Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький (его любимый цвет).

Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась - рухнула с кровати.

Теперь я зеленая, со сломанной рукой, сломанным носом и без зуба, лежу в больнице с сотрясением. Парень ржет и таскает мне... киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!" Убейте меня, я укроп!

Взвинченна она настолько, что хотелось бы поплакать, а не выходит... Ладно, тогда я хочу об этом поговорить.

Из всех моих знакомых мужского пола (ну, среди тех, при ком мне случалось пореветь) с плачущими девушками умеет обращаться только один, за что ему большое спасибо. Просто удивительно, сколько добрых и умных мужчин превращается в бездушных болванов при виде пары женских слезинок. А я по-прежнему верю в людей, поэтому думаю, что так выходит просто из-за того, что они не знают, что делать. Так я вам расскажу. Вдруг кому-нибудь пригодится; увы, не все очевидное одним - очевидно и другим, так что, может быть, то, что мне кажется набором кондовых банальностей, для кого-то станет открытием. Если судить по поведению отдельных товарищей - то вполне станет.

Итак, исходные данные: она - как минимум ваша близкая приятельница; вы не хотите, чтобы ей было плохо и, напротив, хотите, чтобы ей было хорошо или хотя бы нормально. Имейте в виду, мы плачем просто потому, что нам от этого легче. Слезы не решают проблем, но высвобождают ресурсы для их решения.

Ну вот так мы устроены. "Понять это невозможно, можно только запомнить", да. Ваша задача при этом - не мешать, с одной стороны, и не добавлять новых поводов, с другой.

Сидел друган однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил"... Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов, он обиженно удалился.

1831 - прогорел в бизнесе, объявлен банкротом;
1832 - потерпел поражение на выборах в законодательную палату своего штата;
1834 - вновь прогорел в бизнесе и опять объявлен банкротом:
1835-1836 - личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1838 - потерпел поражение на очередных выборах;
1843 - потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1846 - потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1848 - потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1855 - потерпел поражение на выборах в Сенат;
1856 - потерпел поражение как кандидат на пост вице-президента США;
1858 - потерпел поражение на выборах в Сенат
1860 - избран президентом США.

Был ч третьего дня в Несусветных Ебуках. По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только подъезжаю, она уже навстречу бежит: "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая.

И тут - оп - наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только согласился этот ящик долбанный везти.

А бабулька спокойно так: "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им одной мало будет, контртеррористические учения вечером".

Мой однокурсник Саша в конце 80-х за редкостное оболдуйство лишился стипендии. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.

Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки потребовали объяснений.

Оказалась жуткая штука - за эти полгода он умудрился трижды продать свой труп.

КОМАРЫ - смертельная доза - 500 000 укусов.

Самка комара, которая весит в среднем 2,6 мг, может высосать у тебя крови в два раза больше своего веса, то есть около 5 мг или 0,005 мл. Кровь - это примерно 7% от общей массы тела, 5-5,5 литра у среднестатистического мужика. Человек без вреда для себя может потерять до 15% крови, а вот единовременная потеря 2-2,5 л считается уже смертельной. Таким образом, если в течение недолгой прогулки по летнему лесу ты позволишь укусить себя полумиллиону комариных самок, то тебе точно конец.

КОФЕИН - смертельная доза - 150 эспрессо залпом.

В хорошем эспрессо, который в родной Италии больше напоминает глоток адреналина, на стандартный шот (30 мл) приходится никак не меньше 100 мг кофеина. Закажи 150 чашечек (всего-то 4,5 литра) - и тебе конец.

В магазине в очереди стою, впереди меня стоят парень с, как потом выяснилось, его девушкой, так вот очередь подходит к ним.

Ну чувак спрашивает её: Чо будешь?
Она: Ну незнаю, сам выбери
Он: Давай я тебе доширак возьму, а себе хлеб с кефиром.
Она: Я доширак не перевариваю у меня после него плохое ощущение в организме.
Он: Ну может тады Учпочмаков с соком.
Она: Да ну ты брось, я их не люблю, ты же знаешь что изжога потом.
Он: Давай тогда салатик с хлебом и пюре заварное.
Она: Тут тока с селёдкой, а от неё плохой запах потом изо рта - не буду.

Я начинаю потихоньку звереть от того что очередь задерживается, а её парень из за того что она его позорит.

Друг у меня есть, сидевший с 5 по 9 класс на индивидуальном обучении дома по болезни и, соответственно, насмерть опекаемый своей маман, женщиной ну очень строгих нравов. И вот нам по 18 лет, болезнь отступила, парень поступил в техникум, летняя сессия, родители уезжают на дачу, парня решено оставить дома одного-экзамены, знаете ли. В первый раз в жизни на все выходные!

Ну, понятно, про ученье сразу все забывается... какое там!! У парня напрочь отсутствует опыт интимного общения с дамами, проще говоря, невинен, как дитя. Срочно надо исправлять!! Я беру подругу, объясняю ей ситуацию и та прихватывает с собой подружку попроще, и мы идем к товарищу домой, и устраиваем там вечеринку. Дело к ночи, разбредаемся по комнатам, даю другу 2 кондома и желаю удачи...

Утро. Девчонки запираются в ванной, мы идем курить на балкон, диалог:
- Ну как?
- Еее!!
- Сколько?
- Три!!!

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.