Мужик купил холодильник на день рождения жены, в магазине попросил его завернуть в розовую бумагу. Привезли холодильник к подъезду, грузчики пыхтят-тащат...
Выходит сосед, спрашивает:
- Чо купил?
Мужик решил приколоться, отвечает:
- Да вот, сабвуфер себе взял!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет!
Ситуацию рассказал мой хороший знакомый, говорил, случилась с ним эта история ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки досдать всё, что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось.
И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: "Горилла Говниловна!!". Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся и, решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: "Ой, то есть, Говнилла Горилловна". Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием.
Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 рублей, платить же 400 руб. в кафушке "Чашка Кофе" за американо душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки - воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату.
Через полчаса пришла злая девушка из "Чашки Кофе" и выдернула шнур из розетки. Прошипела мне: "Не трогайте" и ушла. Конкуренция...
Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо.
Долго ломал голову над вопросом "Кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты: наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось - проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается - а у него хату обокрали.
Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка мне говорит:
- А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
- Да я не себе - я жене.
- А! Значит, чтобы трындела поменьше?
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Была у нас секретарша Леночка. Милая барышня с хорошей фигурой, но с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного". Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это место кота.
3. Вещи тоже кота.
4. Всё кота.
5. Если кота долго нет, он не там. И не там.
6. Если кот спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Новые шторы? Ну ты дурак.
8. Новый диван? Точно дурак.
9. Новая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приёмные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошёл пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где её, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припёртый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
