Народ любит осуждать женщин, которые живут с богатыми мужчинами, и умиляется, когда те выбирают простых парней. Я побывала в обоих лагерях. Любила богатого: купил квартиру, машину, объездили пол мира, в бутиках оставляли по 30 тысяч евро за раз. Хороший, добрый человек, любил меня. Но изменял. Ушла. Влюбилась в простого парня, тоже хорошего, доброго, тоже любил. Денег хронически не хватало, даже в кино сходить было роскошью. А все туда же - изменял. Голая жопа вообще не гарантия принца.

Что говорит мне бабушка:
- Ты моя звёздочка, мой цветочек, моя красавица!
- Почему ты не ходишь в клуб?
- Как это у тебя нет кавалера?!
- Гулять? Конечно, сходи.
- А давай на море съездим вдвоём?

Планов на день не было, принял решение потаксовать. Вызывает меня парочка, заказывает поездку по магазинам за продуктами. На обратном пути они, похоже, решили, что платить за такси им совсем не хочется, на светофоре резко распахивают двери и бежать. Вы знаете, я даже расстраиваться не стал: в багажнике лежало два огромных пакета с продуктами на пару недель. Я - везунчик!

Британия. Судебная запись из дела беременной женщины.
Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвёртый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): что он может сказать в своё оправдание?

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла. На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
- Не переживай, я тебя вытащу, сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
- Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора! - обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату.

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая...
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- Слушай, а точно!

Пошел состричь зимнюю шевелюру к мастерам из Средней Азии. Не потому, что дешевле на 300 рублей, а потому что быстрее раза в три.
- Как делаем?
- Теннис, не коротко.
- Какой размер с боков?
- А я не знаю, я всегда говорю не коротко и делают не коротко.
- Не, ну какой все же?
- Да я не знаю, я же на парикмахера не учился.
Смотрит на меня через зеркало, пожимает плечами:
- А тут никто на парикмахера не учился.

В восьмидесятые годы прошлого века в каком-то научно-исследовательском институте несколько лет подряд лаборатория ежемесячно получала порядка 15 литров спирта. В заявке на спирт писали: "Для промывки ЖКТ". И всё это длилось очень долго, пока не всплыло случайно, что аббревиатура ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт.
Зато они никого не обманули, в заявке была чистая правда!

На кафедре Ростовского Государственного Университета был легендарный преподаватель, очень большой оригинал, про которого ходило огромное количество историй. Вот одна из них.
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Профессор видит, что тот никакой, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!

Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и ещё чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик.
С порога:
- Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьёзный человек, с образованием. Но эти котята! Облепили мне всю руку! Я их чикаю, чикаю...
Сняли трубочку, позвонили кое-куда.
Приковылял психиатр: трясущаяся многомудрая древняя бабушка.
- Ну что, милый – котятки?
- Котятки!
- Ну, поехали топить...