Британия. Судебная запись из дела беременной женщины.
Женщина примерно на восьмом месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвёртый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): что он может сказать в своё оправдание?

Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла. На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
- Не переживай, я тебя вытащу, сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
- Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора! - обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату.

История касается нашего шефа и его коллеги - менеджера другого отдела. Оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. До этого случая...
Мой шеф, поглаживая другого менеджера по лысине, говорит:
- У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
- Слушай, а точно!

Пошел состричь зимнюю шевелюру к мастерам из Средней Азии. Не потому, что дешевле на 300 рублей, а потому что быстрее раза в три.
- Как делаем?
- Теннис, не коротко.
- Какой размер с боков?
- А я не знаю, я всегда говорю не коротко и делают не коротко.
- Не, ну какой все же?
- Да я не знаю, я же на парикмахера не учился.
Смотрит на меня через зеркало, пожимает плечами:
- А тут никто на парикмахера не учился.

Забавная история случилась с моей подругой, весьма привлекательной блондинкой. Ночевала она у своих друзей и перед тем как поехать на работу - решила заехать домой переодеться, благо жила она совсем рядом.
Раннее утро, противная дождливая погода, она с трудом ловит приличную иномарку (история давняя, ещё до всех этих уберов-яндексов), за рулём симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень добрым, подвёз к самому подъезду, да ещё и денег не взял. Подруга решила его хоть как-то отблагодарить и с очаровательной улыбкой спросила:
- А можно, я угощу Вас кофе?
Мужчина слегка удивился, что-то прикинул в уме и выдал:
- Конечно, не откажусь!

Бабушка несколько дней подряд идёт на рынок и покупает ведёрко опят. Утром купит ведро, к вечеру переработает, на следующий день ещё одно ведро покупает, приговаривает:
- Семья у нас большая, зима длинная...
В грибах завалена вся кухня, квартира насквозь грибами пропахла. А бабушка не успокаивается, снова с рынка ведро грибов приносит. Что делать? Все в шоке. Тут мелкая наша не выдерживает:
– Бабуля, ты опять этих грибов купила?! А всё думаю, почему они опятами называются?!

Едут в общественном транспорте мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентные люди, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся из себя такая хиппи, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание - и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча, муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...

Пару лет назад офис нашей конторы располагался в одной из комнат ещё действующего Дома Культуры, тогда это была достаточно распространенная практика. На сцене ДК заезжие знаменитости, шерстившие регионы, периодически демонстрировали своё искусство.
Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьёзный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену облевали.
- Наверно, артисты, когда кланялись.

Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор.
- Ну, как ты, всё ещё там?
- Да, всё в том же отделе.
- А кто ещё остался?
- Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их?
- Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового?
- А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплётной?
- А, такую кривоногую и тощую, как смерть... Помню, помню.
- Да, так я на ней женился...
Неловкое напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.

Летел однажды в самолете. Куча народу, дети среди пассажиров. Почти долетели, пошли на посадку. В иллюминаторе уже четко можно разглядеть игрушечные домики на земле. Вдруг самолет набирает высоту, кренится в сторону, совершает какие-то маневры. После чего слышим из динамиков голос командира:
- Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг.
Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес:
- Мама, я какать хочу!
Рассмешил ответ какого-то подвыпившего пассажира:
- Да тут пол самолета какать захотело!!