1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это место кота.
3. Вещи тоже кота.
4. Всё кота.
5. Если кота долго нет, он не там. И не там.
6. Если кот спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Новые шторы? Ну ты дурак.
8. Новый диван? Точно дурак.
9. Новая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приёмные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошёл пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где её, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припёртый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

Собираю ребенка гулять, обуваем сапожки.
Для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз ребенок был прав, снова:
- Давай другую!
Удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Хожу в автошколу. На днях началось вождение, первый выезд в город. Мой инструктор - мужичок лет так за 60. Тащимся не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Поворачиваем на проспект, слегка ускоряемся, инструктор говорит: "Давай на четвертую и обороты держи". Разгоняюсь до 60, переключаюсь.
И тут он давай креститься!!
Мне аж не по себе стало, сбрасываю немного.
Спрашиваю:
- Всё так плохо, что ли?
- Нет, церковь проезжали просто.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на них, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни.

Встаете в ванную на лыжах, одеваете пальто и спасательный жилет. Обвязываетесь веревкой, другой её конец - к полотенцесушителю. Включаете холодный душ, при этом выключив свет. При этом рвёте пятитысячные купюры, пока не забьётся слив. Когда ванна из-за забитого слива переполняется, то во всей этой амуниции начинаете в темноте на ощупь вычищать слив и сифон, параллельно вычерпывая воду из ванной ковшиком и сливая её в раковину.
Если вам все это удалось, и вы получили удовольствие, то яхтинг - однозначно ваше.

Раскрою вам страшную тайну: в медучилищах, когда учат делать уколы, предлагают мысленно разделить филейную часть человека на четыре части и ставить укол либо в левую, либо в правую верхнюю часть полупопия. Так вот, однажды одна из знакомых лежала в больнице...
Очередь на уколы в процедурный кабинет. Сидят женщины, мужчины, молодые, пожилые, старые. В кабинете две медсестры: молоденькая и пожилая. Молодежь женского пола и мужики идут по очереди, а вот старушки хотят только к молодой, что выглядит очень странно... Знакомая краем уха слышит старушечий шёпот:
- Молодая-то перед уколом попу крестит, к ней надо попасть...

Сажусь в такси.
Водитель:
- Девушка, от вас, - говорит, - так вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.
Что? Что я сейчас услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Что?! Кожей?! Маньяк какой-то!!
Приезжаю домой. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-бла-бла. И... в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи.
Мужик, как?!
Нет, другой вопрос:
Что ты до сих пор делаешь в такси?!!

Привезли бабушку с ножевым ранением. Ранил бабушку дедушка. По ее словам, дедушка резал колбасу, а бабушка пилила дедушку. Он резал, она пилила. В какой-то момент дедушка молча развернулся и сунул нож в бабушку. Ранение оказалось проникающим. Перед тем, как уснуть на операционном столе, больная очень трогательно благословляла матерей всей бригады, за то, какие хорошие мы получилось люди. С теми заснула.

У меня первая жена пока встречались была просто супер женщина. Проблемы начались уже в медовый месяц.
А вот вторая как была хорошей до и после, так и осталась. С ложечки кормила, пока я с ожогами в больнице лежал. Дома уют и порядок. Стирает, готовит, не лезет в мои дела. Я на рыбалку на три дня, ей пофиг. Прикидывается сволочь. Но я то бабью натуру знаю. Я своего дождусь. 17 лет уже прикидывается хорошей, а я терплю, жду. Ничего, я упертый.
Или повезло дураку?