Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, что кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоят тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом отмазался:
- Это не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось...

Ресторанчик на берегу моря, южная ночь. Две девушки ожидают приятных встреч, кавалеров, а может - и страстного курортного романа. Сидят за столиком, потягивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян весьма заметно, правда передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Андрей.
Протягивает руку второй:
- Виталий.

Вот эти соски торчащие из-под футболок летом - это конечно трэш! Ладно, если бы это были молодые сиськи, подтянутые, но чаще всего это обвисшее жирное недоразумение. Поэтому, мужики, придумайте себе уже какие-нибудь лифчики, я не знаю, не позорьтесь. К женщинам вопросов нет.

Несколько лет назад жена показала мне из окна квартиры соседа, который после того, как приезжал с работы, еще по часу, если не больше, сидел в машине. Видно было, что сидит в смартфоне, с кем-то общается. Очень скоро он развёлся.
Потом через какое-то время снова женился, и в машине после работы я его больше не видел. Но пару недель назад... В общем, он снова сидит в машине после работы и с кем-то переписывается...

На семейном ужине я гордо заявил, что приготовлю идеальные блины. После двух часов возни на кухне я вынес на стол... стопку оладий толщиной с подушку. Теща, подняв бровь:
- Это что за новые русские блины?
Я, не сдаваясь:
- Это 3D-версия! Так вкуснее!
Племянник ткнул вилкой:
- Дядя, они хрустят как печенье...
Оказалось, я перепутал соду с сахаром.
С тех пор меня не пускают дальше микроволновки.

Дело было в лохматые девяностые. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили, и парили, и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко... Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "Бесплатно".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало...
Халява, дорогие мои, вещь коварная.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!

Мужик купил холодильник на день рождения жены, в магазине попросил его завернуть в розовую бумагу. Привезли холодильник к подъезду, грузчики пыхтят-тащат...
Выходит сосед, спрашивает:
- Чо купил?
Мужик решил приколоться, отвечает:
- Да вот, сабвуфер себе взял!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет!

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приёмные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошёл пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где её, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припёртый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

Мужик один приходит к своему другу и говорит: так, мол и так, я тут сплю с женой священника, не мог бы ты его немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не особо нравится, но дружба есть дружба - и он соглашается.

После службы этот друг подходит к священнику и начинает доставать его, всячески тянуть время, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.