Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами - травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась я, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?!

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что пары слов не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю:
- Дайте мне таблетку от икоты.
Аптекарша посмотрела на меня, задумалась и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада.
- Я, вообще-то, хотела его в чай кинуть, но думаю - вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет.
И правда, все прошло.

В пятом классе писали тест по русскому, надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнилось мне надолго: "Тру... шахтера".
Половина класса написала труп.
И только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.

В начале прошлого века в Одесском оперном театре выступает Шаляпин. После концерта вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают состоявшееся только что событие.

А в это время... По улице Ланжероновской, на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка. Тогда выглядела она так: подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй - ученик.

Одна из самых забавных и удачных шуток древних времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал мужчинам с лысиной билеты в театр на специально подобранные для них места, в результате чего, глядя с верхнего ряда на их сияющие черепа, можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Летел в 2008 году музыкант Дэйв Кэрролл из Галифакса в Небраску с промежуточной посадкой в Чикаго. Сидит у окна и видит: грузчики швыряют багаж, как мешки с картошкой. А там его любимая гитара Taylor за $3500. Прилетает в другой город - и точно: инструмент сломан.

Но Дэйв - парень упёртый. Девять месяцев стучался в двери авиакомпании United Airlines:
- Ребята, возместите убытки.
А они в ответ:
- Извините, правила такие - поздно пожаловались.
В итоге бедняге пришлось чинить гитару самому, и ремонт влетел в копеечку - $1200 сверху. Тогда Кэрролл сказал:
- Ну, ладно, раз по-хорошему не хотите - будет по-плохому.

Великолепная история, заслуживающая экранизации.
После инсульта 27-­летний Джордж Пикеринг впал в кому и был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких. Позже врачи диагностировали смерть мозга. Мать с братом согласились отключить Джорджа от аппаратов жизнеобеспечения, а его тело отдать на органы. Но отец был категорически против. Он верил, что мозг сына жив.
Ему нужно было несколько часов, чтобы удостовериться в этом, но времени ему не оставили. Тогда он напился и решился на отчаянный шаг: он ворвался в больницу с оружием и забаррикадировался в палате сына. Пока шли переговоры со спецназом, отец провел в палате три часа. За это время Джордж сжал его руку три-четыре раза. Это означало, что врачи ошиблись и его мозг еще функционировал.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха-ха! (минуту ржет). А в чем проблема?
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Мой сосед снизу - алкаш Данила. Мужик вечно жаловался, что мои коты бегают ему по потолку, а я громко хожу и вообще шумлю. А потом как-то раз я одолжил ему 300 рублей. Он пропал и перестал жаловаться. Я называю это "Подписка на Данилу".

Офисная кофемашина была крайне злющая и уже давно меня ненавидела. В тот день она намеренно выплюнула горячий напиток мне прямо на штаны, когда я потребовал у нее приготовить кофе. Я вскрикнул, отпрыгнул и задел рукой кнопку "Латте". Аппарат взревел и выдал пенистый взрыв молока на весь пол.
Коллеги аплодировали.
А IT-шник мрачно заметил:
- Skynet начинался с такого же.