Одна моя знакомая прожила в счастливом браке больше десяти лет. Отличная должность, длительные командировки за рубежом, всегда прекрасно выглядит, отличная хозяйка, боготворила мужа. Но муж вдруг стал себя вести подозрительно: то вернется поздно, то отказывается ужинать, дома денег стало меньше, на кухне постоянно появлялось вино, хотя муж редко выпивал. В итоге подозрения подтвердились, жили они на первом этаже и окна легко просматривались. Любовницей оказалась общая знакомая.

Молча проглотила обиду, а потом, однажды сказав, что уезжает в командировку, подсыпала снотворного в бутылку вина. Вернулась позже, связала мужа и его даму, стойким маркером написала на лбах любовников "гандон" и "шалава", сбрила электробритвой драгоценную бороду ему и волосы ей, а затем выволокла их голыми в подъезд. Пригрозила выложить их фото в неглиже в интернет, поэтому осталась безнаказанной и тут же подала на развод. Ни о чем не жалеет, да и я, если честно, ее полностью поддерживаю.

Звоню своему, чувствую по голосу - явно не трезв.
- Ты где?
- Милая, я дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе...
- Включи, я сказала!
Включает.
- Ладно, а воду в ванной?
Включает.
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати.
Прыгает.
- Да не так громко, вас там что, стадо?!

Валяемся как-то с мамой на кровати, смотрим телек, а мой молодой человек - чем-то там на кухне. После он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос:
- Олежик, так приятно, огромное спасибо, но имей ввиду, что это моя нога...
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!

- Чего грустная такая?
- У меня муж - идиот!
- Поссорились? Не грусти, помиритесь!
- Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, вернулся из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата, и хлопнул дверью. А у нас просто холодильник сломался!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...

Эта занимательная история произошла в одном небольшом американском городке. Семейная пара прожила вместе не один десяток лет, и все эти годы супруг был необычайно скуп. Жену он не баловал, а занимался исключительно накопительством. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил...

Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с нее обещание, что когда он умрет, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги. Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. Когда мужчина скончался, во время похорон она положила ему в гроб старую картонную коробку.

После приятного ужина решил похвастаться жене своими достижениями в упражнениях на перекладине. Протягиваю руки, демонстрируя свои ладони с гордостью. От ежедневных упражнений под пальцами образовались мозоли.
Жена смотрит внимательно, трогает мозоли:
- Что, с супружеским долгом косячу, да?
Зараза такая!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
Гадина!

У знакомой девочки чудесный папа и, парампампам - неожиданно это оказалось большущей проблемой.
Папа - турист, охотник и прочая, прочая, короче, из тех мужиков, что и роды принять, и пожрать приготовить, и дом построить. И друзья у него такие же. Наша милая девочка всю жизнь в той среде варилась, подросла и поступила в какой-то гуманитарный вуз, и поехала учиться. Сейчас живет в общаге в другом городе.

После первой сессии приезжает на каникулы домой, родители, ессна, интересуются: не завелся ли у нее там мальчик? Оказалось, что не завелся, потому что:
- Папа! Какой мальчик? У меня такое ощущение, что они все - какие-то недоделанные инопланетяне! Они ничего сложнее бутера приготовить не умеют, лампочку поменять - вызывают электрика. Устроили пикник - костер разжечь не смогли! Если завтра вдруг отключат электричества, они отползут и тихо умрут под кустом!

Мне утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее.
Сказал об этом жене.
Отвечает:
- Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил:
- А тебя и не сдует.

На днях со мной анекдот приключился. Предыстория такова: подруга прикупила туалетной воды пробники, штук двадцать в наборе, все разные и периодически, по настроению, пшикая их на себя.

И вот, прохожу я как-то мимо, чувствую приятный запах, настолько приятный, что не смог не сделать комплимент, мол, как же от тебя вкусно пахнет, потрясающий аромат! Она смотрит на меня, как на... (не существует адекватного эпитета), а в руках у неё спиртовая салфетка, с чистым этиловым спиртом, которая и являлась источником приятного аромата...