В 19-м веке англичане заняли необитаемый в то время остров Вознесения.
Остров находился далеко - в Атлантическом океане.
Однако в казне не было достаточно средств для его содержания.
Чтобы "выбить" финансирование, остров переименовали.
Название острова стало: "Корабль Ее Величества "Вознесение", стоящий на рейде".
А всех жителей гарнизона на острове перевели в матросы.
Деньги на содержание острова была сразу же найдены.
Потому, что на содержание флота в Английской казне деньги были всегда.

Наша фирма располагается в двух - совсем разных зданиях. Компьютеры соединены общей локальной сетью. И понадобилось как-то нашему боссу отдела напечатать срочно пару листов текста. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание в другое крыло. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на принтер который находится в другом здании, я возле него стою и жду. Наш менеджер среднего звена отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше (ничего не делает).

Опять звонок шефа:
- Ну и чо там, где?! Я, мол, вашу мать, жду, и время у меня не казённое...

Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях менеджера и вообще всего коллектива и нас всех вместе взятых. Манагер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на все принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

У Светланы была большая, невостребованная грудь и стремление что-то сделать с отсутствием спроса на Настоящую Женщину. Наиболее вероятным претендентом на доступ к телу Светлана считала Владимира. Во-первых, Владимир казался ей романтичным, а во-вторых - он проживал в одной квартире со Светланой. Все дело в том, что Владимир снимал комнату у хозяйки квартиры еще до Светланы. Затем дети хозяйки забрали ее к себе и комнату хозяйки сняла Светлана.

Поначалу она возмутилась, согласно Кодексу Приличных Женщин:
- Я буду жить в одной квартире с мужчиной?! Как вы себе это представляете?!
- С каким мужчиной? - не поняла хозяйка. - С Вовой что ли? Какой же Вова мужчина-то? Вова - он как котенок. Его в квартиру пустили, а выгнать уже не получается. Да вы и сами увидите....

У Владимира грудь Светланы вызывала мысли о Прекрасном и желание как-то преодолеть свою природную робость. Но робость была сильнее Владимира и отношения никак не могли сдвинуться с мертвой точки.
Они так и проживали вместе - Светлана, Владимир и куча комплексов.

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в городе Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно объяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами.

Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни пидоры...

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, пидор какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза:
- Хорошенький, - говорит, - документы твои...
Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... Hа работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hу...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

Катька, закончив химфак, распределилась в химическую лабораторию одного большого оборонного завода. Женский коллектив, почти сплошь состоящий из выпускниц разных поколений того же факультета, принял новую сотрудницу в свои ряды легко и непринужденно. Очень скоро Катька привыкла, что коллеги в курсе ее домашних дел, отношений с ухажером (будущим мужем), здоровья, планов на вечер и на ближайшую пятилетку. Впрочем, все были в равном положении. Так было в этом месте принято. Да и чем еще заняться, если все анализы, необходимые огромному заводу, отнимали час-другой рабочего времени? Не политику же обсуждать? Но застой на то и застой, чтобы новостей и в повседневной жизни было негусто. Поэтому любое мелкое событие вызывало обсуждения и пересуды на много часов.

Понятно, отчего Катька однажды стала прямо-таки звездой местной сцены. Ей оставили на попечение жабу. Пожилая, но очень энергичная дальняя Катькина родственница, условно называемая тетей, уехала в срочную командировку. Тетя служила профессором биологии в универе. Какие она вела исследования неизвестно, но дома держала какую-то экзотическую жабу размером чуть не с футбольный мяч. То ли увлечение земноводными гадами привело к ее одиночеству, то ли наоборот, но оставить эту мерзость было не с кем.

Историю про крыс ребенка рассказала. У нее в классе две подружки завели себе домашних крыс, а потом на классном часу рассказывали о том, какие эти крысы умные...

Одна подружка пришла в гости к другой и принесла свою крысу в гости к подружкиной крысе. Вскоре девочки увидели такую картину: одна крыса залезла на стол и стала перекатывать сырое яйцо, которое там лежало, к краю. В это время вторая крыса лежала на полу у края стола на спине, подняв лапы кверху. Первая скинула яйцо, вторая поймала, подождала, пока первая спустится. Потом они вместе покатили это яйцо, разбили о стенку клетки и вместе съели. Говорят же, что совместный труд и трапеза сближают. Даже крыс.

Работала одна девушка в маленьком городке под Дублином официанткой. Персонал человек 10-15, среди них примерно половина русских. Все молодые. И был у них шеф, тоже относительно молодой, веселый такой мужик, любил над всеми ними прикалываться. Причем поскольку он не сильно был знаком с русским менталитетом, то и шутки у него были наиболее простые, а именно – любил он их «обучать» английскому языку. В духе:
- А вы знаете, что fuск уоu в некоторых регионах Ирландии означает hеllо?!
Ну, и так далее...

И вот однажды, после классической промывки мозгов (из серии «Надо быть вежливым с клиентами»), которую очень любят делать все начальники, он, дабы разрядить ситуацию, сказал:
- Английский вы уже и так неплохо знаете. Давайте-ка я вас научу ирландскому (то есть галльскому). Вы знаете, что значит «пОл махОл»?! Это значит wеlсоmе...

И хитро так подмигивает. Девушкам не составило труда понять, что он их подкалывает и на этот раз. Побежали они тут же к знакомому ирландцу, чтоб разъяснил... Ну, а тот в ответ лицо скривил, будто лимон съел, дескать:
- Кто вас таким словам научил?! Это означает ни что иное как «Поцелуй мою задницу»!

Как-то один дяденька милиционер решил сделать дома ремонт в ванной комнате. В перечень работ по ремонту ванной комнате входила утилизация ванны. А жил он вовсе не на первом этаже...

Вот он кое-как вытащил ванну из квартиры... И с чего-то ему захотелось прокатиться - неизвестно, то ли тоска по детству овладела, то ли еще что, но в итоге он сел в эту ванну и скатился по лестнице на один пролет. Видимо было весело, и он решил продолжить катание...

Однако, есть один малопримечательный факт... Наверняка большинство читателей представляют планировку подъезда: если от квартиры спуститься на один пролет, то там будет площадка с трех сторон окруженная стенками, а вот если спуститься еще на один пролет, то там уже со всех сторон будут квартиры... Про этот малопримечательный факт и забыл этот товарищ... И на полном ходу влетел в дверной проем чьей-то квартиры, попутно выбив дверь. Увы, что было там дальше - история умалчивает...

Наши преподаватели-практики любили разбавить голую теорию историями из собственной практики. И вот на экономике лектор два часа рассуждал по поводу объема денежной наличности и об уровне жизни.
- Вот я помню, когда был студентом, на повышенную стипендию мог позволить себе очень неплохо жить. У меня в общежитии на шкафу всегда лежала пара ананасов. Они в магазине зеленые продавались - поэтому ждал когда поспеют. А вот современные студенты могут позволить себе ананасы?
После этого еще 2 часа рассказов и рассуждений.
Пара подходит к концу...
- Есть вопросы по теме? - как обычно интересуется лектор.
С последней парты тянется рука:
- Скажите, а ананасы поспели?