Одна из самых забавных и удачных шуток древних времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал мужчинам с лысиной билеты в театр на специально подобранные для них места, в результате чего, глядя с верхнего ряда на их сияющие черепа, можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Летел в 2008 году музыкант Дэйв Кэрролл из Галифакса в Небраску с промежуточной посадкой в Чикаго. Сидит у окна и видит: грузчики швыряют багаж, как мешки с картошкой. А там его любимая гитара Taylor за $3500. Прилетает в другой город - и точно: инструмент сломан.

Но Дэйв - парень упёртый. Девять месяцев стучался в двери авиакомпании United Airlines:
- Ребята, возместите убытки.
А они в ответ:
- Извините, правила такие - поздно пожаловались.
В итоге бедняге пришлось чинить гитару самому, и ремонт влетел в копеечку - $1200 сверху. Тогда Кэрролл сказал:
- Ну, ладно, раз по-хорошему не хотите - будет по-плохому.

Великолепная история, заслуживающая экранизации.
После инсульта 27-­летний Джордж Пикеринг впал в кому и был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких. Позже врачи диагностировали смерть мозга. Мать с братом согласились отключить Джорджа от аппаратов жизнеобеспечения, а его тело отдать на органы. Но отец был категорически против. Он верил, что мозг сына жив.
Ему нужно было несколько часов, чтобы удостовериться в этом, но времени ему не оставили. Тогда он напился и решился на отчаянный шаг: он ворвался в больницу с оружием и забаррикадировался в палате сына. Пока шли переговоры со спецназом, отец провел в палате три часа. За это время Джордж сжал его руку три-четыре раза. Это означало, что врачи ошиблись и его мозг еще функционировал.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха-ха! (минуту ржет). А в чем проблема?
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Мой сосед снизу - алкаш Данила. Мужик вечно жаловался, что мои коты бегают ему по потолку, а я громко хожу и вообще шумлю. А потом как-то раз я одолжил ему 300 рублей. Он пропал и перестал жаловаться. Я называю это "Подписка на Данилу".

Офисная кофемашина была крайне злющая и уже давно меня ненавидела. В тот день она намеренно выплюнула горячий напиток мне прямо на штаны, когда я потребовал у нее приготовить кофе. Я вскрикнул, отпрыгнул и задел рукой кнопку "Латте". Аппарат взревел и выдал пенистый взрыв молока на весь пол.
Коллеги аплодировали.
А IT-шник мрачно заметил:
- Skynet начинался с такого же.

Ходил в театр на душераздирающую драму.
В самый трагичный момент, когда герой умирал от неизлечимой болезни, а зал рыдал, я... не сдержался и заржал. Но не потому что циник, просто сосед справа шептал другу громкие спойлеры, а они были настолько абсурдно бесподобны, что я не выдержал.
- Он умрет, но потом воскреснет, потому что его мама - ведьма!
- А его девушка - на самом деле робот!
Охранники настоятельно попросили меня удалиться.

Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву и на лето снял им крутую дачку за 100000 рублей в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем, красотища. Так вот, за лето его родители вручную перекопали 20 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
Мужик был в шоке..

Вышел ночью покурить на балкон и увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень.
Когда мы её нашли (на минуточку - в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием.
Выяснилось, что это была стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы какая сволочь её туда закинула!

Прохожу мимо Белорусского вокзала. Мне наперерез идёт девушка лет тридцати, с чемоданчиком на колесиках, довольно привлекательная. Спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
Отвечаю:
- Ес.
Но она начинает говорить на ломаном русском (практически без акцента): дескать, я из Индии, попала в беду, не могу оплатить поезд.
Решив быстро ей помочь, отвечаю:
- Джа про к... (иди на... по-цыгански).
И, о чудо! Она меня понимает!
И уже на чистом русском посылает меня в ответ.
Думаю, вы тоже сможете ей помочь, проходя мимо этого красивого вокзала.