У нас двери в сортир поменяли в конторе. Раньше там были светлые, а теперь они такие же тёмные, как и двери в комнаты персонала.
Сейчас, весь погружённый в свои мысли, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза и вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

В восьмидесятые годы прошлого века в каком-то научно-исследовательском институте несколько лет подряд лаборатория ежемесячно получала порядка 15 литров спирта. В заявке на спирт писали: "Для промывки ЖКТ". И всё это длилось очень долго, пока не всплыло случайно, что аббревиатура ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато они никого не обманули, в заявке была чистая правда!

Авиационный завод, который уже бог весть сколько времени собирал какие-то там еропланы, прислал в конструкторское бюро письмо с просьбой пересмотреть чертежи и технологию сборки одного из узлов. Мол, подлезть внутрь никто не может ни отверткой, ни ключом, короче, встало всё производство. На что последовал резонный вопрос:
- А как же вы раньше-то подлезали и закручивали? Ведь столько времени никто не жаловался?
Ответ был следующий:
- У нас тут мужичок работал. Так у него после перелома кисть руки была неправильно сросшаяся. Вот он этой грабкой как-то всё и закручивал. А теперь он на пенсию ушёл, а руки у нас никто ломать не хочет...

Подрабатываю таксистом. Новый заказ, девица очень разговорчивая, раньше уже её подвозил, запомнилась. Едем, болтаем. Жалуется:
- Ты не представляешь этого кошмара: нам на работе запретили материться! Не дай бог не удержишься, и кто-нибудь услышит, сразу премии лишают! А как не материться?! Я же воспитательницей в детском садике работаю!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно...

Первая лекция в техническом институте, профессор вещает с кафедры:
- Давайте я вам сразу объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, в который заливают спирт. У бака есть краник, через который выдается спирт, и рядом с ним сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать свои версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор, - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь, уважаемые студенты, мы будем учиться на инженеров!

Однажды профессор-физик Джек Хезерингтон столкнулся с дотошным занудством, когда получил уведомление, что его невозможно указать единственным автором научной работы, так как в ней употребляются такие слова, как "мы" и "наш". У профессора не было желания переписывать свою работу, поэтому он добавил в соавторы своего кота.

Праздненство было в самом разгаре, но у нас была небольшая передышка. Мы только что закончили подавать супы на грандиозном банкете и все с аппетитом уплетали оставшиеся порции. Неожиданно на кухню зашел генеральный менеджер отеля. Мы все отложили супы. Все, кроме Коленьки. Он как ни в чем ни бывало продолжал есть.
- Большинство отложило бы суп, когда на кухне начальство, - укоризненно сказал старший смены.
- Большинство проголосовало за Гитлера в тридцать втором, - ответил Коленька и продолжил есть...

Лет двадцать назад устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала, что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия такая-то, я вчера к вам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол, и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета этого мужика?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно, выбросила случайно...
Берет трубу и сообщает:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Звонят бухи из одной конторы нашему сисадмину на выезде:
- У нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет...
Админ приезжает, смотрит - сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну, мы его в детский дом и отдали...

Было в Москве представительство большой и всем известной американской фирмы. Так вот, однажды в этот московский офис пришла разнарядка: компания чуть ли не в Лас-Вегасе устраивала корпоративный праздник для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
При известии таком неожиданном сотрудники сильно напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден! На праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом!