В 2005 году, когда количество иномарок из автомобилей, паркующихся в нашем дворе, было не столь подавляющим, как сейчас, произошла странная и до сих пор не объяснимая история. Летним утром первые автомобилисты, вышедшие во двор, обнаружили, что у всех машин переставлены колёса! Так, например, ржавенькая "Ока" стояла на огромных для неё колёсах от старенького б/ушного японского кроссовера. Чтобы втиснуть их в арки, кому-то понадобилось спустить в покрышках воздух. Родные же колёса "Оки" разошлись по другим машинам. Разумеется, количество и размеры крепёжных отверстий не всегда совпадали, поэтому колёса держались на одном-двух болтах.

Тачку бросил рядом со стоянкой, слегка подперев выезд паре других машин. Но оставил свой телефон под лобовым. Звонок. На линии девушка:
- Здравствуйте! Это ваша машина с таким-то номером? Вы не могли бы её подвинуть, чтобы я смогла со стоянки выехать? Хотя, я, наверное, сейчас попробую выехать сама...
Такой мотивации побежать переставлять свою машину я ещё никогда не получал!

Остановился за Вестой на красный сигнал светофора. Загорелся зелёный, Веста сдаёт задним ходом и впиливается в передок моего авто. Внутри оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде гаишников заявила, что это не она виновата, а я на светофоре стукнул её тачку сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже - и мне никто не поверил. Составили протокол с моей виной. Слава богу, что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и снова повторила свой вираж задним ходом, въехав мой в бампер прям на глазах уже собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписали.

Знакомый историю рассказал. Позвонили с садика, что дочка заболела. Чтоб в больницу отвезти, по пути заехал за женой. Рядом с конторой жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на аварийке вторым рядом, да еще и по закону подлости под знаком "Остановка запрещена". И совсем не удивился, когда к нему с довольным видом подкатили гаишники.
- Добрый день, сержант Сидоров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...

Страшная история: однажды мой знакомый сбил пешехода.
Ливень, дорога, и перебегает он, мужик пьяный.
Поддал он ему так нехило: мужик отлетел вперед на несколько метров. Несколько машин сразу же притормозили. А тот мужик сбитый встал как ни в чем ни бывало, сказал, что с ним все в порядке, ничего не болит, попросил у народа сигаретку, сделал пару затягов и умер.
Медики позже сказали, что это был шок, травмы были несовместимы с жизнью, и он должен был умереть сразу же после удара. Вот так...

Давным-давно колесили где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На той заправке система была примерно такая, на колонке несколько кнопок: на 20 марок, на 50 марок, на 100 марок, полный бак. Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду?
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался.

Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

Ехал как-то в маршрутке, народу под завязку. И один какой-то очень нехороший человек пукнул. Тихо так, что, собственно, звук никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец зловонное амбре доходит и до водилы. Тот:
- Блин, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (похоже, думая, что это насчёт мелочи, которую он водиле сунул) и говорит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говорить, что маршрутка от дикого взрыва смеха чуть не перевернулась?!

На днях вызвала такси, в приложении указано, что водитель слабослышащий. Села в машину, играет музыка, ну, думаю, нормально, для людей включил. Едем, я, чтоб вспомнить, загуглила как на языке жестов спасибо сказать, ранее так уже делала, водители очень радовались, прям как дети.
В общем, едем, и тут водитель делает тише музыку, я не понимаю - зачем?
И тут он спрашивает:
- Вам где удобнее выйти?
Я от неожиданности аж поперхнулась.
- А у вас в приложении написано, что вы не слышите.
- А я специально так поставил, чтоб бесплатным психологом не работать...

Во дворе кто-то очень нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там вдоль дороги в ряду машин припарковался микроавтобус, но небрежно так, задница торчала и мешала проехать большому джыпу.

Из него вышли два качка с бицепсами и шеей, попиналии по колёсам, ещё несколько раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а хрен вам там, тяжелый зараза.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли.