Девочка одна в школе рассказала.
- У нас был хороший учитель. И он любил выставлять оценки в журнал так, чтобы из них получались аккуратные ромбики. Поэтому мы всегда заранее смотрели и знали, кого он вызовет. Все готовились, и получали хорошие оценки.

Девочка, так ведь в этом-то как раз и заключалась его цель!
Это не вы его водили за нос, а он вас.
Даже самые последние двоечники, зная, что их вызовут, заранее готовились и хоть что-то выносили из его уроков. Не говоря уже о хороших учениках.

Эта занимательная история произошла в одном небольшом американском городке. Семейная пара прожила вместе не один десяток лет, и все эти годы супруг был необычайно скуп. Жену он не баловал, а занимался исключительно накопительством. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил...

Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с нее обещание, что когда он умрет, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги. Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. Когда мужчина скончался, во время похорон она положила ему в гроб старую картонную коробку.

Одна из самых забавных и удачных шуток древних времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал мужчинам с лысиной билеты в театр на специально подобранные для них места, в результате чего, глядя с верхнего ряда на их сияющие черепа, можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Летел в 2008 году музыкант Дэйв Кэрролл из Галифакса в Небраску с промежуточной посадкой в Чикаго. Сидит у окна и видит: грузчики швыряют багаж, как мешки с картошкой. А там его любимая гитара Taylor за $3500. Прилетает в другой город - и точно: инструмент сломан.

Но Дэйв - парень упёртый. Девять месяцев стучался в двери авиакомпании United Airlines:
- Ребята, возместите убытки.
А они в ответ:
- Извините, правила такие - поздно пожаловались.
В итоге бедняге пришлось чинить гитару самому, и ремонт влетел в копеечку - $1200 сверху. Тогда Кэрролл сказал:
- Ну, ладно, раз по-хорошему не хотите - будет по-плохому.

Великолепная история, заслуживающая экранизации.
После инсульта 27-­летний Джордж Пикеринг впал в кому и был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких. Позже врачи диагностировали смерть мозга. Мать с братом согласились отключить Джорджа от аппаратов жизнеобеспечения, а его тело отдать на органы. Но отец был категорически против. Он верил, что мозг сына жив.
Ему нужно было несколько часов, чтобы удостовериться в этом, но времени ему не оставили. Тогда он напился и решился на отчаянный шаг: он ворвался в больницу с оружием и забаррикадировался в палате сына. Пока шли переговоры со спецназом, отец провел в палате три часа. За это время Джордж сжал его руку три-четыре раза. Это означало, что врачи ошиблись и его мозг еще функционировал.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха-ха! (минуту ржет). А в чем проблема?
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, что кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоят тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом отмазался:
- Это не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось...

В торговом центре видел киндера, который в тележке в виде машины, находясь в пробке в очереди к кассе, высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию его движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "Куда прешь, овца?!".
Отец моментом покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Мой сосед снизу - алкаш Данила. Мужик вечно жаловался, что мои коты бегают ему по потолку, а я громко хожу и вообще шумлю. А потом как-то раз я одолжил ему 300 рублей. Он пропал и перестал жаловаться. Я называю это "Подписка на Данилу".

После приятного ужина решил похвастаться жене своими достижениями в упражнениях на перекладине. Протягиваю руки, демонстрируя свои ладони с гордостью. От ежедневных упражнений под пальцами образовались мозоли.
Жена смотрит внимательно, трогает мозоли:
- Что, с супружеским долгом косячу, да?
Зараза такая!