне приходится рассказать, что, мол, "Ничего личного, просто губа, мать ее, болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжег задницу!)

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Однажды подходит барышня:
- Женские чёрные покажите.
Показываю, смотрит.
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить.
- Дык это и есть ваш!! Можете мерить.
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия 62, бёдра 94, заходите, меряйте.
Пара минут молчания, а потом:
- А я вас, мужчина, что-то даже и не помню...

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец. разделам математики, весь разбитый, усталый, злой на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам. И вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно когда он будет.
Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть на последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой.

Официальный обед высшего областного уровня. Стол буквой П, коньяки, икорка. В середине ножки от П сидит Евгений Михайлович, начальник большой, но не генеральный, отраслевой. Шутник и бабник, выглядит моложе своих 60, но морда красная и одутловатая, пьет много. Делает вид, что ухаживает за малознакомой начальницей у правого локтя.
Тех же лет, крашенная, мазанная жеманная кокетка.
- Нет, нет, Евгений Михайлович! Мне салатику и рыбки. Шашлык я не буду. Жесткий.
- Ну что вы! Изумительный шашлык, с запашком и сочный.
- Мне бы ваши зубы...
Гостепреимнейшим жестом Евгений Михайлович одним движением выхватывает изо рта вставную челюсть и протягивает даме:
- Пользуйтесь! У меня запасные есть.
Дама моментально побледнела, и ей стало плохо с желудком.

Я вам подскажу как эффективнее всего помочь другу бросить пить.
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой - рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено - действует!
Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Ночь.
Трамвайная остановка.
Подъезжает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно.
Двери захлопываются.
Трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

Была такая замечательная история, случившаяся во время Великой Отечественной войны. В партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны: святой же человек, по Писанию живет. И вот один мужик к нему подходит и говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке.
Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: Коли ударили по одной щеке - подставь другую. Подставляй! - И с этими словами бьет батюшку по второй щеке.

В три часа ночи дорисовываю чертеж. Девятый или десятый, впрочем, неважно. Голова уже не варит. Думаю: попью кофе и дальше пахать. Сходил на кухню, воткнул чайник. Возвращаюсь обратно - карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню. Нет карандаша! Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "Куда ты дел мой карандаш?!". Начинаю психовать, постепенно начинает перетекать в бешенство. Скоро буду готов все крушить! Опять сходил на кухню, порылся в мусорке. Ничего! Налил кофе, беру кружку и... Сука!! Карандаш в руке!!

Саратовский водитель-дальнобойщик благодаря опечатке стал знаменит на всю страну после того, как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Он наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Подружка историю забавную рассказала.
Училась в другом городе и снимала квартиру с подружками. Выходной день, 9 утра. Проснулась оттого, что хлопнула входная дверь. Решила что одна из подруг приехала. Встает, выходит в коридор - а там разувается незнакомый мужчина. Он начинает открывать дверь в комнату соседки, подружка визжит:
- Мужчина, вы кто? Уходите!
Он пьяный в стельку. Ничего не понимает. Повторила ещё несколько раз, проснулась подруга и открыла дверь. Мужик пытается зайти, девчата не пускают. В итоге он пошёл на кухню, а женский пол спрятался в комнате. Звонят в полицию. Ждут. Слышат: на кухне гремит и падает что-то. Но не выходят, дисциплинировно ждут полицию.