Звоню своему, чувствую по голосу - явно не трезв.
- Ты где?
- Милая, я дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе...
- Включи, я сказала!
Включает.
- Ладно, а воду в ванной?
Включает.
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати.
Прыгает.
- Да не так громко, вас там что, стадо?!

Давным-давно колесили где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На той заправке система была примерно такая, на колонке несколько кнопок: на 20 марок, на 50 марок, на 100 марок, полный бак. Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду?
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался.

Есть у меня один знакомый хороший стоматолог, недавно ходила к нему ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что, придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту. Во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался. Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная, плюс ещё тушь под глазами размазалась. И его подпись под картинкой: "Я боюсь тебя не меньше".

Было в Москве представительство большой и всем известной американской фирмы. Так вот, однажды в этот московский офис пришла разнарядка: компания чуть ли не в Лас-Вегасе устраивала корпоративный праздник для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
При известии таком неожиданном сотрудники сильно напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас почему-то никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден! На праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом!

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами - травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась я, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?!

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься, иду отмывать нашего блохастика. Дочка, вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?

Валяемся как-то с мамой на кровати, смотрим телек, а мой молодой человек - чем-то там на кухне. После он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре.
Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос:
- Олежик, так приятно, огромное спасибо, но имей ввиду, что это моя нога...
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути: и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец-то натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать от счастья, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:
- Что же ты раньше молчал-то?!!
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы слабые, и вдруг - перл! Одна из учениц, не самых лучших, отожгла. Далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии.
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
- Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?
На этом педсовет закончился.

Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.
Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:
- Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но не поломали же!