- Здравствуйте!
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
- Знаете доктор, я стал очень часто ходить в туалет, и выделения гнойные по утрам...
- Ну-с, батенька покажитесь...
- (пациент раздевается, доктор берет скальпель и разрезает ему член по всей длине) Ой! Да у Вас тут прогнило все, надо менять. Да вы не волнуйтесь... импортный фаллоимитатор поставим, все будет в ажуре, лучше прежнего из пластика плюс счетчик мочи, да... 8000 у.е потянете?
- А если не потяну?
- Ну оставим как есть ...
- Ну что же меняйте...
- Вносите предоплату на склад ехать надо...
- (получает деньги исчезает, возвращается где то через полтора часа, довольный, радостный, в сопровождении двух амбалистого вида медбратьев, явно подрабатывающих студентов...) Ну вот, (потирая руки) мальчики Вам тут все заменят и Вас подержат ежели чего...

Виктор сидел в очереди к стоматологу и чертыхался. Уже прошло двадцать минут сверх времени, указанного в его талончике. Но перед ним по очереди было два человека, которым было назначено на еще более раннее время. Обычный бардак. И ничего не поделаешь.

В кресле рядом с ним кто-то оставил газету. От нечего делать Виктор взял ее и начал лениво пролистывать. Взгляд уткнулся в объявление: «Решаем ЛЮБЫЕ проблемы. 100% гарантии. Дорого».
- Ни хера себе! - хмыкнул Виктор.
Далее был указан телефон. Но часть газетного листа была оторвана, и остались только четыре цифры.
Виктор вроде и не думал их запоминать, но уже выйдя от врача, понял, что эти четыре цифры помимо его желания впечатались в память.

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.

Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дизертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".

Историю вспомнил, рассказанную на одном конгрессе профессором-этнографом из Новосибирска (простите, но без фамилий).

Ну, в общем, у них там коренные народности, практики, верования, гадания, знахарство, шаманизм. И, соответственно, почитаемые места - поляны, деревья. А также у них там много нефти, а на дворе конец девяностых - начало двухтысячных. Нефтяники после дефолта активно осваивают месторождения и активно строят сопутствующую инфраструктуру. И, понятно, вертят всех на х... и на всё срут - ну, как они умеют.

Ну, и если так, то тянут и осваивают, не разбирая. Заповедник - не заповедник, археологическая зона - не археологическая зона, все протесты задерживают ребят ненадолго. Трупы, подкупы, угрозы.

Как-то у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии, попали мы под дождь жуткий. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше - настоящие мавзолеи.

Ну вот, мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали - неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим.

История сия случилась летом в славном городе Саратове. Будучи проездом, остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много - завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостиницу.

"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию пошло предложение договориться.

Историю эту рассказал мне друг, врач-психиатр. Есть у них в областном психдиспансере для хроников постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным - зачем так делаешь-то? - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете) - так ведь оно ближе, по прямой-то! Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям! Куда там Сенкевичу.

Эта маленькая история не для тех, кто, оторвавшись от земных удовольствий, охранял нас с вами - отдав этому кусочек молодости. Эта история, как раз для девочек, а особенно - мальчиков, которые должны были служить, но пытаются доказать окружающим, а главное самим себе, что такому славному парню в армии делать нечего, зачем убивать два года на тупую муштру? Вот если бы война, тогда я показал бы всем врагам...

Но самая главная отмазка: нечего там делать, на нас же никто не нападал. Логика довольно странная, ведь если часовой, за два часа на посту не пристрелил ни одного нарушителя, то он, по-вашему, зря там стоял?

По поводу муштры - еще смешнее. Это все равно, что Вы бы сказали боксеру из российской сборной:
- Эх, на олимпиаде бы я конечно выступил, «отбуцкал» бы этих кубинцев, но чтобы вот так как ты, из года в год, по три тренировки в день, тупо молотить мешки и прыгать на скакалке, это как-то тупо, это уж без меня...

Спонтанный секс - жаркий страстный, в какой-то степени примитивный. Он не может быть медленным и чувственным. Спонтанный секс превращает мужчину и женщину в диких и необузданных животных, а все формальности при этом забываются.

Спонтанный секс в жизни постоянных партнеров

В жизни постоянной и любящей пары спонтанный секс также может быть. Это может быть весьма волнующее, яркое переживание, которое оживит сексуальную жизнь и придаст остроты интимным отношениям. Такой секс может произойти в любой, даже самый неподходящий момент, в абсолютно любом месте.

Еще одним непременным его условием является строгая конфиденциальность. Мужчина и женщина должны быть совершенно одни. Это нужно потому, что ни родственники, ни соседи, ни случайные прохожие не отнесутся к такому явлению с пониманием.

Предупреждение: перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и так далее), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться.

Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда! - Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил, - Ещё свежее...