Расскажу-ка я о своем личном опыте борьбы с крылатыми ракетами "Томагавк".

В начале 80-х годов в связи с принятием на вооружение США первых "Томагавков" возникла большая проблема борьбы с ними. В тот период я проходил службу старшим инженером по радиоэлектронному оборудованию в инженерно-авиационной службе штаба ВВС Прибалтийского военного округа и по своим функциональным обязанностям отвечал за эксплуатацию радиоэлектронного оборудования самолетов-истребителей в частях ВВС нашего округа, в первую очередь за бортовые радиолокационные комплексы перехвата и прицеливания.

В американском городишке Арлингтоне две женщины позвонили в полицию и сообщили, что психически больной человек пытался совершить самоубийство.

Офицеры прибыли, вывели женщин из дома и начали разговаривать с мужчиной. В то время как полицейские пытались успокоить человека, тот вылил на себя ещё больше бензина и, как полагали копы, держал зажигалку в одной руке. И тут случилось то, о чём говаривал Задорнов: ну тупые...

Одни из копов решил, что будущий самоубивец выглядит очень безумным и таким образом стал опасным для всех в комнате. Чтобы утихомирить, шмальнул по облитому бензином человеку электрошокером...

В Германии, в городе Беккум увесистая тётка, весящая 145 килограмм, упала в ванну, не смогла выбраться из неё и через несколько дней умерла.

Муж женщины услышал шум в ванной, а когда зашел в нее, увидел, что в комнате разбита полка и валяются осколки. По его словам, он предложил жене помощь, но та отказалась. Муж оставил ей мобильный телефон и сказал: «Если нужна помощь, проси сама. От меня ты ее все равно не хочешь».

Мужчина приносил ей в ванную еду, конфеты, кофе и газеты, давал лекарства. Тем временем женщина лежала в теплой воде и играла на планшете. Почти через две недели муж позвонил спасателям. Оказалось, что женщина уже два дня была мертва. По предварительной информации, причиной смерти стало воспаление легких.

Тот же бобёр в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто из нас без недостатков?

Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично - приметила меня водяная полёвка, глядит - человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились, короче. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо понёс угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая. Назвал - Шуриком, больно забавно, деловито он шуршал по всему водоёму; стало повеселей на рыбалке - вдвоём.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

Я - хозяин небольшого магазинчика. Не так давно нанял на работу одного из своих друзей и это стало огромной ошибкой. Потому что, освоившись на работе, он начал подворовывать из кассы и со склада, а когда оставался дежурить на ночь, мог закрыть магазин, чтобы уединиться со своей девушкой в подсобке. Закончилось это тем, чем и должно было закончиться: я предъявил уже бывшему другу все факты и кулак в виде весомых аргументов, он предъявил свои...

Стучу в его дверь.
Когда он открывает, сильно бледнеет, шарахается назад и валится на пол задыхаясь.
На самом деле это не впечатляет. Решаю, что он просто подумал, что на сей раз я заявился с полицией, вваливаюсь в коридор и случайно бросаю взгляд на зеркало, висящее на стене, в котором отражаются мои черты...

В метро дело было. Время - самый пик. Стою возле дверей, ушами пошевелить не могу.
Двери открываются и какая-то энергичная дама с напором ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается.
Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти невозможно".

Мужчины, живущие в ирландской деревушке Ringaskiddy испытывают непрекращающуюся эрекцию. По мнению местных жителей, причиной столь странного факта является соседство с деревней предприятия по производству препаратов для лечения эректильной дисфункции.

"Как только подует ветер, это сразу же происходит. Мы уже много лет бесплатно получаем лучи любви", — рассказал один из жителей. Издание приводит комментарий одной из женщин деревни: она назвала фабрику "божьим благословением" для мужчин, испытывающих проблемы с эрекцией, и добавила, что ощущает "что-то в воздухе".

Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном, жарил гамбургеры на кухне. В определенные дни попадались очень странные заказы: "Чизбургер без сыра".

"Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают", - думал я.

А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему...

Я решила поделиться этим, так как это сработало со мной сегодня. Доктор по ТВ сказал, что для того, чтобы достичь внутреннего мира и гармонии в нашей жизни, мы всегда должны заканчивать то, что начали.

Поскольку нам всем не хватает спокойствия и гармонии, я начала искать дома то, что я уже начала, но так и не закончила. Я закончила бутылку Мерло, бутылку Шардоне, бутылку Бейлиз, бутылку рома и коробку шоколада. Вы даже не представляете, как сказочно мне хорошо сейчас.

Расскажи об этом всем своим друзьям, кому не хватает внутренней гармонии и скажи что любишь их.