Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает, и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию встречавшего. Он достал бумажку, и женщина подтвердила, что это она. Приятель отдал посылку и поинтересовался текстом телеграммы.
Привожу я жену в областной город на консультацию в поликлинику.
Зашла она к врачу, а я томлюсь под дверью. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне.
- Молодой человек - вы муж? - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил. - Зайдите!
Ну, зашли, он уселся на свое место, я уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач, дедок лет 60-ти, молча вынимает графинчик, два стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя ушла уже до пяток и настойчиво пыталась стечь в пол. Перед глазами стояли дети-сироты, безутешные родственники...
Ресторан, женский коллектив, отмечаем день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Работала до ресторана продавцом в магазине вино-водочном. Очередь постоянная, отлучиться покурить иль в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 минут, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ, написала на листике: "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
На днях в офисе.
Начальница просматривала статистику:
- Тааак... Маша у нас оранжевенькая, Алла - красненькая, а Ваня - голубой... Голубой у нас Ваня...
В этот момент Ваня входит в наш отдел. Застывает у стола начальницы с труднорасшифровываемым выражением лица.
Начальница все так же задумчиво:
- Как хорошо, что ты пришел... Ты вот тут теперь у нас голубенький...
Приехал отец ко мне, помогать из общаги выехать. Сидим, обмываем диплом, уже хорошие, батя рассказывает, как в этой же общаге жил. Вышли в коридор зачем-то. Батя, хитро улыбаясь, выдвигает кусок перил лестницы, достает оттуда бутылку водки 89 года розлива, косяк и колоду карт.
А наутро отмазывался, что не его, случайно нашел...
После свадьбы молодожены решили на подарочные деньги молодой жене купить норковую шубу. Девушка отправилась одна! На рынок за шубой. Цену можете прикинуть сами. До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась, начала примерять. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула что-то насчет шубы, то ли про деньги в сумочке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась домой. На вопрос молодого мужа, что за грусть такая, рассказала свою страшную историю. После окончания рассказа мужик скорчился в истерике. А она испугалась, начала расспрашивать, что случилось. на что получила ответ:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
Тётка работает в банке. А там улыбаться надо, всем демонстрируя свою офигительную приветливость. Но однажды вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщила, что:
- Кассир ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату...
История очень древняя и дошедшая через десятые руки. Будем считать ее городской легендой.
Итак, восьмидесятые годы, главный герой в один праздник сначала немного принял "на горке", затем хорошо так продолжил у кого-то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... Провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежащим в каком-то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель. Менты просто ухихикиваются, и видя, что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо, - отвечает главный герой, - а че случилось-то?!
- А ты совсем не помнишь? - весело интересуется один из ментов.
Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то военный НИИ заказ на новую каску. А в заказе главное требование - чтобы каска держала выстрел из СВД. Инженеры почесали репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием "Сфера", на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.
Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни. Результат впечатлил - каске хоть бы хны, а голова отлетела...
Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте - связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы. Напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади... дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!
