Как-то, лет 20 назад, когда была жива моя бабушка, разводила она индюков. Разводила методом само воспроизводства. Дело это продвигалось не шибко успешно по причине того, что индюшата – птенцы очень нежные и дохнут по любому поводу. Подул на них ветерок – сдохли от простуды. Положили корм на жесткую поверхность – сдохли от сотрясения мозга (реально так и было). И все в таком духе.

И вот моя бабуля обнаружила, что если индюшонку, который собирается склеить ласты, капнуть в горло капельку или две спиртосодержащей жидкости (на тот момент в наличии у нее была жидкость под названием самогон), то индюшонок отказывается от своих прежних намерений по уходу в иной лучший мир и принимает новое прогрессивное решение пожить еще.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным Харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин Харлея.
Классика: кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорёт:
- Мама, смотри, Дед Мороз!!
А мама ему:
- Нет, сынок, это дядя-байкер.
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

День первый
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

Отвратительная испанская кухня или как я работала в ресторане Аликанте, после чего никому не советую ходить в местные кафе. Для начала будет небольшое предисловие, чтобы проще было понять, что, как и почему.

Итак, моя коллега сегодня вернулась из длительного отпуска. Интересны сами по себе мотивы поездки – она полетела помочь адаптироваться там своей сестре, решившей поселиться в Испании на ПМЖ. Как я уже писал выше – для проживания был выбран курортный городок Аликанте. Но это немножко не та эмиграция, которую представляют многие, когда накопившие денег топ-менеджеры уезжают в Испанию на пенсию. Надоел российский климат, да и терять особо здесь было нечего, кроме того, подвернулся старый знакомый, уже натурализовавшийся в этой стране и выразивший готовность помочь с фиктивным браком. Предполагалось снимать жильё и найти работу, к чему обязывало наличие ребёнка. Почему именно Аликанте? Да потому что до этого ездили сюда на отдых в течение вот уже шести последних лет, знали всё вокруг, обедали в одном и том же ресторане, даже знакомства определённые завели. А теперь, собственно, сама история.

Как мой знакомый самостоятельно отремонтировал квартиру в США и чуть не сел за решётку.

Для начала небольшое предисловие. Лично я люблю делать всё, что касается "мужской" работы по дому, исключительно самостоятельно. Безусловно, это гораздо дешевле, но есть и ещё один немаловажный фактор – как ни крути, а сам для себя всё равно сделаешь аккуратнее, нежели наёмный работник. Именно так думал и бывший российский гражданин, когда решил утеплить свою квартирку. Дуло изо всех щелей и поэтому приходилось отапливать газом и электричеством, за что ежемесячно приходилось оплачивать счета на круглые суммы. И вот что из этого вышло.

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов на 90 - все бывшие сидельцы. Срока от 10 и выше. Люди взрослые, очень культурные, ну и на производстве правило "сухого закона" для всех без исключения.

Звонит, значит, постоянный контрагент с необычной просьбой.
- Приветствую, слушай, просьба есть одна к тебе. Возьми сына моего к себе на работу, хочу, чтоб понял что такое работа и как зарабатывается на хлеб.
- Ты же в курсе кто у меня работает и вообще - условия труда. Зачем тебе это? Устрой к себе в офис.
- Нет. Нужно именно к тебе.
- Хорошо. Завтра к 9 пусть приходит.

Добавлю свои пять копеек по поводу "лёгкости" ведения бизнеса в 90-е. Один мой знакомый решил открыть бар на районе. Нашёл помещение, завёз стройматериалов, начал ремонт. Через какое-то время приехала его крыша, посмотреть как ремонт идёт и когда ж он наконец откроется? Ну, мой знакомый рассказывает пацанам: "Тут кухня будет, тут барная стойка, тут столики, тут танцпол, а тут место есть – бильярд поставлю". И, по его словам, надо было видеть, как у пацанов изменились лица.

– Ты это, того, прекращай, не надо...
– Чего не надо?
– Бильярда не надо!

В одном оперном театре чуть провал не случился на самом ровном месте.
Шла «Пиковая дама».
Там есть эпизод сна Германа, в котором на сцену в кресле-каталке вывозят уже умершую старуху-графиню, и она называет Герману три магические карты.
И надо же было случится такому, что у актрисы, игравшей графиню случился заскок: она забыла эти три карты и стала перебирать наугад:
– Тройка... пятерка... семерка... туз.

Мужик один приходит к своему другу и говорит: так, мол и так, я тут сплю с женой священника, не мог бы ты его немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не особо нравится, но дружба есть дружба - и он соглашается.

После службы этот друг подходит к священнику и начинает доставать его, всячески тянуть время, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.

- Доктор, меня по утрам тошнит... И головокружение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
- Э, да Вы, матушка, беременны!
- Как беременна?!
- А вот так. Поздравляю!
- Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
- Ну что ж, значит, обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае, я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
- Какое имя?!