Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства: лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".

Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление.

Я студент первого курса, первая пара химии, новая группа, все малознакомые.
Пришел пораньше, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал, что химию не люблю и боюсь немножко. Она согласилась: да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко?
Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.
Все расселись, выцепляю взглядом свою новую подругу, машу рукой: я тут, она мне тоже мило помахала.
А потом поднялась на кафедру и...
- Здравствуйте, студенты, я - Ирина Ивановна, буду вести курс Органической химии.
Занавес.

Пару лет назад нам вручили подарок - красивого и подающего надежды попугайчика. Естественно, мы мразу же начали учить его разговаривать. Но учеником он оказался никакосовым - за два года он не научился практически ничему. Ничему, потому что он выучил лишь вдумчивое "Мда".
И теперь мы слышим его критическое "Мда" всегда и всюду: во время просмотра новостей, во время еды... И даже когда занимаемся сексом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы наш попка птичкой чирикал...

Недавно довелось послушать запись одной популярной передачи израильского радио. Смысл такой: звонят слушатели и рассказывают на всю страну о своей проблеме, а потом ведущий звонит другой стороне и в прямом эфире пытается решить этот вопрос. Это довольно популярное утреннее шоу. Но этот звонок побил все рекорды!

Итак, на радио позвонила женщина со своей жалобой. Ведущий отвечает:
- Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у вас случилось?
- Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
- Да-да, я слушаю вас.
- В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну, вы понимаете?
- Секс?

Было мне тогда где-то лет пятнадцать-шестнадцать. Тяжелый возраст переходный и все прелести, с ним связанные: прыщики, жуткие комплексы по поводу внешности и куча всякого прочего.
Итак, вечер после трудового дня. Отец уткнулся носом в телевизор, мама рукодельничает, я же сижу перед зеркалом и страдаю из-за своего громаднейшего, по моему мнению, носа.
- Аааа! У меня нос большой!! Как мне жить-то дальше с таким носом?!! На меня ни один парень не посмотрит!
Мама:
- Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст, он у тебя еще меньше станет.
- Ну да, меньше, поди еще больше вырастет, аааа...

Однажды в детском саду нас спросили:
- Кем работают родители?
Про папу я вспомнил - продавец гвоздей, директор метизной торговой компании.
- А мама?
И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит - шофер!
Дома мама объяснила со смехом:
- Я не шофер, я - юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори.
Следующим утром я так и рассказал:
- Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!

Помню, друзья-менты историю прикольную рассказали, когда за нарушителем долго гонялись по городу, дело было давнее, миллиона видеокамер на каждом столбе ещё не было. Так он успел оторваться, заскочил на какую-то автостоянку и залез в багажник машины. А после чётко держался версии:
- Какие-то гады меня оглушили, запихали в багажник и куда-то долго везли. Спасибо нашей доблестной полиции, что нашли меня и освободили!

В американской стране Калифорнии есть город, который называется Коты. Если быть точнее, по-испански он зовётся Los Gatos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием...
То был преамбула.
Вот вам амбула, она же фабула.
В нашей Самарской области есть районный центр под названием Кошки. И находится он в Кошкинском районе. Местные легенды гласят, что одному чиновнику по фамилии Кот только с десятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. Диалог был примерно такой:
- Алло, это Кошки?
- Да.
- Это вас Кот беспокоит...
Гудки.

Гуляли на чужой даче, весна, утро, обогреватель своей спиралью в комнате сжег весь воздух, перегар, короче: хоть топор вешай.
Утренняя полудрема, голова кружится, я, от сушняка еле ворочая языком:
- Костян, открой окно - дышать нечем...
Хозяин дачи, запуская армейский кирзач в сторону окна:
- Влом вставать!
Слышен звон разбитого стекла, чувствую - пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь.
Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, ведь я же почувствовал, как пошел свежий воздух?!!

Купил дом. Пожилые соседи, муж с женой, принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать: шум, строительные работы не вести: шум, машину не прогревать: газы, шашлык не жарить: искры, дым, антенну заземлить экранированным кабелем: от молний, и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов - вражда.
Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.