Закупили в цех новое оборудование. Сколько было совещаний по поводу его закупки, я промолчу. По поводу установки тоже. И по демонтажу старого оборудования мы тоже собирались раз десять. В итоге нарисовалась еще одна проблема. Стену цеха мы разобрали, оборудование выволокли, а вот дальше...

Оборудование тяжелое в основном емкости - больше двух тонн металла, нужно вызывать кран, машину, грузить и вывозить в лом. Но кран и транспорт на вывоз в бюджете не предусмотрен. А бюджет как обычно уже превысил все допустимые рамки. Так и лежала эта груда металла за зданием нового цеха.

Спорим часа два, думая, по какой статье можно пустить кран - без крана никак. Потом появилась версия, что дешевле сваркой попилить и закидать в кузов... Но пока мы бригаду найдем, пока они распилят... Расходимся, как обычно поздно вечером, с мыслью, что с любой хорошей идеей нужно «переспать».

Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.

Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

Я вчера себя по-настоящему зауважал.
Нет, правда.
Умом я понимаю, что у меня в жизни было много поводов себя уважать.
Ну, например, когда я старушек через улицу в детстве переводил или с хулиганами бился в неравном бою или подвиги спортивные совершал через не могу, но это как-то не доходило до самого сердца.
Да было чувство радости, даже эйфории иногда, но вчера...
Вчера я узнал, что такое чувство глубокого внутреннего удовлетворения, удостоверившись, кстати, для себя ещё раз, что Бог есть.

Около пяти лет назад я устроился в одну перспективную компанию, познакомился там с милой девушкой из бухгалтерии. Вернее познакомился я там со всеми, но с этой девушкой я именно познакомился. Звали её Мила.

У сестры, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого, всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки. Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят - может ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот?

Моя свекровь - замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем, вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.

Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого?!
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли... Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!

Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники!
Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом.
Спала долго...
Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность.
По клаве как дятел долбит, мышку дёргает...
Директор говорит:
- Мадам, у нас уже полтора часа света нету.

Разговор в аське:
- Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит:
- Я стану папой.
Вот что такое дежавю! После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики - козлы!
- Дай-ка догадаюсь - второму ты тоже не давала?!

Жалобы женщин
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т.д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! Не наааада!!!

Канун 23 февраля. На работе кипишь - нужно срочно готовить подарки мужской половине коллектива. Это мне почти четыре года удавалось скрывать от импортного супруга, что есть в русском календаре такой праздник. Поэтому он был уверен, что после дня Святого Валентина сразу наступает 8 Марта.

В последний момент выдали из кассы деньги начальнику АХО и послали в мир собирать подарки на всех, но в пределах установленного бюджета. В итоге выбор пал на мужскую косметику, а поскольку к этому времени практически все было раскуплено, нужного количества одинаковых упаковок не было, купили в разнобой, лишь бы всем, и чтоб по цене попасть. Таким образом, без всякого злого умысла, подарки у всех получились уникальные. Можно сказать даже - эксклюзивные.

Но самый эксклюзивный подарок достался старейшему работнику предприятия Иван Иванычу, давно поздравленному с выходом не пенсию, но продолжавшему трудиться в силу своей живучести.