В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина...
Сзади туча машин и мы в том числе.
Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание.
Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться...
Все ждут.
Ни одного гудка, ни одного крика.
У рядом стоящих водил - улыбка до ушей!
Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше.
Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается?
Посмотрел как на идиотку:
- Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети, в конце концов... а я этому помешаю?!!

История эта самая настоящая военная - произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. Хороший был Врач...

А еще он был последователем и пропагандистом учения Порфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Порфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу по снегу босиком и так далее. Конечно, это не все учение, но главное, без чего этой истории бы не случилось. Итак...

Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встряхнул плечами, собрался идти обратно, но...

Конец мая девяностого года. Экономический факультет известного университета. Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья пересдача. Всё, финиш, дальше только исключение...

Первые два раза Сергей учил, действительно учил как мог и сколько мог, но 17 лет, первая взрослая весна и "лёгкая" нелюбовь к той самой высшей математике очень той учёбе препятствовали.

Мама нашего первокурсника даже не сильно как-то и расстроилась после его первой неудачи, сама в прошлом окончила два вуза, просто предложила отдохнуть один день, поучить ещё 2 денька и спокойно сдать с другой группой. Серёжа конечно же отдохнул день... ещё день... ну и ещё денёк, ибо за день всё равно не успеть. Что в итоге? Правильно! Второй неуд и... не плачь девчонка... в самой ближайшей перспективе.

Возможность осталась одна - третья, она же и последняя и пускать всё на самотёк Мамаша горе-героя нашего не собиралась...

Середина девяностых. Один из государственных вузов страны, общежитие. На зимнюю сессию приезжают студенты-заочники. Народ это уже взрослый, в большинстве своём женатый и замужний, поэтому в объяснении, что сессия - явление временное и бывает не чаще, чем раз в полгода, не нуждается, соответственно это великое событие отмечается всеми без исключения и, как водится, не один день. Однако где-то через неделю радость омрачается тем, что преподаватели начинают возвращать нерадивым студентам курсовые проекты на доработку.

Больше всего не повезло Юре, которому надо успеть почти полностью переделать работу за 4 дня (вуз технический, потому наличие ватманов с чертежами и n-ного количества тетрадей с расчётами обязательно). Несчастный сидит за столом день и ночь, исправляет ошибки, что-то дочерчивает и пересчитывает, проклиная всех и вся. Не о каком сне речи не идёт. Однако в предпоследний день молодецкий организм даёт сбой - в середине ночи Юра засыпает, так и не доделав намеченный объём работы, но предварительно успев написать соседям по комнате записку: "Разбудите меня в 8.00".

Страна Америка. Окрестности ейной столицы. Стоит осень, но довольно тепло. Ранний вечер. Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на скамейке этой самой остановки.

Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону, поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах, повергнув в полный ступор.

Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух, он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал, что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.

Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О'Нила, уже просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой безо всякого акцента:
- Друзья, как я рад, что вас встретил наконец, моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут чуть не помер, ну как вам, бля, не стыдно так над соотечественником издеваться, ну евашумать?!

Образовались камни в почках у одного мужика. Доктор принял решение дробить их ультразвуком. В общем, мужику сильно повезло, что можно было обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не хирургия, конечно. Но все равно боязно - а вдруг вместо камней по почкам лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не любит. Да и чего любить-то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж импотент, дети дебилы, жизнь не удалась... Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
- Мущиина-а, па-айдемте за мной...

Как сделать счастливым мужчину:

01) заниматься с ним любовью
02) кормить
03) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?
Тут кажется не так уж все и трудно! Стоит лишь быть:

01) другом
02) товарищем
03) любовником
04) братом
05) отцом
06) хозяином

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает:
- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!

Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом.

У меня ощущение, что мы живем в огромном мотке запутанных ниток. Чтобы в жизни наступила красота и порядок, этот моток распутать просто необходимо. И все потечет плавно, упорядоченно, по известной заранее колее. Вот она нить: прямо идущая, уходящая вглубь клубка или по стене натянутая, неважно - это дело вкуса. Главное все ясно: где начало, где конец, куда направление. А мы сидим в самом центре мотка. Все в нитках.

Схема всей путаницы ясна только в зоне видимости, ну еще умные люди про свою зону видимости рассказали. Мы запомнили. Все! Суетимся, решаем, продумываем. А что за поворотом - понятия не имеем.

Упс! Простите! У нас тут, именно в этом месте, намечалось всемирное счастье, согласно разработанному стратегическому плану. А у вас оказывается именно тут сортир общественный. Вот мы в него-то вместо счастья и вступили. Беда прям. Или наоборот. Идем в сортир. А оказываемся в чистом поле средь березок, бабочек, цветочков и бригады комбайнеров. «Ну что ж ты ...! Нашел где», - молвят нам комбайнеры, жонглируя монтировками.

Исследователи из Корнелльского университета в США (Cornell University, USA) опросили мужчин разных возрастов и выделили 5 основных типов женщин, от которых мужчины стараются держаться в стороне.

Женщина-нытик
Женщины такого типа 24 часа в сутки жалуются на жизнь, на состояние здоровья, пренебрегают чувствами других и оскорбляют окружающих. Мужчины недоумевают, почему женщины постоянно жалуются и ничего при этом не делают, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Женщина, постоянно следящая за своим весом
Мужчины уважительно относятся к дамам, которые следят за собой и стараются держать вес в норме. Но когда такой уход превращается в идею фикс, мужчин это начинает раздражать.