Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит в здоровый, крепкий сон. Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет:
- Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?...

Девушка уже два года живёт в Канаде. С соседкой, такой же понаехавшей, но прекрасно англоговорящей, хотя родной язык французский, приятельские отношения. Софи учит Женьку французскому, а та её русскому языку. Сегодня решила поздравить, пришла в гости с куличом и сказала:
- Христос воскресе!
Соседка впала в ступор:
- Не поньяла? Christ was crazy?!

У нас двери в сортир поменяли в конторе. Раньше там были светлые, а теперь они такие же тёмные, как и двери в комнаты персонала.
Сейчас, весь погружённый в свои мысли, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза и вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа: начальник - козёл, денег не платят и т.п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

У моего знакомого написали над звонком около двери нецензурное слово на букву Х. И вот он его мучается, старается, оттирает. В это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает:
- Что ты, Олег, мучаешься?
Тот с унынием поясняет свою проблему.
На что батя говорит:
- Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "Большой" - и народ сразу потянется!
Сосед после ржал ещё три дня.
- А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!

У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключила и спросила:
- Алиса, ты меня слышишь?
- Нет, конечно, я вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса

Как-то с моим другом, еще будучи студентами, отправились мы на заработки, и так получилось, что заманили нас на семинар в одну популярную в те времена компанию. На собеседовании присутствовал миллионер, рассказывал как он проработал 3 года в этой компании и теперь находится на одной из высоких ступеней. Сейчас его доход составляет 8 миллионов в год. Он нам рассказывал как стать миллионерами и делать удачные вложения, расти по карьерной лестнице, демонстративно выкладывал портмоне и ключи с блестящим значком Лексуса. Подумывал, чтобы взять нас с другом к себе в помощники. Порекомендовал нам кучу литературы, дал всяческих заданий по прочтению книг.
А через час мы встретили его на соседнем сиденье в автобусе...

Вышла я замуж за иностранца и по-русски говорит так себе: в основном, общаемся с ним на английском. Учить русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я как могу стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Но великий и могучий не думает сдаваться и строит все новые
козни. Освоили мы с мужем счет: "Один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- Одно! (Про средний род он уже в курсе).
Послушно повторяет:
- Одно яйцо! - И жарит дальше. - Два яйцо!

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый такой и живой пухлик, принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
- Мини-бикини, солнышко, колибри...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- Бодрая корова!

В 2005 году, когда количество иномарок из автомобилей, паркующихся в нашем дворе, было не столь подавляющим, как сейчас, произошла странная и до сих пор не объяснимая история. Летним утром первые автомобилисты, вышедшие во двор, обнаружили, что у всех машин переставлены колёса! Так, например, ржавенькая "Ока" стояла на огромных для неё колёсах от старенького б/ушного японского кроссовера. Чтобы втиснуть их в арки, кому-то понадобилось спустить в покрышках воздух. Родные же колёса "Оки" разошлись по другим машинам. Разумеется, количество и размеры крепёжных отверстий не всегда совпадали, поэтому колёса держались на одном-двух болтах.