Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

Едем на работу, тормозит гаишник:
- Откройте багажник.
За рулём Палыч, мужик пожилой, просит меня выйти и открыть.
Выхожу, открываю.
Далее гаишник:
- От вас запах идёт.
- Да, есть такое, вчера было пиво с раками.
У гаишника аж глаза заблестели.
- Много выпили?
- Литра три, не меньше.
- Может, на трубочку проверимся?
- Без проблем.

Была у меня такая история. Шел мимо Павелецкой, нашел телефон, недорогой смартфон, не запароленный. Глянул что там: внутри контакты, связанные с полицией, какие-то фотки в форме, походу, сотрудник потерял. Нашел в контактах слово "Жена" и звоню туда, говорю: так мол и так, нашел ваш мобильник, приезжайте, забирайте. А они на меня с наездом, типа, я вытащил, вор, меня посадят, если сам не привезу по адресу. Я им сказал: а идите-ка вы на, долбодятлы с 11 классами за плечами, сами теперь его ищите, я хотел вам помочь, а вы внаглую наехали. И выкинул мобилу в речку.

Дежурство по городу. Денёк жаркий, лето на дворе, врачи гуляют в отпусках, а вот пациенты не заканчиваются и идут со своими болячками нескончаемым потоком.
К нам в кабинет забегает администратор клиники и, вращая огромными от ужаса глазами, сообщает, что на приём пришёл мужик, три дня назад вышедший из тюрьмы, где восемь лет отмотал за убийство. А теперь у него разболелся зуб, он агрессивный, теперь мы все умрём и что же нам делать?!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.

- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?
Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.
- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз! Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь! Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! И т.д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался. - После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!".

Задали ребёнку в школе сложную задачу:
- В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?
Сидит дома, уроки делает, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - разворчался?
- Да сожрали бы сразу всю эту клубнику, чем на три дня её растягивать!

Летел однажды в самолете. Куча народу, дети среди пассажиров. Почти долетели, пошли на посадку. В иллюминаторе уже четко можно разглядеть игрушечные домики на земле. Вдруг самолет набирает высоту, кренится в сторону, совершает какие-то маневры. После чего слышим из динамиков голос командира:
- Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг.
Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес:
- Мама, я какать хочу!
Рассмешил ответ какого-то подвыпившего пассажира:
- Да тут пол самолета какать захотело!!

Моя подружка работает врачом-аллергологом. Она очень чистоплотная и даже слегка брезгливая. Всегда носит с собой антибактериальный спрей. Недавно возвращалась поздно ночью домой, во дворе пристал мужик с ножом, похоже, что ограбить собирался. Так она от страха перепутала баллончики и пшикнула в него этим спреем. Прямо в глаза. Тот на корячках, а она бежать.
Самая прелесть была на следующий день, когда этот мужик пришёл к ней на приём - окулист направил.

Однажды студентов меда отправили то ли на занятия, то ли на практику в самый настоящий дурдом. И в первый же день их повели по палатам знакомиться с обстановкой. Заходят в одну палату и врач с криками "Асса, оппа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, прям как ансамбль песни и пляски.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи все люди какие-то серьёзные, чересчур зажатые, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат...

Первая лекция в техническом институте, профессор вещает с кафедры:
- Давайте я вам сразу объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, в который заливают спирт. У бака есть краник, через который выдается спирт, и рядом с ним сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать свои версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор, - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь, уважаемые студенты, мы будем учиться на инженеров!