Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте до сих пор, анатомию преподает профессор Ч., славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры.
Ах да, к чему это я?...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
- Средняя длина мужского полового органа примерно 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Есть у меня один знакомый хороший стоматолог, недавно ходила к нему ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что, придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту. Во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался. Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная, плюс ещё тушь под глазами размазалась. И его подпись под картинкой: "Я боюсь тебя не меньше".

Мужик врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!
Я, как дежурный врач, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоит еще одно такси...

В бытность студентами проходили медкомиссию. Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога. Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу. В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю. Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго. Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А остальных он просто запустил группой и поставил печати на справки.

Пришла как-то в поликлинику с утра с температурой. Дали мне "нулевой талон". Сказали, что пройду первой. Стою, жду. Ни души у кабинета. Тут бабуля божий одуванчик:
- А у вас на какое время талон?
- А у меня нулевой. Сказали первой пройти.
Тут бабуля натурально встает крестом в проёме и блажит:
- Не пущщу! Я тебя не пущщу!
На крики выходит врач, ручку бабке аккуратно убирает и спрашивает:
- Что случилось?

У меня разболелся зуб. В моей клинике сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в стоматологию через дорогу. Объясняю молодым девицам на ресепшене, что у меня ноет зуб, и я хочу попасть на прием к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
- Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
- Стоматологическая клиника, здравствуйте.
- Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

Раскрою вам страшную тайну: в медучилищах, когда учат делать уколы, предлагают мысленно разделить филейную часть человека на четыре части и ставить укол либо в левую, либо в правую верхнюю часть полупопия. Так вот, однажды одна из знакомых лежала в больнице...
Очередь на уколы в процедурный кабинет. Сидят женщины, мужчины, молодые, пожилые, старые. В кабинете две медсестры: молоденькая и пожилая. Молодежь женского пола и мужики идут по очереди, а вот старушки хотят только к молодой, что выглядит очень странно... Знакомая краем уха слышит старушечий шёпот:
- Молодая-то перед уколом попу крестит, к ней надо попасть...

Идет операция.
- Доктор, я, кажется, не сплю!
- Да что вы говорите! (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно, не сплю!!
- Не может быть!! (Делает надрез)
- Ааааа!! Больно!!
- Смотри, действительно, не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку... с хлороформом. Кстати, сестра, дайте ему еще.
- Кайф, доктор, а можно еще?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!

- Доктор, меня по утрам тошнит... И головокружение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
- Э, да Вы, матушка, беременны!
- Как беременна?!
- А вот так. Поздравляю!
- Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
- Ну что ж, значит, обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае, я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
- Какое имя?!

Через несколько дней я буду мёртв, так как врачи не верят в моё заболевание, а чтобы доказать, что я прав, мне нужно умереть. Что я и собираюсь сделать завтра в государственной больнице.
Меня можно временно вылечить только лекарством, содержащим Т-л, Б-д и И-н. Никакие другие лекарства мне не помогут!! Без ежедневного приёма этих лекарств, смерть наступит через несколько часов после приёма любой пищи.
В России можно купить только Б-д, остальных лекарств нет и купить их невозможно ни за какие деньги. Т-л я заказываю из Вьетнама (раньше за огромные деньги покупал в Германии и немецкий препарат был для животных), Б-д и И-н содержатся в препарате для животных – Э-д. Я его и пью. Купить И-н для людей в России невозможно. Я болею больше 9 лет. Уже потратил на диагностику и лечение больше 100.000 (ста тысяч) долларов США. В том числе лежал в больнице в Германии. Я программист и хорошо зарабатываю.