Вышла я замуж за иностранца и по-русски говорит так себе: в основном, общаемся с ним на английском. Учить русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я как могу стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Но великий и могучий не думает сдаваться и строит все новые
козни. Освоили мы с мужем счет: "Один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- Одно! (Про средний род он уже в курсе).
Послушно повторяет:
- Одно яйцо! - И жарит дальше. - Два яйцо!

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый такой и живой пухлик, принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
- Мини-бикини, солнышко, колибри...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- Бодрая корова!

Несколько лет назад мы с подружками на четверых жили в съемной двухкомнатной квартире, жили небогато, но мы были молоды и нам было весело. Однажды я заболела, начальство было вредным и сачковать на больничном не разрешало, пришлось ходить на работу с температурой, в итоге через пару недель уехала на скорой с воспалением легких.
Вы не поверите, но это были прекрасные три недели! Я наконец-то выспалась и много читала. Но поскольку отделение было инфекционное, ко мне никого не пускали. К тому же мне сказочно повезло, я попала в палату, оборудованную для заключенных – с решетками на окнах, "кормушкой" и прочими специфическими элементами интерьера. Всё отделение думало про нашу палату - что мы буйные психи.

У моих соседей по жизни ремонт. Они достали уже весь подъезд. Сверлят, пилят и гремят с утра до ночи. У всех бывает ремонт, но не 6 лет без перерыва. На днях их квартиру ограбили: в 2 часа дня спилили дверь и вынесли всё подчистую. Никто не отреагировал, решили, что очередной грохот - это как всегда ремонт. Полиция очень удивлялась, что никто не слышал ничего подозрительного. А всё потому, что привыкли к шуму.

Планов на день не было, принял решение потаксовать. Вызывает меня парочка, заказывает поездку по магазинам за продуктами. На обратном пути они, похоже, решили, что платить за такси им совсем не хочется, на светофоре резко распахивают двери и бежать. Вы знаете, я даже расстраиваться не стал: в багажнике лежало два огромных пакета с продуктами на пару недель. Я - везунчик!

Британия. Судебная запись из дела беременной женщины.
Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвёртый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): что он может сказать в своё оправдание?

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла. На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
- Не переживай, я тебя вытащу, сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
- Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора! - обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату.

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая...
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- Слушай, а точно!

Пошел состричь зимнюю шевелюру к мастерам из Средней Азии. Не потому, что дешевле на 300 рублей, а потому что быстрее раза в три.
- Как делаем?
- Теннис, не коротко.
- Какой размер с боков?
- А я не знаю, я всегда говорю не коротко и делают не коротко.
- Не, ну какой все же?
- Да я не знаю, я же на парикмахера не учился.
Смотрит на меня через зеркало, пожимает плечами:
- А тут никто на парикмахера не учился.

Забавная история случилась с моей подругой, весьма привлекательной блондинкой. Ночевала она у своих друзей и перед тем как поехать на работу - решила заехать домой переодеться, благо жила она совсем рядом.
Раннее утро, противная дождливая погода, она с трудом ловит приличную иномарку (история давняя, ещё до всех этих уберов-яндексов), за рулём симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень добрым, подвёз к самому подъезду, да ещё и денег не взял. Подруга решила его хоть как-то отблагодарить и с очаровательной улыбкой спросила:
- А можно, я угощу Вас кофе?
Мужчина слегка удивился, что-то прикинул в уме и выдал:
- Конечно, не откажусь!