Работаю медсестрой в поликлинике. Ещё я студентка, учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветеринарной клинике. А по вечерам подрабатываю инструктором по восточным единоборствам.

В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядывается в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и когда спросили жалобы, медленно растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, говорит:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне кажется, что нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

Дежурство по городу. Денёк жаркий, лето на дворе, врачи гуляют в отпусках, а вот пациенты не заканчиваются и идут со своими болячками нескончаемым потоком.
К нам в кабинет забегает администратор клиники и, вращая огромными от ужаса глазами, сообщает, что на приём пришёл мужик, три дня назад вышедший из тюрьмы, где восемь лет отмотал за убийство. А теперь у него разболелся зуб, он агрессивный, теперь мы все умрём и что же нам делать?!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.

Моя подружка работает врачом-аллергологом. Она очень чистоплотная и даже слегка брезгливая. Всегда носит с собой антибактериальный спрей. Недавно возвращалась поздно ночью домой, во дворе пристал мужик с ножом, похоже, что ограбить собирался. Так она от страха перепутала баллончики и пшикнула в него этим спреем. Прямо в глаза. Тот на корячках, а она бежать.
Самая прелесть была на следующий день, когда этот мужик пришёл к ней на приём - окулист направил.

Однажды студентов меда отправили то ли на занятия, то ли на практику в самый настоящий дурдом. И в первый же день их повели по палатам знакомиться с обстановкой. Заходят в одну палату и врач с криками "Асса, оппа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, прям как ансамбль песни и пляски.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи все люди какие-то серьёзные, чересчур зажатые, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат...

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает и громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте до сих пор, анатомию преподает профессор Ч., славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры.
Ах да, к чему это я?...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
- Средняя длина мужского полового органа примерно 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Есть у меня один знакомый хороший стоматолог, недавно ходила к нему ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что, придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту. Во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался. Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная, плюс ещё тушь под глазами размазалась. И его подпись под картинкой: "Я боюсь тебя не меньше".

Мужик врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!
Я, как дежурный врач, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоит еще одно такси...

В бытность студентами проходили медкомиссию. Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога. Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу. В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю. Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго. Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А остальных он просто запустил группой и поставил печати на справки.

Пришла как-то в поликлинику с утра с температурой. Дали мне "нулевой талон". Сказали, что пройду первой. Стою, жду. Ни души у кабинета. Тут бабуля божий одуванчик:
- А у вас на какое время талон?
- А у меня нулевой. Сказали первой пройти.
Тут бабуля натурально встает крестом в проёме и блажит:
- Не пущщу! Я тебя не пущщу!
На крики выходит врач, ручку бабке аккуратно убирает и спрашивает:
- Что случилось?