Сынуля в гости заходил на пару с псинкой размером с кота. Барбосик неистово бегал по комнатам, гавкал, сожрал всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза надул на ковер, один раз нагадил, сожрал полную коробку конфет с ликером, которую упер втихаря. После чего полез в рукопашную и пытался изнасиловать кота. В итоге проблевался. Теперь даже наш кот знает, что такое иметь родственников-гопников.

Пару лет назад нам вручили подарок - красивого и подающего надежды попугайчика. Естественно, мы мразу же начали учить его разговаривать. Но учеником он оказался никакосовым - за два года он не научился практически ничему. Ничему, потому что он выучил лишь вдумчивое "Мда".
И теперь мы слышим его критическое "Мда" всегда и всюду: во время просмотра новостей, во время еды... И даже когда занимаемся сексом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы наш попка птичкой чирикал...

Утро, сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка. Прекрасная картина, просто идиллия...
Звонит будильник, тянусь к тумбочке - и тут открывается дверь и в комнату входит... муж!
Визжала так, что аж осипла!
Когда прооралась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся сосранья и на цыпочках ушел на кухню мародёрить, а наш собак решил, что под одеялом ему будет теплее, чем в кресле...

Эту историю рассказал мне один друг, причем, надо заметить, что сам он под метра два ростом и в ширину примерно такой же. Познакомился он как-то с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка. И каждый раз, когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала. Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии. Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку за шкуру и кусает ее!! Послем, при появлении друга, собака забивалась под кровать и не вылезала оттуда, пока друг не уходил.

Зашла в гости к своей знакомой, я её уже лет десять знаю - и все эти десять лет у неё кот на книжной полке спит, гадина такая! Как ни приду - он дрыхнет и дрыхнет, ну, мне, вроде как, все равно.
А тут зашла, решила кота подманить, типа: кис-кис и так далее.
Тут знакомая заходит и говорит:
- Вика, с ума сошла? Это же чучело, ему уже лет двадцать.

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься, иду отмывать нашего блохастика. Дочка, вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?

В соседнюю квартиру заехала молодая пара.
Стены тонкие, слышимость хорошая. Постоянно слышу:
- Миша, ну какой же ты умный. Миша, ты такой классный. Как же я тебя люблю!
Думаю: вот же повезло мужику, так им восхищаются...
А потом оказалось, что Миша - это кот...

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо.

1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это место кота.
3. Вещи тоже кота.
4. Всё кота.
5. Если кота долго нет, он не там. И не там.
6. Если кот спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Новые шторы? Ну ты дурак.
8. Новый диван? Точно дурак.
9. Новая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.

Как-то, лет 20 назад, когда была жива моя бабушка, разводила она индюков. Разводила методом само воспроизводства. Дело это продвигалось не шибко успешно по причине того, что индюшата – птенцы очень нежные и дохнут по любому поводу. Подул на них ветерок – сдохли от простуды. Положили корм на жесткую поверхность – сдохли от сотрясения мозга (реально так и было). И все в таком духе.

И вот моя бабуля обнаружила, что если индюшонку, который собирается склеить ласты, капнуть в горло капельку или две спиртосодержащей жидкости (на тот момент в наличии у нее была жидкость под названием самогон), то индюшонок отказывается от своих прежних намерений по уходу в иной лучший мир и принимает новое прогрессивное решение пожить еще.