Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра - те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе - свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе - сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой - на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси - в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе - развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» - свидетельствам чужестранцев.

В преддверии грядущих перемен в области МВД, решила рассказать одну историю, которая на самом деле произошла со мной год назад.

Небольшая предыстория. Когда мне было 18 лет, я работала секретарем в одной компании, где руководство было, так скажем, «нечисто на руку». Производили всякие махинации, открывали кучу фирм-однодневок и прочее. Проработала я там аккурат полгода и решила уйти. Уволиться мне не дали, поэтому пришлось просто не выйти на работу. Я сменила номер телефона и спокойно начала новую жизнь.

Собственно к началу истории. Сижу на работе, звонок от мамы.
- Нин, тут налоговый инспектор приезжала, тебя ищет. Сказала, что только с тобой будет разговаривать. Запиши номер телефона, - пока я записывала номер телефона, внутренне у меня что-то екнуло. Ну зачем налоговому инспектору ехать в маленький городок по месту моей прописки? Что-то стало быть серьезное.
- Ладно, мам, я тебе перезвоню.

Набираю номер, отвечает женщина. Я представляюсь, начинаю задавать вопросы. Мне на них не отвечают, просят приехать к ним в налоговую. Делать нечего, собираюсь, еду.

Сколько разновидностей мужчин существует на нашей планете, и как богата наша природа на чудеса. Многие подвиды уже вымирают, их остались единицы! И в ваших силах, женщины, спасти их! Взять по одному мужчине из всех подвидов и пригреть у себя в клетке, то есть в квартире, то есть на шее... Неважно. Главное пригреть, накормить и спасти от вымирания. Они ведь все прекрасные, открытые, нежные, любящие. Им так необходимо женское тепло, ласка и доброта. Если вы, женщины, их не спасёте, то их уже не спасет никто! Даже Гринпис!

Мужчина-воробей.

И вот он летит на встречу к женщине. Он худощав, брит под нолик, его белая блестящая рубашка от переменного ветра превращает его в воздушный шарик. В руке он сжимает потными ладошками, завернутую в фольгу, красную розу - эмблему любви. На лице его улыбка и пусть, что во рту нет двух передних зубов, (которые он потерял в драке неделю назад с другими «воробьями»), его улыбка настоящая и искренняя. В карманах его брюк всегда будут семечки. Ибо, какой же он мужчина-«воробей» без семечек. Ему всегда есть чем угостить даму. Он всегда всё несёт в «гнездо». Сколько невероятных вещей найдет у себя женщина, после того, как впустит в свою жизнь мужчину-«воробья»!

Эта полезная статья исключительно для Мужчин.
Дамы и так знают от чего они не в восторге.

Лидером в "подарочном" антирейтинге, составленном исследовательским холдингом "Ромир" (Россия), стала категория "домашние любимцы". Треть россиянок (33%) не обрадуются дареным кошечкам и собачкам, хомячкам.

На втором месте в списке самых плохих подарков расположился спортивный инвентарь - 28% представительниц прекрасного пола говорят твердое "нет" гантелям и спортивным тренажерам.

Ну а бронза досталась мягким игрушкам - получить их в подарок к 8 марта не хотели бы 18% жительниц страны.

Думаете, лучший подарок - это тот, который пригодится в хозяйстве? С вами не согласятся 16% жительниц России, считающих самым плохим презентом посуду и кухонную утварь, и 8% женщин, не желающих получить в качестве подарка бытовую технику.

Немногие российские мужчины могут похвастаться изобретательностью и находчивостью, когда дело касается общения с прекрасными незнакомками. По данным одного из исследовательских центров, блеснуть чувством юмора пытаются только 14% мужчин, остальные чаще всего используют для знакомства с представительницами прекрасного пола дежурные фразы.

"Девушка, можно с Вами познакомиться?" - любят использовать 18% опрошенных представителей сильного пола. Недалеко ушли от них те, кто предпочитает банальные комплименты типа: "У Вас очень красивые глаза (волосы, платье и так далее)". Таковых оказалось 16%.

Но ничто так не располагает девушек к общению, как улыбка и смех. 14% любителей прекрасного пола отличаются чувством юмора и неординарностью. Они предпочитают знакомится, аргументируя свой выбор: "По-другому просто неинтересно и предсказуемо для девушки! Инновационный подход нужен и при знакомстве", "Так интереснее", "Шаблонов нет. Тут следует действовать по обстановке. Но самое лучшее - это, конечно, проявить чувство юмора и отпустить остроумную шутку".

В преддверии женского праздника я озадачился вопросом: а как будет звучать производное женского рода от слова индиец (то есть житель Индии) и индеец (то есть представитель коренных народов обеих Америк)? И, как ни странно, выяснилось, что женщин в двух этих столь отдаленных местах называют по-русски одинаково - индианками.

Подобная путаница легко объяснима: первооткрыватели Америк думали, что достигли берегов Индии, поэтому эти этнонимы столь похожи. И если мужской род решили немного подкорректировать, то с женским все оставили как были.

Хотя дискуссия не утихает, и кое-кто вовсю используют слово "индеЕанка". Но словари упорно не хотят включать это неологизм под свои толстые обложки. А почему не «индейка»? Ах, это птица?! Ну и что?!

И тут, оттолкнувшись от «индейки», я составил целый словарик из слов, которые в мужском роде означают национальную (ну, или территориальную) принадлежность, а в женском нечто совсем другое... Итак...

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?

Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.

Сегодня мы с вами выясним, каков же он - собирательный образ "нормальной" девушки. Получается, что "нормальная" девушка являет из себя серое покорное безликое существо, исключительно в неброской юбке, исключительно ниже колена, одетой вкупе с водолазкой под горло. Волосы - строго в косу, краситься и делать прически запрещается.

Судя по многочисленным постам, "нормальная" девушка должна быть исключительно брюнеткой (вот тут я думаю, играет роль замечательный стереотип о глупости и несерьезности представительниц женского пола со светлыми волосами).

"Нормальная" девушка даже в 26 должна быть девственницей. Это одно из основных условий. Иначе она сразу автоматически зачисляется в разряд нечистых и право на счастье не имеет. Ей строго Рено Логан. Ну или Ладу Калину в кредит на крайний случай.

У нормальной девушки вообще нет прошлого. Какие мужчины, что вы! Их и быть не может даже в мыслях "нормальной" девушки. Обязательно должна присутствовать соответствующая справка из "гинекологического" диспансера о состоянии здоровья, девственной плевы и прочее. Мало того, ни одна старушка с ближайших лавочек пяти домов в округе не может вспомнить ни одной сплетни про "нормальную" девушку. Наверное девушка настолько неприметна, что её вообще вспомнить не могут. Ни один местный алкаш с ней даже не посмел поздороваться, ни одна шпана не перекинулась и парой слов.

Вместе с девушкой живу в частном доме. В один прекрасный весенний день завели мы себе обычного домашнего кота. Это был обычный беспородный котёнок белоснежной раскраски. Разумеется, котёнка сразу приучили к посещению туалета. Кошачий туалет представлял собой обычный невысокий ящик с песком, который смастерил я сам.
Но шло время, котёнок быстро подрастал и всё реже использовал для своих «нужд» ящик с песком.

А когда наступила зима, и песок было брать, в общем-то, неоткуда, ящик и вовсе выбросили. Вместе с тем, кот по-прежнему за редким исключением ночевал дома, в кухне. И иногда, к нашему сожалению, расстраивал нас тем, что утром под столом обнаруживалась кучка его экскрементов. При этом если она была достаточно «свежей», то в помещении ещё не было сильно выраженного характерного запаха. Для того чтобы никому не было обидно, мы с подругой установили правило: кто первый обнаружил, тот за котом и убирает.

Третий раз был особенно травмирующим. В машину ввалился настоящий кокосовый орех - круглый, смуглый и очень волосатый. Он угрюмо посмотрел на меня, икнул и непринужденно почесал яйца (простите, опечатка) подчленовый семенной орган. Сзади справа сидела еще одна подопытная девушка, рядом с ней находилась группа поддержки в виде ее парня и подруги. Выглядели они по принципу: «Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды». Кавалер стопудово ухитрился отпраздновать сдачу на права заранее, так как от него исходили видимые пары алкоголя.

Вагончик тронулся. Перрон остался. Я напряженно держалась за руль руками под правильным углом «без десяти два». Всю дорогу кокос с виноватым видом «Я не хотел, но жизнь заставила» ковырялся в носу. Периодически он вытаскивал добычу, мял ее между пальцами и старательно приклеивал под кресло.

Зверинец сзади вел себя довольно культурно. Один раз кавалер попросил остановить машину, потому что «Дайте отдохнуть». Этим он перебил мне непрерывный процесс езды, и машина заглохла. Правая задняя девушка неприлично заржала. Затем у них разгорелся бурный спор на тему: «Как пишется слово «артиллерист» - с двумя «ры» или с одной «эм»?». Я сидела тихо и старалась их не слушать. У кокоса закончилось место под креслом, и он стал непринужденно выщелкивать свой ДНК прямо в окно.