Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной в больницу, бабушка с переломом бедра. Дается адрес: улица, дом, квартира 60. Не первый день работая на скорой, прикидываю локацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке квартира под номером 60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации:
- Как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа?

Веселая история из архивов Скорой помощи.
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях и прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

В Индии есть обычай, согласно которому младший брат в семье не может жениться раньше старшего. Но бывают ситуации, когда старший еще не женат, а у младшего уже невеста на подходе.
Знаете как выходят из такой сложной ситуации?
Старшего женят на дереве!
И это не аллегория, реально на дереве.
По всем правилам проводят брачный обряд.
Потом дерево срубают - и старший брат становится вдовцом.
Теперь все формальности соблюдены - и младший брат может жениться.
Такие вот хитрые индусы!

Могут же рекламщики, если захотят!
Появилась социальная реклама примерно с таким текстом:
Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому!

Саратовский водитель-дальнобойщик благодаря опечатке стал знаменит на всю страну после того, как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Он наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!". И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Подружка историю забавную рассказала.
Училась в другом городе и снимала квартиру с подружками. Выходной день, 9 утра. Проснулась оттого, что хлопнула входная дверь. Решила что одна из подруг приехала. Встает, выходит в коридор - а там разувается незнакомый мужчина. Он начинает открывать дверь в комнату соседки, подружка визжит:
- Мужчина, вы кто? Уходите!
Он пьяный в стельку. Ничего не понимает. Повторила ещё несколько раз, проснулась подруга и открыла дверь. Мужик пытается зайти, девчата не пускают. В итоге он пошёл на кухню, а женский пол спрятался в комнате. Звонят в полицию. Ждут. Слышат: на кухне гремит и падает что-то. Но не выходят, дисциплинировно ждут полицию.

У меня есть подруга. Она шикарная красивая брюнетка со стальным характером. Мы спим периодически, секс с ней супер. Подозреваю, что я не один у нее такой, но допросами не мучаю. Для нее все это несерьезно, и считает она себя абсолютной одиночкой. На мои вопросы, чего замуж не выйдет уже или не сойдется с кем, отвечает, что вокруг одни слабаки. Я смеялся с такого женского высокомерия до одного случая.
Живем мы с ней в зоне военного конфликта, и вот началась бомбежка и взрывается мой загородный дом, где мы и находились. От грохота и ужаса меня парализовало начисто. Моя подруга моментально выволакивает меня из дома и прячет в подвал. Пока я приходил там в себя и пытался отдышаться, прогремели еще четыре взрыва.

Жуткая история от знакомой девушки. С ее слов.
Сегодня утром полчаса искала колготки - не нашла, плюнула, натянула штаны и помчалась на работу. По дороге на меня странно косились люди, но в силу своей тщеславности я решила, что просто хорошо выгляжу. Хрен-то там! Когда на работе весь день меня сопровождал сдавленный ржач за спиной, до меня наконец дошло, что что-то не так. Оказалось, что я натянула штаны вместе с пропавшими колготками, один носок которых трогательно свисал из-за пояса чуть ниже попы, застенчиво посверкивая замазанной красным лаком дыркой на большом пальце, второй же скорбно выглядывал из под штанины снизу...

Частенько в нашей речи проскакивают пословицы и поговорки, в которых фигурируют старинные меры измерения. Величины эти не всегда дают чёткие представления о своих размерах. Я вам переведу их в современную шкалу!

От горшка – 13,32 см. (3 вершка, 1 вершок = 4,44 см.)
Бешеной собаке 7467,6 метров не крюк (7 вёрст, 1 верста = 1066,8 метра)
154 см. во лбу! (7 пядей, 1 пядь = 22 см)
248 см. в плечах (1 косая сажень = 248 см)
2 метра 13,36 сантиметров под килем! (7 футов, 1 фут = 30,48 см.)
Не было и двух копеек, да вдруг – три копейки! (грош = 2 коп., алтын = 3 коп.)

Моя бабушка не дождалась любимого из армии, вышла за другого, родила детей, а потом развелась и вернулась к бывшему. Моя мать изменяла первому мужу с десятками мужчин, со вторым мужем дважды разводилась и снова сходилась, а третий муж - её бывший любовник! Моя тётя год была затворницей мужа-иностранца, а потом 15 лет жила с алкашом. И эти люди учат меня жизни и злятся, что я не расстаюсь со своим любимым, который им не нравится! Даже если я разочаруюсь в нём, это будет моя ошибка!