Требовательный звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни когда-либо задавали:
- Собака дома?
Я даже не нашелся что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:
- Мартин! Это к тебе!
Собаке костей принесли, оказывается...

Когда-то я тоже был школьником и вот помню, когда учился в 4-5 классе, остался у крестной в гостях с ночевкой. У них была крутая по тем временам игровая приставка. Пока брат выбирал вот что мы будем играть, увидел как его мама красит себе волосы. Она сказала, что цвет будет пепельный и в шутку предложила остатками краски виски мне покрасить. Ну, я и согласился. Тоже ради шутки.
На следующий день моей маме звонила завуч из школы, с тревогой пытаясь узнать, что у нас такое дома происходит, что ребенок за ночь поседел. В общем, никто, кроме меня и крестной, тот забавный эксперимент не оценил.

Одна моя знакомая прожила в счастливом браке больше десяти лет. Отличная должность, длительные командировки за рубежом, всегда прекрасно выглядит, отличная хозяйка, боготворила мужа. Но муж вдруг стал себя вести подозрительно: то вернется поздно, то отказывается ужинать, дома денег стало меньше, на кухне постоянно появлялось вино, хотя муж редко выпивал. В итоге подозрения подтвердились, жили они на первом этаже и окна легко просматривались. Любовницей оказалась общая знакомая.

Молча проглотила обиду, а потом, однажды сказав, что уезжает в командировку, подсыпала снотворного в бутылку вина. Вернулась позже, связала мужа и его даму, стойким маркером написала на лбах любовников "гандон" и "шалава", сбрила электробритвой драгоценную бороду ему и волосы ей, а затем выволокла их голыми в подъезд. Пригрозила выложить их фото в неглиже в интернет, поэтому осталась безнаказанной и тут же подала на развод. Ни о чем не жалеет, да и я, если честно, ее полностью поддерживаю.

Звонит у меня как-то утром телефон. А надо сказать, я спросони всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и спрашиваю:
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос:
- Что ну? Как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! Ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
- Нет...
- Так открой, балда, проверь - все на месте?!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить: не сошёл ли я с ума?
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки. - Все там?

Сижу в интернет-кафе, болтаю в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут двадцать болтаем о всяком-разном и тут она пишет мне:
- Хочешь леденец?
Естессна, я в ответ:
- Конечно хочу!
Тут девушка слева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно...

Не трогай наше поколение под 60!
Серьёзно. Мы - не просто поколение. Мы - отдельная форма выживания.
Жёсткие, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкин тапок, летящий с точностью бумеранга.
К пяти годам мы уже понимали настроение мамы по звуку кастрюли, поставленной на плиту.
В семь - родители спокойно оставляли нам записки: "Обед в холодильнике. Разогрей, но не спали квартиру".
В девять мы уже могли сами себе приготовить завтрак и обед.
А лето? Целыми днями на улице. Без телефонов. Без GPS.
Наш маршрут был простой и точный: центр, бульвар, Ланжерон, пирс, волнорез.
Наши колени были похожи на карту боевых действий.
Подорожник, пыль и слюна - вот наша аптечка.
А если болело, мы слышали одно: "Не умер - значит, всё нормально".

Лет двадцать назад устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала, что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия такая-то, я вчера к вам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол, и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета этого мужика?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно, выбросила случайно...
Берет трубу и сообщает:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Звонят бухи из одной конторы нашему сисадмину на выезде:
- У нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет...
Админ приезжает, смотрит - сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
- Какой сервер?
- Вот здесь сервер стоял, где он?
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну, мы его в детский дом и отдали...

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте до сих пор, анатомию преподает профессор Ч., славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры.
Ах да, к чему это я?...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
- Средняя длина мужского полового органа примерно 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Бабушка вдруг решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, один день они ссорились, один день не разговаривали. Потом она подложила на пол тряпочку и начала двигать его сама. Дед встал, рявкнул: "Уйди, дура, спину надорвёшь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом сосед сбегал за бутылкой, которую они дружно распили. На следующий день дед мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я ещё не видел! Бабушка не пилила, дедушка не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.