1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем - самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т.д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда... (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т.д.)

2. Быть настоящей женщиной - большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной - это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

Вопрос на форуме людей, занимающихся отелями:
- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально это получить?
Далее обсуждение...

- Документ - это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор, мини бар, светильники - вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу присесть, постель заправлена, крышка поднята, седушка опущена.

- А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
«Продезинфицировано 10.02.2011"...

- Строгих правил нет, решение за Вами.
ПС. Представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется, а тут надо сорвать бумажную печать (а если вы человек аккуратный, то постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять крышку, а то и седушку. Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и с/у в том числе.

- Коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при поднятой крышке микробы распространяются на расстоянии 2-3 метра в радиусе от данного объекта (согласно многочисленным исследованиям специалистов из
Европы). Но... стандарт - есть стандарт.

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.

Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься любовью или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но, чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага, счастье у них случилось, новый супер-тест для "Определения совместимости имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов, конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой, оказывается тест. Для верности попробовал несколько дат вокруг - неизвестно же еще точно, в какой день ребятенок родится - 93-96%, все отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже неплохо выбрали.

Вечно никто не живёт. Даже жители Седьмого неба умирают. Правда, ненадолго. Реинкарнация проходит почти мгновенно. Не успевала душа последним выдохом сорваться с губ, как тут же её ждало другое тело - розовое пухленькое детское тельце, сулящее долгую, счастливую жизнь без забот, болезней, неприятностей и насущных нужд. И как приятно снова пройти все радости детства, азарт юношества, силу и уверенность зрелости и мудрость старости. И так до бесконечности. А самое главное - это никогда-никогда не надоедает. От счастливчика, попавшего на самую вершину небес, требовалось всего лишь соблюдать несколько законов. Всего несколько заповедей. Не нарушить несколько запретов.

Бывают, правда, недоразумения. Некоторые не могут удержаться от соблазна и, с умыслом или по наивности, переходят запрещённые границы. Как ни удивительно, случается такое довольно часто, ибо люди, даже прошедшие такой тяжёлый и долгий путь на Седьмое небо, всё равно остаются людьми. И как всем людям, им свойственны спонтанность, непредсказуемость и неудовлетворённость. Довольствоваться тем, что имеешь, не в их правилах. Всегда чего-то не хватает для полного счастья. Постоянно ноет под ложечкой, когда думаешь о запретном. Запрет для того и запрет, чтобы его нарушать. Чтобы посмотреть, что случится, если его нарушишь. А не случается ничего. Совсем ничего не происходит. И если хватает ума на этом остановиться, то наказание может быть по-отечески мягким. А другие, почувствовав безнаказанность и вседозволенность, идут во все тяжкие, пока не нарушат все запреты, не успокоятся. Ещё и другим хвастаются, мол, смотри - нарушил, а мне за это ничего.

Славик, по кличке Пеньчик, родился очень удачливым. Впрочем, как и все прочие русские мужики - им очень везёт на женщин. Сначала его баловала мать - жена большого начальника, просидевшая жизнь в ателье, санаториях и курортах. Славик был для неё вроде мопса: хочешь конфетку, идём на ручки. Замечательная мать, вложившая в воспитание всю свою бесконечную к миру любовь.

В школе Славика потому невзлюбили сразу. Тупой, засюсюканный колобок, требовавший много внимания, был отвратителен равно учителям и своим одноклассникам. Перекатываясь двойками из одного класса в следующий, он сидел на последней парте и дул обиженно губы. Естественно, на весь мир, потому что был не понят, загадочен и, как считал, прекрасен в душе. Только все не хотели этого замечать. Все, кроме мамы - настоящей русской женщины, избаловавшей своего никчёмного сына.

Спустя какое-то время Пеньчик попал в поле зрения Головастика - главного школьного хулигана, который, присмотревшись, наметил непонятного Славика себе в шныри: подай-принеси. Никому до того не нужный ребёнок расцвёл. С удовольствием допивал за прочими хулиганами пиво, досасывал их обслюнявленные окурки. Так между делом и вырос уёбищем.

Почти все великие открытия начинаются со «сферических коней в вакууме». Прежде чем из черепа Эйнштейна вылупилось E=mc2, прежде чем братья Райт соорудили первого крылатого «альбатроса», прежде чем Ньютона треснуло по голове наливное лондонское яблочко - эти великие умы извели тонну бумаги и литр чернил на предварительные расчёты.

Кстати, самое трудное - вовсе не расчёты, хотя они дико нудны и даже доводят до галлюцинаций (Лавуазье кидался чернильницей в чёртиков). Самое трудное - тот критический момент в работе великого учёного, когда у него на руках первая готовая модель. Учёный кричит «Ура!», прыгает до потолка и целует кошку, а потом (радостный, с высунутым языком!) тащит свою теорию на суд научного сообщества, забывая, что это - самые предварительные расчёты, сделанные для идеальных условий и идеальных параметров, каких в природе не бывает, что это тот самый «сферический вакуумный конь».

- Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Американское радиошоу "This American Life" утверждает, что раздобыло рецепт самой знаменитой газировки в мире - "Кока-Колы". Ведущие программы отыскали фотографии рукописи рецепта, которые были опубликованы 8 февраля 1979 года в издании Atlanta Journal-Constitution.

Основой рецепта "Кока-Колы" считается секретный ингредиент, так называемый Merchandise X7. Его состав является коммерческой тайной и охраняется сотрудниками компании - производителя напитка (по некоторым данным, доступ к оригинальному рецепту газировки имеют лишь несколько человек в корпорации). Однако, как заявили представители "This American Life", им удалось расшифровать рукопись, запечатленную на фото, и узнать состав Merchandise X7.