Истинно американская история случилась прошлым летом на озере Изабелла, расположенном в высокогорной пустыне в часе езды к востоку от Бейкерсфилда, штат Калифорния. У нескольких новичков в яхтенном спорте возникли проблемы. Как бы они ни старались, у них не получалось разогнать свою новенькую 22-футовую яхту. Она была очень медлительна почти при каждом маневре, как бы они ни газовали. Примерно через час, устав от попыток заставить яхту плыть быстрее, они причалили к ближайшей пристани, надеясь, что кто-нибудь там сможет объяснить в чем дело.

Трудно поверить, но бывает и такое!
Ехал недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне рядом с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, эти дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.

Забавная новогодняя история. В конце декабря закупался на рынке к Новому году. Во время выбора вкусняшек стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит он к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (надо заметить, что продавец был нерусских кровей, но на узбека явно не походил).
А тот ему отвечает:
- Слющай, ти чиво, миня или дыню хочишь?
Ржал я очень долго...

Стук в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подъезд - чужой к нам просто не войдет. Поэтому я спокойно открыла дверь - это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит абсолютно незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет мне "Привет", проходит в мою гостиную и усаживается на мой диван. Даже один ботинок не глядя с ноги стряхнул. На мой ковер. Закончил ковыряться в телефоне, отослал сообщение, поднимает взгляд и испуганно вскакивает:
- Женщина, вы кто?!
Потом огляделся, удивился еще больше и принялся извиняться.
Оказалось - новый сосед сверху. Этаж перепутал.
Эх, молодежь... Это ж так и жениться нечаянно не глядя можно...

Смотрел надысь по телеку кино. Полнейшая жуть и бездуховность. В общем, дошло дело до того, что тараканище гигантский съедает человека, костями его хрустит, повсюду кровища, во все стороны летят какие-то ошметки. И тут начинается реклама: "После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном балансе. Покупайте жвачку!".

Добиваю кроссворд. Последнее неотгаданное слово: Вид клещей, 9 букв. Это уже дело принципа отгадать и перейти к следующему. Перерыл массу энциклопедий и справочников, ну нет в природе такого клеща! Бился головой о стену, звонил энтомологам - толку ноль, нет таких на 9 букв!
В следующем номере газеты ответы: Пассатижи!

Ординатура по хирургии. Профессор на кафедре травматологии демонстрирует пациента с ожогами тела и лица. Тот нам рассказывает страшную историю:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку - чирк!!

Где-то раз в пару недель мне звонят с мобильного, милым голосом представляются юридической компанией и предлагают записаться на консультацию к юристу.
После первого звонка я вежливо отказал и попрощался, второй раз я просто сказал нет и попрощался, третий раз попытался уточнить: откуда мой у них мой номер телефона, но там повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.
Вчера мне позвонили снова и еще раз предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила: какая тема консультации?

Закончился летний дачный сезон. Собрали, упаковали и попрятали все вещи в доме, в гараже и сарайке. В сарайке, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка - это какая? Правильно! Грабли!
Положил пару грабель прямо на входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик был слышен даже из дома.

У моей подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, занятие не идет как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно кивает и интересуется, а в чем, собственно, дело?