Смотрел надысь по телеку кино. Полнейшая жуть и бездуховность. В общем, дошло дело до того, что тараканище гигантский съедает человека, костями его хрустит, повсюду кровища, во все стороны летят какие-то ошметки. И тут начинается реклама: "После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном балансе. Покупайте жвачку!".

Случилось это в ту давнюю пору, когда я был студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, спортивную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый стоявший в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий посмотрел на них и по старой привычке продолжил расчет:
- Первый.
Дальше все пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй".
Тренер проводил это безобразие молчаливым взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Во времена студенчества у меня был абсолютно потрясающий препод. За полгода он прочитал нам полторы лекции. Самый лучший повод по поводу отмены очередной лекции звучал примерно так: он подошел к двери, подергал ее, дверь оказалась заперта и не открылась, и тогда он произнес: "Ну, раз дверь не открывается, то и лекции не будет". Отошел пару шагов, оглянулся на нас и добавил: "И в следующий раз тоже".

Во вторую мировую войну немецкие шифровальщики долгое время кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг - все, спокойная жизнь закончилась! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок. Поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, то немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская безалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

Добиваю кроссворд. Последнее неотгаданное слово: Вид клещей, 9 букв. Это уже дело принципа отгадать и перейти к следующему. Перерыл массу энциклопедий и справочников, ну нет в природе такого клеща! Бился головой о стену, звонил энтомологам - толку ноль, нет таких на 9 букв!
В следующем номере газеты ответы: Пассатижи!

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает и громко возмущается:
- Что вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...

Однажды профессор-физик Джек Хезерингтон столкнулся с дотошным занудством, когда получил уведомление, что его невозможно указать единственным автором научной работы, так как в ней употребляются такие слова, как "мы" и "наш". У профессора не было желания переписывать свою работу, поэтому он добавил в соавторы своего кота.

Женщина из американского Кливленда подала на развод с мужем, предъявив ему обвинение в исключительной жестокости. Муж этой барышни не проявлял дьявольской изобретательности, просто-напросто, зная о её страсти к чтению детективов, в каждой книге на двадцатой странице он вписывал имя настоящего убийцы, делая тем самым дальнейшее чтение абсолютно бессмысленным. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости", и объявил брак расторгнутым.

Ординатура по хирургии. Профессор на кафедре травматологии демонстрирует пациента с ожогами тела и лица. Тот нам рассказывает страшную историю:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!!

Где-то раз в пару недель мне звонят с мобильного, милым голосом представляются юридической компанией и предлагают записаться на консультацию к юристу.
После первого звонка я вежливо отказал и попрощался, второй раз я просто сказал нет и попрощался, третий раз попытался уточнить: откуда мой у них мой номер телефона, но там повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.
Вчера мне позвонили снова и еще раз предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила: какая тема консультации?