В основе многих, я бы даже сказала, всех желаний женщины лежат первобытные инстинкты. Мы сейчас упустим желания примитивных и тупых существ, которые тоже называют себя женщина, но фактически представляют собой смесь комара и курицы. У этих так называемых женщин на первом месте стоит желание опустошить кошелек мужчины, который в данный момент находится рядом. Это в лучшем случае. А в худшем, нарожать от него десяток детей, и всю жизнь заглядывать ему в рот, протирая при этом его ботинки. Если тебе нравятся первые два варианта женского поведения, то дальше можешь не читать. Остальное не для тебя.

Мы поговорим о желаниях умных, сильных, успешных и независимых женщин. Условно независимых. Потому что, все мы зависим от наших желаний.

Так вот, вспомним, что нам показывали и писали о первобытном строе. Идет такой себе первобытный мужчина, увидел женщину, которая ему понравилась, подошел, что-то промычал (а может, просто молча), схватил, и в пещеру. А дальше уже у кого какая фантазия. Но, наверняка, все оставались довольны.

Мужик знакомый лег в клинику, частную, на операцию... Очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип доброкачественный. Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка, что аж дышать невозможно... Охреневает, вызывает медсестру... Та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились...

Короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! А в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... И фамилия у нее была точно такая же, несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у мужика... Понятно, что скандал и так далее, но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...

Экологически чистый район - не поймешь, толи еще город, толи уже нет. Толи лес, толи парк окружает новенький дом. Дом для успешных и удачливых, толи жуликов, толи бизнесменов. Все неясно и туманно, короче. Квартиры хорошо за сто метров с индивидуальной планировкой, евроотделка подъездов, паркинг. И это прекрасно, ибо такой пациент жлобиться не будет. На этот вызов у меня вполне конкретные планы - граната на левом приводе уже давно скрипит как хрензнаетчто и не сегодня завтра навернется.

Дверь открывает барышня лет 25, вся прям такая... удивительная что ли.
- Проходите пожалуйста, мы вас ждем - от голоса грудь сама по себе выгибается колесом, плечи расправляются, походка становится как у хищника - с пятки на носок. Этой походкой и идем на встречу с пациентом.

Зима 2008-2009 годов выдалась в принципе «летной». В смысле - для езды на скутере вполне пригодной. Хоть и холодно, но без снега и льда особого. Работал я на сортировке на комбикормовом заводе по подряду. Ездил каждый день туда и назад с ХТЗ. Бывало, за один заход, бывало, с двумя-тремя остановками (для погреться). Ремонтировали мы местное депо, ну депо это наверно сильно сказано, короче гараж на один тепловоз.

В силу того, что мой железный гараж сильно просел. Мне нужен был домкрат (гидравлик на 1-3 тонны). Короче, в депо такой был, правда не на 3, а на 5, а то и 10 тонн (тепловоз всё-таки), и я по предварительной договоренности... короче мне его пропили за недорого.

Собственно история. Еду по московскому домой, время позднее (около часа ночи), в районе стадиона ХТЗ стоит Газелька-фургон и стоит как-то косо на левую сторону. Движения ноль по проспекту, мужик меня завидел - руками машет, мол, стой пожалста! Останавливаюсь, смотрю - «повезло» парню: оба левых колеса (задних) пустые.

Провожал домой свою подругу. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже. С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" - просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой)...

Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не слабая... "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про неё!

Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник - рядом с входной дверью. Тусуются они там.

Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! Чего ты копаешься, давай быстрей!!!"

В общественном транспорте есть и своя прелесть - видишь таких потрясающих людей - очаровашки! Вот, например, едешь утром в автобусе, стоит у компостера девушка - она явно эльфийская принцесса на задании! Потому переодета проституткой. Но выражение лица, позы и некая неуловимая аура не дают обмануться - принцесса! А кожаные шортики, открывающие низ полушарий, колготки в сеточку, ботфорты, нейлоновый куртец, открывающий пупок с пирсингом и торчащий над шортиками край колготок, и слегка немытые серебряные волосы с отросшим от корней темным участком - ну, дураку ж понятно, что это маскировка! Трогаешь такого эльфа за рукавчик, и просто надо видеть с каким выражением лица она поворачивается - 100% готовность к борьбе с Мордором! А тут, блин, даже не грубый мужлан, осмелившийся знакомится с ней не из окошка личного авто, а какой-то, блять, талончик пробить!? Смена выражений на замалеванной мордашке феерична!...

Или вот, метро. Заныкаешься в уголок в конце вагона, дремлешь и никого не трогаешь. Купаловская, почти весь народ выметается на пересадочной станции. И тут - хлобысь! - кто-то валится тебе на колени.

Мужчины! Милые наши мужчины! Наши кормильцы, поильцы и защитники! Наши надежные опоры и утешители! Вы - лучшая половина (а может уже треть?) человечества, Вас создал Бог в первую очередь, человекоподобные гориллы-самцы первыми взяли в свои кривые лапы нечто похожее не орудие труда. Для Вас создан этот мир, его прелести и развлечения, для Вас изобретались блага цивилизации, для Вас вращается Земля.

А что женщины? Что это за существа? Всего лишь кость от кости Вашей, кость, так часто становящаяся Вам поперек горла. О, нет! Не все так плохо! Вы любите женщин, Вы убеждены, что красивые женщины созданы для услаждения Вашего взора, для поддержания Вашего самолюбия. Обычные женщины - для обеспечения Вам надлежащего комфорта, а некрасивые - они просто не созданы. Они не существуют, они ниже порога Вашего внимания.

Последний год я работаю администратором в одном из волгоградских интернет-кафе.
Хочу вам поведать кое что из личного опыта.

- А вы с иностранных языков можете перевести?
- Смотря что, смотря с какого.
- С французского.
- К сожалению нет. Вот если... - в этот момент замечаю перед клиентом страницу, открытую в неверной кодировке. Переключаю кодировку на кириллицу.
- Ну вот! А говорили, что не умеете!

Диалог, который происходит как минимум каждое моё дежурство.
- Мне надо открыть мой сайт.
- Зарегистрировать? Создать? Разместить?
- Нет, он y меня уже есть. Мне надо его открыть и посмотреть. Вы мне поможете?
- Конечно, какой адрес y Вашего сайта?
- Вот такой: что_то_там@mail.ru

Житель американского штата Огайо предстал перед судом за то, что облаял полицейскую собаку.

Владелец пса ненадолго оставил его в патрульной машине, чтобы выяснить обстоятельства дорожной аварии. Когда полицейский вернулся, то он увидел, как друг на друга лают закрытый в автомобиле пес и стоящий напротив молодой человек, который заявил, что «собака начала первой».

За оскорбление служебного пса при исполнении обязанностей 25-летнему Джеймсу Стефенсу теперь грозит крупный штраф или два месяца тюрьмы. Однако адвокат "лающего американца" заявил суду, что его подзащитный таким нестандартным образом реализовал свое конституционное право на свободу слова.

Жил-был один профессор философии в парижском университете.
Однажды он провозгласил:
- Я - величайший человек в мире!

Студенты рассмеялись: он был бедным профессором. Но поскольку он сказал это, он должен был иметь что-то в виду. Поэтому его попросили:
- Вы логик, докажите это, пожалуйста.

Он принёс в класс карту мира и спросил студентов:
- Какая страна является величайшей в мире? Можете ли вы сказать, можете ли вы показать её?
Они все были французами, поэтому величайшей страной оказалась Франция.
Потом он сказал:
- Итак, весь остальной мир нас не интересует. Если я смогу доказать, что я величайший человек Франции, то этого будет достаточно.