Потерпел крушение танкер. Из всей команды спасся только мертвецки пьяный боцман - его на поверхности воды удержало огромное пузо. А всего через несколько часов похмельный и жутко матерящийся морской волк обнаружил себя на малообитаемом острове. Он был гол и примотан лианами к деревянному вертелу.

Дикари из местного каннибальского племени тунга-тунга старательно натирали его какими-то резко пахнущими травами перед тем, как подвесить над раскочегаренным костром.

Боцман икнул и рыгнул. Дикари от его амбре попадали в обморок. Заросший по самые брови вождь племени нахмурился. Внимательно всмотревшись в боцмана, он спросил:
- Рюсски?
- А хотя бы, - независимо буркнул боцман.
Потом тягуче сплюнул и сказал:
- Слышь, ты, морда дикарская. Я с бодуна никак не врублюсь, че это вы тут замутили. Но пока не дадите похмелиться, я на это не подписываюсь!

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету - а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот - лежала котлета.

Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей.

Почему-то у многих покупательниц, принадлежащих к возрастной категории "кому за 40", я вызываю страстное желание, что называется, излить душу.

Наверное, срабатывает тот же механизм, что и в поезде дальнего следования: выложить попутчику всю свою подноготную, немножко выплакаться, чуточку прихвастнуть, там нажаловаться, тут приукрасить, здесь - всё как на духу, аки перед Господом, и сойти с чистой совестью на своей станции, сняв груз с сердца и тяжесть с языка, осознавая, что больше ты никогда этого человека не увидишь и тайны твои он никому из знакомых не выдаст. Я, по крайней мере, катаясь по городам и весям, наслушалась под стук колёс таких историй, что "ЖД-рассказы" Дмитрия Быкова в сравнении с ними - труляля и детский лепет. Там не то что сборник рассказов - там романы писать можно, один другого удивительней.

Так вот, продавец для многих покупательниц является зачастую именно таким "попутчиком" - случайно сошлись на короткий промежуток времени, поболтали о том о сём, да и разошлись, как в море корабли.

Конец восьмидесятых. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае.

- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков - человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.
Я заорала:
- Люди помогите кто-нибудь!
И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:
- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!
Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...
Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.

Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.

От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..

Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.

- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.
На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.
- Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь. Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.
- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...
- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!
Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...

- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.
Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.
- Коленька, глупый, что ты такое говоришь...

Знакомый у меня один есть. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно Библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное.

Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня, холостяка, свысока-снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тещи...

В коридоре с Леной столкнулся, директором финансовым нашим, она похвасталась картонной коробкой.
Мпрашиваю:
- Зарплату из банка привезла?
- Нет, это мне в пробке подарил старый друг (на коробке надпись «Медтехника»).
- Это на что он намекает?
- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.

Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, растаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...

Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!

На рынке был вчера, батя послал за стручковым перцем.
Подхожу к бабульке и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно!

Откусываю маленький кусочек...
C ушей чуть пар не вышел, мозг взорвался от такой горечи!!!
Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький.
Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, - говорю, что не горький.