По дороге к Т-образному повороту несется машина. За поворотом на обочине - куча песка. Не снижая скорости, машина влетает в нее. Из машины никто не выходит. В панике к ней подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет.
Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль не себя!!

Разгар рабочего дня в крупной стpaховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент, когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни, звонит мобильник. Звонит клиент! Корпоративный! Очень важный! Такой звонок отбить нельзя!
Сотрудник мужественно отвечает, и минут пять идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются. Слава богу - отключается. Из соседней кабинки раздается:
- Ну что, воду уже можно спускать?
Корпоративная этика.
Поклоны и занавес...

Живет у нас в подъезде довольно-таки зажиточная семья. У них большая квартира и две машины. Все у нас прекрасно знали, что проблем с деньгами у них точно нет.
И вот сама история: выхожу однажды утром в универ и вижу забавнейшую картину! Мужик, стоя по пояс, в мусорном контейнере ковыряется, а жена в богатой шубе роется в другом. Быть такого не может, - подумала я, - вот как деньги делаются! Но обрывки фраз мужика все объяснили:
- Долбаная теща! Нормальные же подушки были! Говорил же, что деньги надо в банке хранить!...

Дело было очень давно, дело было в Питере. Стою под утро, часа где-то в 4-5 на Просвете, хочу тачку поймать. Никого. Тут замечаю - кто-то фарами светит, а кто там такой - не видать. Подъезжает ближе, останавливается (рев фанфар) - трамвай!
Открывается передняя дверь. Водила:
- Тебе куда?
- До Энгельса. Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?..
- Есть.
- Поехали!

Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил:
- Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?..
И тут я чего-то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

В мою общажную бытность была у меня знакомая семья. Жили они с договоренностью: в четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса - виноват Кот.
На моей памяти они вообще не ругались.

Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь его бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и так далее, то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Был в России, еще в давние времена, знаменитый адвокат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. Он имел привычку начинать свою речь в суде фразой:
- Господа, а ведь могло быть и хуже.
И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе.
Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно! Но встал Плевако и хладнокровно произнес:
- Господа, а ведь могло быть и хуже.

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за 50000. Но солидный покупатель сказал:
- Нет, я бы хотел нечто особенное.
После этих слов ювелир подошел к специальной витрине и показал паре сияющее кольцо.
- Вот потрясающее кольцо всего за 400000, - сказал ювелир.
Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения.

Папа мой - опытный водитель, машину водит давно и всегда соблюдает правила дорожного движения (бывает, конечно, всякое по мелочам, но редко). И еще он всегда пристегивается, даже когда проехать нужно пару минут от силы. Само собой, он и нас с мамой приучил ездить только с ремнями, да и все, кого он подвозит, в обязательном порядке пристегиваются. Так было всегда до момента, когда папина теща (моя бабушка) переехала жить к нам.
Бабушка у меня очень своенравная и дико упертая, про таких говорят: "Хоть кол на голове теши". Поначалу папа не мог ее заставить пристегнуться перед дорогой, потому что: недалеко, штраф я заплачу, неудобно и все такое. Потом вроде как папа до нее достучался, и она стала пристегиваться. Правда оказалась, что ремень просто накидывался и придерживался рукой.