На кафедре Ростовского Государственного Университета был легендарный преподаватель, очень большой оригинал, про которого ходило огромное количество историй. Вот одна из них.
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Профессор видит, что тот никакой, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!

Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и ещё чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик.
С порога:
- Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьёзный человек, с образованием. Но эти котята! Облепили мне всю руку! Я их чикаю, чикаю...
Сняли трубочку, позвонили кое-куда.
Приковылял психиатр: трясущаяся многомудрая древняя бабушка.
- Ну что, милый – котятки?
- Котятки!
- Ну, поехали топить...

Ходила вчера в поликлинику сделать очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду своей очереди. Народу человек двадцать. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле довольно шумно, все о чём-то болтают. Тут открывается дверь, выскакивает молоденькая медсестричка и во всю глотку орёт:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 24!
Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 24, в холле наступила гробовая тишина. Все настороженные взгляды направлены исключительно в мою сторону.
Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела народ и громко гавкнула. Два раза.

Была у меня одногруппница, которая просто бесила всех, включая преподавателей и даже уборщиц. Всегда дружелюбно выслушивала историю и отвечала:
- Это ещё что! А вот у меня...
Она могла беспардонно вклиниться в чужую беседу с этой фразой, могла перебить лектора, когда тот что-то рассказывал. Её истории практически никогда не были интересными. Однажды доведённый ею препод не выдержал и сказал, чтобы она вела пару, потому что у него от её болтовни уже мигрень начинается. Вы думаете она смутилась? Ничуть! Ответила:
- Это ещё что! От меня у папы начинается понос, он от меня в туалете прячется.

Преподаю физику в средней школе. На одном уроке проходит лабораторная работа по теме "Определение плотности вещества". Смысл крайне прост. Надо найти массу и объём цилиндрика. После полученную массу разделить на полученный объём, а итоговый результат сравнить с табличными данными и выяснить из какого металла изготовлен цилиндр.
В конце лабораторной одна девочка неожиданно заявляет:
- У меня по таблице получилось, что цилиндрик сделан из золота!
Я ей на полном серьёзе:
- Тсс!! Ты только никому не говори!!
После лабораторной работы не досчитался одного бронзового цилиндрика. Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор...

В далёком и прекрасном детстве с сестрой отдыхала в студенческом лагере на Чёрном море, благо родители наши там трудились. Купались, загорали и попутно мешались под ногами у взрослых. Начитавшись детских детективов, решили следить за выпивающим культоргом, похожим на Укупника. Он стеснялся пить при нас и старался от нас скрываться. Мы его выслеживали и порядком достали. И однажды он исчез! Целый день его искали, пока не узнали, что он высоко в горах, в кемпинге, в полутора часах от лагеря. Никогда не забуду его физиономию, когда мы вышли из кустов с фразой:
- Котеночкин, прекращайте пить!

Тачку бросил рядом со стоянкой, слегка подперев выезд паре других машин. Но оставил свой телефон под лобовым. Звонок. На линии девушка:
- Здравствуйте! Это ваша машина с таким-то номером? Вы не могли бы её подвинуть, чтобы я смогла со стоянки выехать? Хотя, я, наверное, сейчас попробую выехать сама...
Такой мотивации побежать переставлять свою машину я ещё никогда не получал!

Забавная история случилась с моей подругой, весьма привлекательной блондинкой. Ночевала она у своих друзей и перед тем как поехать на работу - решила заехать домой переодеться, благо жила она совсем рядом.
Раннее утро, противная дождливая погода, она с трудом ловит приличную иномарку (история давняя, ещё до всех этих уберов-яндексов), за рулём симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень добрым, подвёз к самому подъезду, да ещё и денег не взял. Подруга решила его хоть как-то отблагодарить и с очаровательной улыбкой спросила:
- А можно, я угощу Вас кофе?
Мужчина слегка удивился, что-то прикинул в уме и выдал:
- Конечно, не откажусь!

Мне уже под тридцать, но ростом я совсем не вышла: ровно 150 сантиметров. Уже привыкла ко всяким шуточкам, просьбам паспорт показать и всё такое прочее. Но вот когда мы с мамой приехали летом в лагерь к сестрёнке моей младшей и меня отказались выпустить с территории без письменного разрешения директора лагеря - это всех просто убило!

Бабушка несколько дней подряд идёт на рынок и покупает ведёрко опят. Утром купит ведро, к вечеру переработает, на следующий день ещё одно ведро покупает, приговаривает:
- Семья у нас большая, зима длинная...
В грибах завалена вся кухня, квартира насквозь грибами пропахла. А бабушка не успокаивается, снова с рынка ведро грибов приносит. Что делать? Все в шоке. Тут мелкая наша не выдерживает:
– Бабуля, ты опять этих грибов купила?! А всё думаю, почему они опятами называются?!