Давным-давно колесили где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На той заправке система была примерно такая, на колонке несколько кнопок: на 20 марок, на 50 марок, на 100 марок, полный бак. Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду?
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался.

Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

Ехал как-то в маршрутке, народу под завязку. И один какой-то очень нехороший человек пукнул. Тихо так, что, собственно, звук никто и не услышал, но вони получилось - до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец зловонное амбре доходит и до водилы. Тот:
- Блин, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (похоже, думая, что это насчёт мелочи, которую он водиле сунул) и говорит:
- Это я! За себя и за свою девушку!!
Стоит ли говорить, что маршрутка от дикого взрыва смеха чуть не перевернулась?!

На днях вызвала такси, в приложении указано, что водитель слабослышащий. Села в машину, играет музыка, ну, думаю, нормально, для людей включил. Едем, я, чтоб вспомнить, загуглила как на языке жестов спасибо сказать, ранее так уже делала, водители очень радовались, прям как дети.
В общем, едем, и тут водитель делает тише музыку, я не понимаю - зачем?
И тут он спрашивает:
- Вам где удобнее выйти?
Я от неожиданности аж поперхнулась.
- А у вас в приложении написано, что вы не слышите.
- А я специально так поставил, чтоб бесплатным психологом не работать...

Во дворе кто-то очень нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там вдоль дороги в ряду машин припарковался микроавтобус, но небрежно так, задница торчала и мешала проехать большому джыпу.

Из него вышли два качка с бицепсами и шеей, попиналии по колёсам, ещё несколько раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а хрен вам там, тяжелый зараза.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли.

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Хожу в автошколу. На днях началось вождение, первый выезд в город. Мой инструктор - мужичок лет так за 60. Тащимся не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Поворачиваем на проспект, слегка ускоряемся, инструктор говорит: "Давай на четвертую и обороты держи". Разгоняюсь до 60, переключаюсь.
И тут он давай креститься!!
Мне аж не по себе стало, сбрасываю немного.
Спрашиваю:
- Всё так плохо, что ли?
- Нет, церковь проезжали просто.

В далекие перестроечные годы история сия произошла. На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки Mercedes и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневший лицом спрашивает у своего подопечного:
- Что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.

В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу - дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
- Тысяча рублей! - сказал госавтоинспектор
- Есть предложение, парни! - парировал Толик - вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
- А не обманешь?
- Клянусь чем угодно. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.

В Швеции организовали лотерейные камеры на дорогах. Когда автомобиль проезжает мимо табло, на нём высвечивается его скорость – зелёная у нормальных водителей и красная у нарушителей скоростного режима. Номера машин фиксируются, и все зелёные водители автоматически участвуют в лотерее. Призовой фонд лотереи формируется за счёт тех, кто превышает скорость.

Шведы, как выяснилось, охотно участвуют в игре – средняя скорость на экспериментальных участках снизилась на 7 километров в час. Возможно, причина успеха заключается в том, что лихачи – народ азартный. Либо, возможно, нарушителям претит мысль о том, что их деньги будут поделены среди "тошнотов", медленных водителей, которых они презирают.