Едем на работу, тормозит гаишник:
- Откройте багажник.
За рулём Палыч, мужик пожилой, просит меня выйти и открыть.
Выхожу, открываю.
Далее гаишник:
- От вас запах идёт.
- Да, есть такое, вчера было пиво с раками.
У гаишника аж глаза заблестели.
- Много выпили?
- Литра три, не меньше.
- Может, на трубочку проверимся?
- Без проблем.

Была у меня такая история. Шел мимо Павелецкой, нашел телефон, недорогой смартфон, не запароленный. Глянул что там: внутри контакты, связанные с полицией, какие-то фотки в форме, походу, сотрудник потерял. Нашел в контактах слово "Жена" и звоню туда, говорю: так мол и так, нашел ваш мобильник, приезжайте, забирайте. А они на меня с наездом, типа, я вытащил, вор, меня посадят, если сам не привезу по адресу. Я им сказал: а идите-ка вы на, долбодятлы с 11 классами за плечами, сами теперь его ищите, я хотел вам помочь, а вы внаглую наехали. И выкинул мобилу в речку.

Помню, друзья-менты историю прикольную рассказали, когда за нарушителем долго гонялись по городу, дело было давнее, миллиона видеокамер на каждом столбе ещё не было. Так он успел оторваться, заскочил на какую-то автостоянку и залез в багажник машины. А после чётко держался версии:
- Какие-то гады меня оглушили, запихали в багажник и куда-то долго везли. Спасибо нашей доблестной полиции, что нашли меня и освободили!

Маленький районный городок где-то на Дону, время вечернее, в районе одиннадцати. Едет мужик с рыбалки на мотоцикле с коляской. И вот буквально метров за сто от дома тормозит его гаишник. Ну, докопался до чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома вон – совсем рукой подать. Ну, возьми вот себе пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент и ведёт задержанного на пост.
А на посту начальник с третьим ментом водочку распивают, закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь - а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он...

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной полиции, не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- Че смотришь, загадывай желание!

Случилась настолько идиотская ситуация, какую я встречал только в плохих анекдотах. Возвращался из отпуска, стою на пограничном контроле. Молодая девушка задаёт вопрос:
- Как давно Вы переехали в Россию?
Ответил ей, что живу с рождения, но она сказала, что в паспорте написано по-другому. После некоторых споров она отвела меня к старшему, который заглянул в мой паспорт и сказал ей:
- Отпусти его, не позорься.
Я родился в республике Башкортостан.

Работаю следователем, забавная история с места работы.
Пришла к нам недавно бабуля лет эдак 70-ти, с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся. Пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на морду, а меня избили конкретно!

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цветмет.
Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и, решив его подкараулить, сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват.

В американском городишке Арлингтоне две женщины позвонили в полицию и сообщили, что психически больной человек пытался совершить самоубийство.

Офицеры прибыли, вывели женщин из дома и начали разговаривать с мужчиной. В то время как полицейские пытались успокоить человека, тот вылил на себя ещё больше бензина и, как полагали копы, держал зажигалку в одной руке. И тут случилось то, о чём говаривал Задорнов: ну тупые...

Одни из копов решил, что будущий самоубивец выглядит очень безумным и таким образом стал опасным для всех в комнате. Чтобы утихомирить, шмальнул по облитому бензином человеку электрошокером...

Время около 23:30, станция Октябрьская, год примерно 2004-2005.
Середина состава, в который входит прилично поддатая компашка парней лет 20-22.
Один из них совсем отстаёт по причине нестояния на ногах и его приятель, встав в позу Витрувианского человека, вписанного в окружность, держит двери. Машинист настоятельно просит их отпустить, причём, судя по его интонациям, он уже нервничает. Отставший чел совсем присел на перроне и идти больше не может. И так секунд 10...

Мимо проходит дежуривший видимо в тот момент на станции милиционер. Подойдя к растопыренным Витрувианским человеком дверям, он секунды полторы оценивает ситуацию и мастерским и молниеносным движением фигачит этого человека торцом дубинки прямо промеж ног.