Как известно, девушку из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки вывести нельзя. Вот и бабушка моя, хоть и с юности живет в городе, да деревенскую простоту не растеряла.
Прихватило деда как-то расстройство желудка. Отправил он бабушку в аптеку купить лекарства, чтоб не восседать сутками на белом коне. Бабушка явилась к аптекарю со словами:
- Ой, дайте-ка что-нибудь для поносу, да посильнее, а то мой-то! Тот ещё бугай!
Получила, естественно, слабительное!

Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала).
Лег спать, заснул.
Тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела).
А я лежу, уснуть не могу.
Лежу и думаю: кто же из нас жена?

На съёмной квартире, где жили с бывшим, был старый телик без пульта. Включен он был через несколько удлинителей в розетку за диваном, на котором мы спали. Лежим как-то ночью, молодой человек мне говорит:
- Встань, выключи телевизор, пожалуйста.
Вставать было влом, говорю ок, просовываю руку за диван и выдёргиваю шнур. Тут молодой человек подскакивает и орет:
- Как?! Как ты это сделала?!
Ну, я и сказала, что ведьма в третьем поколении и у меня дар. Он спрашивает:
- А включить можешь?
Я говорю, могу, и втыкаю шнур обратно. Довела мужика до истерики.

С бывшим разошлись по такой идиотской причине, что после расставания я ни разу не плакала, а только смеялась до слёз. Этот гений закатил мне скандал по поводу того, что туалетная бумага стала кончаться быстрее, значит, я стала больше срать, а поскольку дома я ела как обычно, бывший пришёл к выводу, что я ем где-то на стороне. И со словами, что я шлюха, которую кормят папики в ресторанах, пока он пашет на заводе, свалил в закат, гордо задрав нос.

- Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?
Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.
- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз! Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь! Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! И т.д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого... - Он задумался. - После этого она вам скажет: "Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!".

Было мне тогда где-то лет пятнадцать-шестнадцать. Тяжелый возраст переходный и все прелести, с ним связанные: прыщики, жуткие комплексы по поводу внешности и куча всякого прочего.
Итак, вечер после трудового дня. Отец уткнулся носом в телевизор, мама рукодельничает, я же сижу перед зеркалом и страдаю из-за своего громаднейшего, по моему мнению, носа.
- Аааа! У меня нос большой!! Как мне жить-то дальше с таким носом?!! На меня ни один парень не посмотрит!
Мама:
- Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст, он у тебя еще меньше станет.
- Ну да, меньше, поди еще больше вырастет, аааа...

Женщина из американского Кливленда подала на развод с мужем, предъявив ему обвинение в исключительной жестокости. Муж этой барышни не проявлял дьявольской изобретательности, просто-напросто, зная о её страсти к чтению детективов, в каждой книге на двадцатой странице он вписывал имя настоящего убийцы, делая тем самым дальнейшее чтение абсолютно бессмысленным. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости", и объявил брак расторгнутым.

У каждого бывает первая любовь. Конфетно-букетный период, помноженный на юношескую неопытность и наивность. Прогулки и откровенные разговоры шепотом на ушко:
- А ты своей жене будешь изменять?
- Нет, конечно! А ты?
- А я своему мужу буду!

Помню, меня это сильно покоробило. Не то, чтобы я собирался сделать ей предложение... Да вообще, что я в то время мог предложить? Впереди были выпускные экзамены, а потом еще учеба в институте. Но меня это тогда обидело.

Поменял съёмную квартиру, переехал на другую, но так получилось, что ключ от старой квартиры отдать забыл.
Через неделю слегка перебрал на вечеринке, вызвал такси и на автомате назвал старый адрес. Приехал, открыл дверь и рухнул спать.

Просыпаюсь оттого, что кто-то в замке скребётся. Открывается дверь - входит девушка. Видя на полу тело, которое пытается подняться и что-то мычать, она падает в обморок. Только тут я понимаю, что квартира не та. Всё явно не по сценарию "Иронии судьбы".

Привёл в чувства.
Познакомились.
Сказала, что въехала сюда буквально на днях.
Так и женаты уже четыре года.

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс. И в среду тоже секс! Странно, - подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать. Три дня подряд, такое было когда только вместе жить начинали. Четвертый день - опять секс, я в шоке, меня терзают смутные сомнения...
Но на пятый день наконец-то дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть на компе, и никто ей не мешает. Вот оно, женское коварство!!