Сидим у друга, попиваем пиво. Половина первого ночи, все чинно и культурно. Погода хорошая, окно открыто, на улице тихо. Вдруг - звук подъезжающей машины, хлопанье дверьми, и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.
- Ленка, сядь в машину!
- Нет!
- Сядь в машину, куда ты идешь?!
- Нет, не сяду!
- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
- Сам езжай! Я с тобой не поеду!
И в таком тоне этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности, продолжается еще несколько минут. Вдруг откуда-то с верхнего балкона раздается мужской бас.

Лет двадцать мне было, собрались с друзьями на вечеринке. Компания была довольно разношерстная, но так получилось, что я знал всех. Когда все уже прилично поддали, начали кучковаться по интересам. Кто песни поет, кто в карты играет... А один парень, смотрю, уговаривает смазливую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть. Если она проиграет, то должна будет его поцеловать, а если он, то ничего тогда. Девушка поломалась немного и согласилась.

Играют, в общем, а я слежу тихонько со стороны. Парень, хоть игрок довольно посредственный, но девочку довольно легко разделывает, ещё немного - и мат поставит.

Забавная история из советских времен. Директор какого-то завода выпустил очень, по его мнению, умный приказ: "Дабы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог. Залог - 3 рубля". Народ, будучи не каким-нибудь там буржуем американским, а нашим родным, самым что ни на есть русским, посконным и толоконным, стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 рублю и сдавать их в столовую завода по 3 рубля. Пока не прочухали и лавочку не прикрыли.
Гип-гип-ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!!

Требовательный звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни когда-либо задавали:
- Собака дома?
Я даже не нашелся что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:
- Мартин! Это к тебе!
Собаке костей принесли, оказывается...

Звонит у меня как-то утром телефон. А надо сказать, я спросони всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и спрашиваю:
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос:
- Что ну? Как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! Ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
- Нет...
- Так открой, балда, проверь - все на месте?!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить: не сошёл ли я с ума?
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки. - Все там?

Сижу в интернет-кафе, болтаю в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут двадцать болтаем о всяком-разном и тут она пишет мне:
- Хочешь леденец?
Естессна, я в ответ:
- Конечно хочу!
Тут девушка слева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно...

Бабушка вдруг решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, один день они ссорились, один день не разговаривали. Потом она подложила на пол тряпочку и начала двигать его сама. Дед встал, рявкнул: "Уйди, дура, спину надорвёшь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом сосед сбегал за бутылкой, которую они дружно распили. На следующий день дед мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я ещё не видел! Бабушка не пилила, дедушка не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами - травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась я, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?!

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что пары слов не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю:
- Дайте мне таблетку от икоты.
Аптекарша посмотрела на меня, задумалась и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада.
- Я, вообще-то, хотела его в чай кинуть, но думаю - вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет.
И правда, все прошло.

В пятом классе писали тест по русскому, надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнилось мне надолго: "Тру... шахтера".
Половина класса написала труп.
И только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.