Помню, друзья-менты историю прикольную рассказали, когда за нарушителем долго гонялись по городу, дело было давнее, миллиона видеокамер на каждом столбе ещё не было. Так он успел оторваться, заскочил на какую-то автостоянку и залез в багажник машины. А после чётко держался версии:
- Какие-то гады меня оглушили, запихали в багажник и куда-то долго везли. Спасибо нашей доблестной полиции, что нашли меня и освободили!

Маленький районный городок где-то на Дону, время вечернее, в районе одиннадцати. Едет мужик с рыбалки на мотоцикле с коляской. И вот буквально метров за сто от дома тормозит его гаишник. Ну, докопался до чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома вон – совсем рукой подать. Ну, возьми вот себе пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент и ведёт задержанного на пост.
А на посту начальник с третьим ментом водочку распивают, закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь - а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он...

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной полиции, не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- Че смотришь, загадывай желание!

Случилась настолько идиотская ситуация, какую я встречал только в плохих анекдотах. Возвращался из отпуска, стою на пограничном контроле. Молодая девушка задаёт вопрос:
- Как давно Вы переехали в Россию?
Ответил ей, что живу с рождения, но она сказала, что в паспорте написано по-другому. После некоторых споров она отвела меня к старшему, который заглянул в мой паспорт и сказал ей:
- Отпусти его, не позорься.
Я родился в республике Башкортостан.

Работаю следователем, забавная история с места работы.
Пришла к нам недавно бабуля лет эдак 70-ти, с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся. Пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
- Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
- Слышь, фраерок, наносят крем на морду, а меня избили конкретно!

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цветмет.
Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и, решив его подкараулить, сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват.

В американском городишке Арлингтоне две женщины позвонили в полицию и сообщили, что психически больной человек пытался совершить самоубийство.

Офицеры прибыли, вывели женщин из дома и начали разговаривать с мужчиной. В то время как полицейские пытались успокоить человека, тот вылил на себя ещё больше бензина и, как полагали копы, держал зажигалку в одной руке. И тут случилось то, о чём говаривал Задорнов: ну тупые...

Одни из копов решил, что будущий самоубивец выглядит очень безумным и таким образом стал опасным для всех в комнате. Чтобы утихомирить, шмальнул по облитому бензином человеку электрошокером...

Время около 23:30, станция Октябрьская, год примерно 2004-2005.
Середина состава, в который входит прилично поддатая компашка парней лет 20-22.
Один из них совсем отстаёт по причине нестояния на ногах и его приятель, встав в позу Витрувианского человека, вписанного в окружность, держит двери. Машинист настоятельно просит их отпустить, причём, судя по его интонациям, он уже нервничает. Отставший чел совсем присел на перроне и идти больше не может. И так секунд 10...

Мимо проходит дежуривший видимо в тот момент на станции милиционер. Подойдя к растопыренным Витрувианским человеком дверям, он секунды полторы оценивает ситуацию и мастерским и молниеносным движением фигачит этого человека торцом дубинки прямо промеж ног.

История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноименный сериал, поймет, о каком заведении идет речь.

И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооруженный боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "хлеб" или "почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХР-овца с калашами, в кабине еще один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.

Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай.
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил.

Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?