Сегодня утром встретила маленькую девочку в магазине. Она подошла ко мне со словами:
- Тетенька, вы мою маму не находили?
Я поинтересовалась как давно пропала её мама. Девочка сказала, что мама пропала два года назад. Спустя несколько часов приехала полиция. И выяснилось, что эта девочка уже не первый раз сбегает из детского дома. Оказывается, два года назад ее мама умерла. Но девочка по-прежнему ищет свою маму. Вот теперь сижу и думаю про эту бедную девочку...

Как известно, девушку из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки вывести нельзя. Вот и бабушка моя, хоть и с юности живет в городе, да деревенскую простоту не растеряла.
Прихватило деда как-то расстройство желудка. Отправил он бабушку в аптеку купить лекарства, чтоб не восседать сутками на белом коне. Бабушка явилась к аптекарю со словами:
- Ой, дайте-ка что-нибудь для поносу, да посильнее, а то мой-то! Тот ещё бугай!
Получила, естественно, слабительное!

Когда-то очень давно мама рассказала, что в детстве мечтала о игрушечной фарфоровой посуде. Ну, там чашечки, блюдца, чайник. Увидела у подружки и умоляла родителей купить такой же. А подруге набор этот из Германии привезли. Мамины родители жили небогато и от ее просьбы просто отмахнулись. Спустя несколько месяцев мольбы мой дедушка сдался. Взял мою маму за руку и они вместе честно искали подобный набор в советский магазинах игрушек. И естественно - не нашли. Прошло уже много лет, и мама с блеском в глазах рассказывает мне какой замечательный был тот набор детской посуды. Описала его в деталях и что был в цветочек.

Зашли как-то с мужем в магазин игрушек. Увидел он там одну большую радиоуправляемую машину, увидел и загорелся: хочу, заявляет, племяшу на день рожденья подарить, пушай, рибитёнок порадуется. Ну, купили. Проходит время, про племянника давно уже забыто. Сидит муж за компом, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, пиво с кухни привозит.

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну, все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища, одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну, он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное.

Эту забавную историю мне рассказала одна моя хорошая знакомая. Передаю её от первого лица.
В далёкие восьмидесятые годы прошлого века, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "Русским лесом", который имел невероятный зелёный цвет, не говоря уже о его "шикарном" запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный Eau de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зелёнкой.

Котяра в свободное от сна и лизания яиц время периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать золотую рыбку. Сунет свою лапу в воду, потом достанет, потрясёт, потом другую. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку - да и ладно. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбка не дура, не клюёт, опускается ближе ко дну и ждёт, когда возмутитель спокойствия свалит.
А тут я заметила закономерность: оказывается, что на рыбалку зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает - а после сразу на аквариум, типа, рыбку ловить. Только сейчас дошло, что он, оказывается, скотина такая, руки моет после туалета.

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит в здоровый, крепкий сон. Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет:
- Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?...

Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала:
- Христос воскресе!
Соседка впала в ступор:
- Не поньяла? Christ was crazy?!

У нас двери в сортир поменяли в конторе. Раньше там были светлые, а теперь они такие же тёмные, как и двери в комнаты персонала.
Сейчас, весь погружённый в свои мысли, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза и вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...