Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея пол-пачки печенья, отправился к себе. И, удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю. Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!

Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг - всё, как всегда, было на своём месте - стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе... Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика. Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая "белая горячка"?

Затеял я тут ремонт в спальне, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.

Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет.

Сначала преамбула. Имеется замечательная такая ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла.

Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Как-то на работе хозяин бизнеса в гневе на меня орет:
- Тебе что, Иванов (генеральный директор) отсосать должен, чтобы ты работать начал?!!
Но я в той ситуации был прав (и руководство потом это признало), поэтому ответил, что мне этого не надо и у меня есть кому мне отсосать и помимо работы.

Ну, на работе-то всё закончилось нормально, но потом рассказываю эту историю своей девушке... Она как разозлится, и я, чтобы её успокоить, говорю: "Да не злись ты, я не тебя имел в виду". Надо ли говорить, что она вообще пришла в бешенство. Иногда лучше жевать, чем говорить...

- Дамы и господа, сейчас на арену цирка выходит Его Величество Король Смеха Геееело!!! - прокричал конферансье.
- Давай, Гело, твой номер! - подтолкнул своего друга Факир Вася Кукарякин, только что отработавший свой номер и переступивший кулисы.
Клоун Гело поправил свой парик, и с криком «А вот и я!» выскочил на арену. Гело был единственным, если не другом, то, по крайней мере, товарищем Факира Кукарякина.

Факир Кукарякин вытер пот со лба и медленно поплелся в гримерную. Он только что, наверное в тысячный раз продемонстрировал зрителям чудеса, шокировал их карточными фокусами, и, в конце выпустил птицу из пустой коробки. Это был его коронный номер. Каждый раз зрители терялись в догадках, откуда Факир Кукарякин вытаскивал голубя. На самом деле, голубь все это время находился у него в потайном карманчике в рукаве, и, когда коробка открывалась он быстро запускал голубя в коробку, но зрители этого видеть не могли, поэтому создавалось впечатление, что голубь вылетал непосредственно из самого ящика.

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море. Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.

Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов. В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше... Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и все они голые.

Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим. С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.

С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять. Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.

История случилась где-то на ближнем востоке. Повадились как-то израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Наши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Неделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется.

Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Баа-бах!.. из всех сорока стволов.

Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
- Беееее.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз.
Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
Бееее повторяется ещё раз пять.

У моей однокурсницы, Наташи, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит - знай себе лежит в вольере. Кличка у удава - Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа - студентка юридического факультета.

Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин?" Сценарий был комедийный, в духе КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.