Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и, видимо, полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.

Допустим, ты поступил нехорошо и теперь мучаешься угрызениями совести. Как ее очистить? Этому вопросу посвящено множество литературных произведений и философских трактатов.
На самом деле все просто!
Сделай что-нибудь очень хорошее.
Без ожидания вознаграждения, анонимно и бескорыстно.
Например, так: вчера окатил грязью прохожего - сегодня подал старушке 100 рублей. Прохожему от этого конечно не легче, зато ты будешь спать спокойно, а старушка купит себе курятинки.
Воспринимай окружающее, как единое целое: сделал мир чуть хуже, потом сделал мир чуть лучше - и твоя совесть заткнется.

Звонит мне как-то друг Серега и говорит:
- Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать?
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я. Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки. И надо же было такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости, помчалось дальше.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг, естественно, напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол урод, зажал для ущербного товар копеечный.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо? Прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста, немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
22.04, электричка Москва - Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая, не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.

С утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны в форме ракушек. В ракушке был крутой кипяток и мое "ля!!" было слышно в соседних квартирах точно. Пришел с волдырем на работу. Волдырь, надо сказать, видно не сильно, так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь, сильно, и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница, очень миловидная женщина, обращает наконец внимание, что со мной что-то не так: злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер", и мне приходится рассказать, что, мол, "Ничего личного, просто губа, мать ее, болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжег задницу!)

1982 год. Общежитие мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим, Игорь и прочие студенты стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица.
Кто же сообразит, что 1 апреля уже наступило?!
Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных, полуодетых и голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали. Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!

История совершенно реальная, сам принимал в ней участие. Жил я давным-давно в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят: шило в одном месте. Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное - он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на трезвый образ жизни. И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать половину Барнаула.
Как-то после занятий он мне говорит:
- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Однажды подходит барышня:
- Женские чёрные покажите.
Показываю, смотрит.
- Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить.
- Дык это и есть ваш!! Можете мерить.
- А почему вы так решили?
Я с лёту на глаз:
- Талия 62, бёдра 94, заходите, меряйте.
Пара минут молчания, а потом:
- А я вас, мужчина, что-то даже и не помню...

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец. разделам математики, весь разбитый, усталый, злой на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам. И вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно когда он будет.
Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть на последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой.