Приехал господин Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие, обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну, естественно, вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в новостях (по-моему даже не местного канала).

Итак, картина - я за компом в извечном инете и краем уха ловлю слова с ТВ, жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит следующее:
- Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь Медведевскими апартаментами...
Жена удивлённо поднимает взгляд от вязания на ящик и произносит:
- Берлогами что ли?
Я упал под стол...

1. Что значит «корточки»? (от выражения сидеть на корточках).

Как сказано в Толковом словаре Ушакова, корточки - слово разговорное, единственного числа у него нет. То есть мы не можем, к примеру, говорить о какой-то там одной корточке или одном корточке. Кроме того, слово корточки самостоятельно не используется, оно появляется в составе выражений: сидеть на корточках (то есть согнув ноги в коленях и держась на носках ног), опуститься на корточки, присесть на корточки...

Но ведь откуда-то должно было взяться это слово? И что оно означает, если не часть тела? Понять, что такое корточки, нам помогает Словарь Даля. Это слово мы находим в словарной статье глагола "кортеть". Кортеть - значит жадно выжидать чего-то, поджидать притаившись, подстерегать с нетерпением... "Поджидать притаившись": вот она, разгадка. Как удобнее всего это делать? Да на корточках и удобнее. Как пишет Даль, корточки - это "поджатые под себя ноги и колени, положение человека, как бы сидящего на перевесе, упершись ступнями в землю".

Так что корточки - это именно положение, в котором человек сидит. На самом человеке указать корточки нельзя! Что касается происхождения этого слова, то, согласно Этимологическому словарю Фасмера, оно родственно греческому kurtos и латинскому curvus - "кривой".

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка.

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

У вас никогда не возникал вопрос, может ли кирпич не только на голову упасть, но еще и жизнь спасти? Парадокс, скажете вы, а вот и нет! Знаю я такой случай.

На стройках помимо всего прочего временами используют и такой материал как керамзит. Керамзит выглядит как шарики, напоминающие пемзу. Керамзит не тонет, он уверенно плавает на поверхности воды. Держат этот керамзит в больших ямах, которые периодически заполняют им и, по мере надобности, часть его забирают. И так каждый рабочий день - один КАМАЗ забирает, а другой опять яму керамзитом наполняет. Появилось много смышленых парнишек, желающих легких денег. Они уже поняли, что керамзит можно тырить и потом выгодно продавать. Ну, а чтоб в глаза не бросалось все уменьшающееся количество керамзита, решили в яму воды налить. В итоге - комар носа не подточит! В яме - одна вода, а плавающий на её поверхности тонкий слой керамзитовых камушков создает эффект абсолютной наполненности ямы керамзитом.

Как-то раз приехал КАМАЗ. Водитель немного не рассчитал и сильно сдал назад, въехав в эту самую водяную яму. В виду того, что керамзитовым слоем была покрыта лишь поверхность ямы, автомобиль провалился и занял вертикальное положение. Над водой осталась лишь кабина. Водитель, сразу и не сообразил, в чем дело, но быстренько выбрался из кабины в воду. Оказавшись в воде, мужик стал вопить: «Помогите, мужики, на помощь!». Кто мог - сразу ринулись спасать водителя. Но как раз в этот момент из-за ангара вылетел автопогрузчик. На его рогах лежал неисправный баллон с кислородом. Из-за того, что автопогрузчика неожиданно затормозил, с рогов автопогрузчика слетел баллон с кислородом и попал прямо в лужу отработанного масла.

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР - да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магазин. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР - руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос - кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР - милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

У дочки друга в КИА-Спортадж вдруг появился какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго принюхивалась, вроде как из-под капота запах. Приехала в родителям, открывают капот. А там - котяра сидит! Еще заметно, что домашний, ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез погреться, заодно и покатался...

В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его изгнали из машины лучше, чем поп бесов.

Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно): Привет, Бог!
Бог: Привет, Школьник!
Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?
Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?
Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.
Бог: А что такое прямоугольник?
Школьник: (продолжая давиться) Ну, это такой четырехугольник, у которого все углы прямые. А четырехугольник это такой многоугольник, у которого четыре угла.
Бог: Здорово, хорошо вы всё придумали! Как сейчас помню - сидит Эвклид, пишет, а я из угла, такой весь невидимый, наблюдаю... А что такое треугольник?
Школьник: (давится, но на лице всё явственнее проступает нетерпение) Это такой многоугольник, у которого три угла.

Ехал на такси забирать девушку друга, та с подругой была.
Он на заднем сидении, подруга - ближе к нему.
Ну был сильно поддат, решил приобнять...
Подруга:
- Хватит меня щупать!!
Одногруппник (сам того от себя не ожидая):
- Вы еще мой щуп не видели, а уже отказываетесь!
Водитель плакал...

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

История произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот исторический момент, я как раз учился в классе пятом. И тогда для меня не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской щедрости.

А теперь поподробней.
Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом, исполняя так называемые колядки. Типа: "Сiем-сiем посiваем, щастя радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем..." Репертуар вроде не хитрый, а оплачивался щедро - мелкой наличной "валютой" времен СССР. Это сейчас на мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают в старых немецких домах и особняках.

Так вот, решили и мы с друзьями попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса, солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера, который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что взял я его исключительно для встреч с конкурентами.