Сам по себе я был далек от спорта. Хилый, мягкий, с плоскостопием. Мне сейчас 34. Я до сих пор с омерзением вспоминаю спортзалы, пропитанные запахом кедов, пыльными матами и еще какой-то гадостью. Десятки баскетбольных мячей - бум-бум, бу-бу-бум-бум, как по голове. Конь и облезлый козёл, брусья. БРУСЬЯ! Я провернул однажды на брусьях руки на 360 градусов. Это просто орудие экзекуции.

Спортивные красные трусы. Они до того широкие, что трусы надетые под них постоянно вылезают то там, то здесь. Если надеть их на голое тело, то вываливается кое что другое. Постоянно приходится напряженно следить, как бы что не то...

Одноклассники в спортзалах звереют. Они толкаются локтями, выдирают из рук мяч, быстро бегают и пронзительно кричат. Они в теме, а я не догоняю.

Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно! Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или рено - хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит.

За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.

От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона. И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей. Двери закрываются...

К интересному выводу пришли британские врачи: если мужчина питается мясом, то в глазах своей избранницы он выглядит настоящим мачо. А вот на вегетарианцев дамы смотрят подозрительно - они кажутся им слабыми.

Исследователи решили предоставить сотням молодых мужчин и женщин описания вымышленных людей противоположного пола, которые отличались между собой только в диетических пристрастиях. Участников опроса попросили оценить этих людей по степени привлекательности личности. Вегетарианцы оказались самыми доброжелательными и правильными.

В последнее время как-то со всех сторон шарахнули статьи по «грабительским девяностым» и про то, как демократы и либералы украли народное советское, и вообще как славно жилось в СССР до тех пор, пока демократы не появились. Я не буду спорить по поводу того грабежа, который действительно в девяностые был. Но в девяностые еще и начала выстраиваться наша свобода. И будущее России. Будущее уже не подгнившее от советской системы, а будущее настоящее, коренное, наше.

Молодежь, не нюхавшая комсомольских собраний, начинает отчаянно ностальгировать по СССР, даже не зная, что это такое. Изучая советское прошлое по коммунистическим комиксам. Так вот, всем вам - страдальцам - посвящается. Вот вам немного СССР.

Каждую осень и весну нас - детей, начиная с четвертого класса (!!!) вывозили на поля. Снимали с уроков и вывозили в поле, не взирая на погоду и, кстати, не взирая на освобождения. От физкультуры освобождения по моментам, связанным со здоровьем, работали, от поля - нет. Мы убирали картошку, морковь, сажали елки в питомнике, пололи елки в питомнике, собирали лен. Морковь выдирали голыми руками из земли, так как инструментов нам с собой не давали.

История, в подлинности коей я не сомневаюсь, произошла с моей хорошей знакомой Светланой, и так как она по своей натуре человек темпераментный, начитанный, за словом в карман не лезет, в случае чего может легко от прозы, стихов и классики как современников так и писателей прошлого века переключиться на чисто русский язык и "объяснить" при необходимости что требуется... соответственно, острый язык доставлял ей массу неприятностей, но, являясь человеком открытым, она, кроме врагов, имела много друзей.

Однажды вечером ее родственница - бабушка - принесла ей в подарок голову свиньи "на холодец", но, не застав Светлану дома, положила голову на порог перед дверью, завернув в газету: дескать придет - заберет.

Придя вечером после работы, Светлана обнаруживает эту штуку под дверью и, так как не была предупреждена заранее, впадает в думки "что бы это значило". "Свинью подложили", - решает она, и, чтобы отвести от себя беду, хватает свиную голову, выходит во двор и, прикинув как надо избавляться от беды, крутнулась три раза вокруг себя, плюнула три раза через левое плечо и выкинула голову тоже через левое плечо, вернулась домой со счастливой улыбкой на лице - "Хрен вам, враги не пройдут..."

Я девочка любознательная. Мне всегда было интересно попробовать что-нибудь новенькое. Девушку, бандаж, абсент, семейную жизнь.... И все, что я захочу - я могу воплотить в реальность. Могу спрыгнуть с парашюта, могу отправиться в кругосветное путешествие или предаваться любовным утехам с пятью неграми. При страстном желании я могу осуществить любое безумство! Но есть одна вещь, которую мне не удастся испытать никогда в жизни. Мое любопытство не будет удовлетворено и я всю жизнь буду гадать, на что он похож...

На что похож мужской оргазм?!

С того момента, как я познала волны, которые уносили меня в космос, во мне поселилось любопытство - а что чувствует мужчина при оргазме? Я допрашивала своих любовников, но те лишь отделывались парой фраз, не в силах передать словами свои физические ощущения. Я делилась мыслями с подругами - они крутили у виска пальцем, мол, Лиза, да какая тебе разница, что они чувствуют! Главное, что бы ты кончала от их пыхтений!

Но я лишь пожимала плечами - после своего первого оргазма с мужчиной, у меня никогда не было проблемы «я не кончаю». Даже, если любовник попадается неумелый - я всегда знаю, как сделать так, что бы он доставил меня к высшей точке.

Была у меня история с восточным немцем на стройке. Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в трубу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично). В общем, стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается.

Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает:
- А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла?
- Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты.
- А давайте съездим.

Служил один мой знакомый в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине 90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её обучения уже не предвиделось.

Мобилизовав все свои знакомства, он устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями.

Но вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны - совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими разумными с виду издевательствами - установил для них нормы спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой.

В мое время были такие вот учительские слова и выражения. Вроде «Не ковыряй в носу, а то палец сломаешь, в армию не возьмут».

Если ученик тайком хихикал, учительница говорила:
- Что тебя так насмешило, Петров? Ну, скажи, скажи, не скрывай. Встань, Петров, и скажи вслух! Вместе посмеемся!

Если над партами вдруг взлетал неизвестно кем пущенный бумажный голубь, и учительница ругала Петрова, а Сидоров тянул руку: «Марья Иванна, это не он, честно, не он!» - то она говорила так:
- Нам здесь адвокаты не нужны!

Если опоздавший Петров входил в класс, учительница говорила:
- Картина Репина «Не ждали»!

Миф: Женщине важна не цена подарка, а количество усилий, которое приложил мужчина.
Правда: Все девушки любят бриллианты. Если вы в состоянии купить камушек в полкарата, то хоть усритесь, но купите ей изумруд, весом близким к стандартному кирпичу. Она оценит.

Миф: Женщины любят делать минет.
Правда: Женщины любят ужинать в дорогих ресторанах. За что готовы сделать вид, что любят минет. Если вдруг ресторан превзошёл её ожидания, то она позволит кончить ей на лицо.

Миф: Размер имеет значение.
Правда: 95% мужчин имеют пенис длиннее глубины влагалища женщины.