Эта занимательная история произошла в одном небольшом американском городке. Семейная пара прожила вместе не один десяток лет, и все эти годы супруг был необычайно скуп. Жену он не баловал, а занимался исключительно накопительством. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил...

Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с нее обещание, что когда он умрет, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги. Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. Когда мужчина скончался, во время похорон она положила ему в гроб старую картонную коробку.

После приятного ужина решил похвастаться жене своими достижениями в упражнениях на перекладине. Протягиваю руки, демонстрируя свои ладони с гордостью. От ежедневных упражнений под пальцами образовались мозоли.
Жена смотрит внимательно, трогает мозоли:
- Что, с супружеским долгом косячу, да?
Зараза такая!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
Гадина!

У знакомой девочки чудесный папа и, парампампам - неожиданно это оказалось большущей проблемой.
Папа - турист, охотник и прочая, прочая, короче, из тех мужиков, что и роды принять, и пожрать приготовить, и дом построить. И друзья у него такие же. Наша милая девочка всю жизнь в той среде варилась, подросла и поступила в какой-то гуманитарный вуз, и поехала учиться. Сейчас живет в общаге в другом городе.

После первой сессии приезжает на каникулы домой, родители, ессна, интересуются: не завелся ли у нее там мальчик? Оказалось, что не завелся, потому что:
- Папа! Какой мальчик? У меня такое ощущение, что они все - какие-то недоделанные инопланетяне! Они ничего сложнее бутера приготовить не умеют, лампочку поменять - вызывают электрика. Устроили пикник - костер разжечь не смогли! Если завтра вдруг отключат электричества, они отползут и тихо умрут под кустом!

Мне утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее.
Сказал об этом жене.
Отвечает:
- Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил:
- А тебя и не сдует.

На днях со мной анекдот приключился. Предыстория такова: подруга прикупила туалетной воды пробники, штук двадцать в наборе, все разные и периодически, по настроению, пшикая их на себя.

И вот, прохожу я как-то мимо, чувствую приятный запах, настолько приятный, что не смог не сделать комплимент, мол, как же от тебя вкусно пахнет, потрясающий аромат! Она смотрит на меня, как на... (не существует адекватного эпитета), а в руках у неё спиртовая салфетка, с чистым этиловым спиртом, которая и являлась источником приятного аромата...

Муж очень любит свежесваренный кофе по утрам. Ну, я ему в этом не отказываю. Остатки не выкидываю, а использую как скраб для тела. И вот однажды перед сном помылась с этим скрабом и быстренько под одеяло. Утром просыпаюсь от странного чувства. Муж с причмокиванием посасывает мое плечо. Давясь от хохота, бужу его, а он мне поясняет, что ему кофе снился. Ну а меня он, видимо, принял за чашечку ароматного...

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Привезли бабушку с ножевым ранением. Ранил бабушку дедушка. По ее словам, дедушка резал колбасу, а бабушка пилила дедушку. Он резал, она пилила. В какой-то момент дедушка молча развернулся и сунул нож в бабушку. Ранение оказалось проникающим. Перед тем, как уснуть на операционном столе, больная очень трогательно благословляла матерей всей бригады, за то, какие хорошие мы получилось люди. С теми заснула.

У меня первая жена пока встречались была просто супер женщина. Проблемы начались уже в медовый месяц.
А вот вторая как была хорошей до и после, так и осталась. С ложечки кормила, пока я с ожогами в больнице лежал. Дома уют и порядок. Стирает, готовит, не лезет в мои дела. Я на рыбалку на три дня, ей пофиг. Прикидывается сволочь. Но я то бабью натуру знаю. Я своего дождусь. 17 лет уже прикидывается хорошей, а я терплю, жду. Ничего, я упертый.
Или повезло дураку?