Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг, естественно, напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол урод, зажал для ущербного товар копеечный.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо? Прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста, немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва - Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая, не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.

В Индии есть обычай, согласно которому младший брат в семье не может жениться раньше старшего. Но бывают ситуации, когда старший еще не женат, а у младшего уже невеста на подходе.
Знаете как выходят из такой сложной ситуации?
Старшего женят на дереве!
И это не аллегория, реально на дереве.
По всем правилам проводят брачный обряд.
Потом дерево срубают - и старший брат становится вдовцом.
Теперь все формальности соблюдены - и младший брат может жениться.
Такие вот хитрые индусы!

Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил:
- Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?..
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

Зашли как-то с мужем в магазин игрушек. Увидел он там одну большую радиоуправляемую машину, увидел и загорелся: хочу, заявляет, племяшу на день рожденья подарить, пушай, рибитёнок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника давно уже забыто. Сидит муж за компом, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, пиво с кухни привозит.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа: начальник - козёл, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

У моего знакомого написали над звонком около двери нецензурное слово на букву Х. И вот он его мучается, старается, оттирает. В это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает:
- Что ты, Олег, мучаешься?
Тот с унынием поясняет свою проблему.
На что батя говорит:
- Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "Большой" - и народ сразу потянется!
Сосед после ржал ещё три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!

Иду по улице. Впереди топают папаша с сыном-оболтусом лет эдак 15. Папа проводит воспитательную беседу.
- Сколько раз тебе можно говорить?! Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?!
- Говорил...
- А ты чешешь?!
- Чешу...
- Ты знаешь, я уже даже тебя ругать не стану, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!

Мой парень сидел в полотенце после душа и смотрел телик. На столике рядом стояла миска с сушками, которые он грыз. Что ему взбрело в голову - не знаю, но одну из них он себе примерил. И вовсе не на палец. Одеть-то он её одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - ещё больнее. От страха вызывает скорую, при этом орёт так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тёртый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю ползёт по стеночке и в кресло.

У нас рядом с домом стоит маленький уютный продуктовый магазинчик. Часто после работы туда захожу, сам работаю в продажах, офисный червь. Продавщицы давно знают в лицо. По выходным иногда подрабатываю на монтаже пластиковых окон. И обычно, после тяжелого монтажа захожу за парой пива, а иногда и покрепче. Так продолжается уже года четыре.
Вчера как раз был приличный монтаж и по традиции зашел за пенным напитком. В кассе был напряг со сдачей и решили, что буду им должен. Вечером приезжают гости, я иду в этот самый магазин. Расплачиваюсь на кассе и кассирша говорит:
- С вас столько-то денег и еще можете за брата-алкаша рассчитаться.
Уточнил, что за брат... Оказывается, нас два близнеца, один весь такой "жентельмен" в пиджаке за фруктами и йогуртами приходит, а второй - ханыга, вечно корявый, которому только бухло нужно...