Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на них, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни.

Встаете в ванную на лыжах, одеваете пальто и спасательный жилет. Обвязываетесь веревкой, другой её конец - к полотенцесушителю. Включаете холодный душ, при этом выключив свет. При этом рвёте пятитысячные купюры, пока не забьётся слив. Когда ванна из-за забитого слива переполняется, то во всей этой амуниции начинаете в темноте на ощупь вычищать слив и сифон, параллельно вычерпывая воду из ванной ковшиком и сливая её в раковину.
Если вам все это удалось, и вы получили удовольствие, то яхтинг - однозначно ваше.

Раскрою вам страшную тайну: в медучилищах, когда учат делать уколы, предлагают мысленно разделить филейную часть человека на четыре части и ставить укол либо в левую, либо в правую верхнюю часть полупопия. Так вот, однажды одна из знакомых лежала в больнице...
Очередь на уколы в процедурный кабинет. Сидят женщины, мужчины, молодые, пожилые, старые. В кабинете две медсестры: молоденькая и пожилая. Молодежь женского пола и мужики идут по очереди, а вот старушки хотят только к молодой, что выглядит очень странно... Знакомая краем уха слышит старушечий шёпот:
- Молодая-то перед уколом попу крестит, к ней надо попасть...

Сажусь в такси.
Водитель:
- Девушка, от вас, - говорит, - так вкусно пахнет! Коньяком, табаком и кожей.
Что? Что я сейчас услышала?! Коньяком?! Я не пью. Табаком?! Я не курю. Кожей?! Что?! Кожей?! Маньяк какой-то!!
Приезжаю домой. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.
Нотки мандарина, хвоста дракона, бла-бла-бла. И... в шлейфе древесные нотки, терпкие нотки дорогого коньяка, элитных сигар и богатый запах кожи.
Мужик, как?!
Нет, другой вопрос:
Что ты до сих пор делаешь в такси?!!

Привезли бабушку с ножевым ранением. Ранил бабушку дедушка. По ее словам, дедушка резал колбасу, а бабушка пилила дедушку. Он резал, она пилила. В какой-то момент дедушка молча развернулся и сунул нож в бабушку. Ранение оказалось проникающим. Перед тем, как уснуть на операционном столе, больная очень трогательно благословляла матерей всей бригады, за то, какие хорошие мы получилось люди. С теми заснула.

У меня первая жена пока встречались была просто супер женщина. Проблемы начались уже в медовый месяц.
А вот вторая как была хорошей до и после, так и осталась. С ложечки кормила, пока я с ожогами в больнице лежал. Дома уют и порядок. Стирает, готовит, не лезет в мои дела. Я на рыбалку на три дня, ей пофиг. Прикидывается сволочь. Но я то бабью натуру знаю. Я своего дождусь. 17 лет уже прикидывается хорошей, а я терплю, жду. Ничего, я упертый.
Или повезло дураку?

"Я бы хотела забронировать люкс в вашем отеле - для следующей поездки. Я буду снова через месяц - с лучшей подругой", - встретила меня в ресторане отеля "Гельвеция" весьма респектабельная, красивая и ухоженная блондинка средних лет. "Я остановилась у вас с мужем", - продолжала гостья, - "Он, кстати, сейчас на деловой встрече. А я коротаю время в компании петербургских друзей".

Дама принялась представлять меня своим приятелям, среди которых я внезапно узнал свою однокурсницу. Мы много лет не виделись и сразу обменялись телефонами, договорились больше не теряться.

"Вчера я просила вас забронировать люкс для меня и моей лучшей подруги", - на следующий день услышал я за спиной знакомый голос гостьи. Дама стояла на ресепшен в сопровождении супруга - солидного мужчины средних лет. "Я бы хотела забронировать люкс сейчас. И сразу же оплатить полную стоимость", - настаивала гостья.

Раз во время прилива она увидела, что всюду на воде плавают дыни; они подпрыгивали на волнах, тысячами подплывали к берегу; и когда их выбрасывало на скалы, она легко могла их достать. Но все – хотя она терпеливо пересмотрела несколько десятков – не годились для еды: на каждой был длинный надрез, из которого сочилась соленая вода. Она не могла понять, зачем понадобилось делать эти надрезы, и спросила старуху португалку, собиравшую выброшенные морем щепки.

– Это делают люди, у которых слишком много всего, – пояснила старуха, выпрямляя одеревеневшую от работы спину с таким усилием, что Саксон казалось, она слышит, как трещат ее кости. Черные глаза старухи гневно сверкнули, и горькая улыбка растянула морщинистые губы над беззубыми деснами. – Да, люди, у которых всего хоть завались. Они делают это, чтобы цены стояли высокие. Эти дыни, наверно, выкинуты в воду с судов в Сан-Франциско.

Идет операция.
- Доктор, я, кажется, не сплю!
- Да что вы говорите! (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно, не сплю!!
- Не может быть!! (Делает надрез)
- Ааааа!! Больно!!
- Смотри, действительно, не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку... с хлороформом. Кстати, сестра, дайте ему еще.
- Кайф, доктор, а можно еще?
- Можно.
- Кайф! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!

Как-то, лет 20 назад, когда была жива моя бабушка, разводила она индюков. Разводила методом само воспроизводства. Дело это продвигалось не шибко успешно по причине того, что индюшата – птенцы очень нежные и дохнут по любому поводу. Подул на них ветерок – сдохли от простуды. Положили корм на жесткую поверхность – сдохли от сотрясения мозга (реально так и было). И все в таком духе.

И вот моя бабуля обнаружила, что если индюшонку, который собирается склеить ласты, капнуть в горло капельку или две спиртосодержащей жидкости (на тот момент в наличии у нее была жидкость под названием самогон), то индюшонок отказывается от своих прежних намерений по уходу в иной лучший мир и принимает новое прогрессивное решение пожить еще.