Было дочке года 2,5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились, расплатилась я, идем к машине. Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы скукоженные. Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая, говорит:
- Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала!

Имелась в виду кассир... Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности. Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят. Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла!

В 1995 году известный красноярский бизнесмен и популяризатор спорта Сергей Зырянов решил организовать футбольный турнир на Северном полюсе. Участвовали команды завода по производству холодильников (кто бы удивлялся, Северный полюс ёптыть) "Бирюса", КВНщиков, полярных летчиков, детского интерната, "дворовая команда Зырянова", состоящая из бизнесменов, команда отряда космонавтов и т.д. Проводилось это под наблюдением "Книги рекордов Гиннеса", эксперт которой должен был зафиксировать первый в истории футбольный турнир на Северном полюсе.

Кроме того, Зырянов пригласил музыкантов группы "ТаймАут", чтобы и они приняли участие в турнире. В кипучей голове лидера группы Александра Минаева тут же родился вопрос: а были ли в истории этой географической точки музыкальные концерты и, собственно, что нужно, чтобы выступление группы состоялось и его тоже внесли в Книгу рекордов того самого Гиннеса. Выяснилось, что концертов ранее не было, и всего-то нужно отыграть более одной композиции и иметь импровизированную сцену и зрителей.

Итак, 21 апреля на Северном полюсе при температуре -38 и скорости ветра 5 м/с впервые в истории состоялись:
а) футбольный турнир - 8 команд по 7 человек (победила "Бирюса").
б) концерт, на котором группа "ТаймАут" отыграла 12 минут, исполнив композиции "Ёхан Палыч" и "Песня про навоз", далее не получилось - лопнул пластик на барабанах.

Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно. Наутро начальнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подписку взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...

А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной сторож в прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте...

Утро. Там же.
- Ну что? Подумал, как дальше жить будем?
- А у вас против меня ничего нет!
- ?!! - Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон.
- Шшшшшшш......
- Ну так я пошел?
- Ага... - только и смог выдавить охреневший прокурор...

Рекламный ролик вискаря: Мужик катит бочку. Подпись: "1840г. Johnie Walker".
Дальше - люди разгоняют вручную аэроплан. Подпись: "1900г. Первый пилотируемый полет".
Дальше - строитель толкакет какую-то балку на огромной высоте. Подпись: "1930г. Строительство Нью-Йорка".
Дальше - демонстрация негров, собаки лают, полиция. Подпись: "1960г. Борьба за гражданские права".
Дальше - Космонавт в открытом космосе. Подпись: "1960г. Полет человека в космос".
Дальше - кадры сноса берлинской стены. Подпись: "1980г. Падение берлинской стены".
Дальше - По какой-то аллее идет мужик. Подпись: "Кто знает, куда приведет тебя следующий шаг".
Заставка "Keep walking. Johnie Walker". Конец ролика.
Сижу и думаю, "Да-а-а... чего только по пьяни не учудишь..."

Однажды, когда я находился на стационарном лечении. В палате было четверо молодых мужиков - двое старожилов и двое новеньких. И в первый же вечер, когда мы уже готовились ко сну, в палату вошли две медички. Одна из них бойко объявила:
- Ребятки, кому-то придётся подвинуться! Сегодня мы спим в ваших постелях!

Захрустели пружины коек - девушки присели к своим избранникам. Мы изумлённо молчали. Уж не знаю, розыгрыш это был, шутка или такой недостаток мужчин в этом глухом медвежьем углу, что оголодавшие медработницы решились на такое и пошли «на дело» вдвоём - чтоб не так страшно и не так стыдно. А может, для них всё было в порядке вещей. Так это и осталось тайной, потому что вдруг в потёмках прозвучал мужской голос:
- Нет! Я в этом не участвую!

Неловко выбегая из палаты, подружки раздражённо крикнули, что свет клином на нас не сошёлся. Больной, защитивший своё ложе (он поступил в стационар утром, чуть раньше меня), чиркнул спичкой, закуривая. Я спросил:
- Что ж ты спасовал?

Никогда не слышали про Джоуи Скэггса? Поверьте, по сравнению с унылыми радиоведущими, которые разыграли кого-то по телефону, Джоуи - это Эйнштейн пранков. Причем его любимая цель - не обычные люди, а самые большие и уважаемые СМИ мира.

1. В 1976 году Джоуи "открыл" первый бордель для собак. Для этого он дал объявление в газете The Village Voice и потом сообщил телекомпании ABC. Репотраж получил огромный отклик и был номинирован на премию Эмми. Однако он так же привлек внимание и властей ("жестокое обращение с животными" в США серьезное преступление) и Джоуи был вынужден признать, что все это розыгрыш, когда на него завели уголовное дело. Репортаж тут же был дисквалифицирован с Эмми, однако телекомпания ABC так никогда публично своим зрителям не рассказала, что "собачий бордель" был всего лишь вымыслом креативного художника.

2. В том же году Скэггс скормил СМИ еще одну утку. Якобы он организовал банк спермы известных людей... но он оказался похищен грабителями, которые требуют за него выкуп.

Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
- Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
- Ну.
- Таблетки такие...
- Да знаю я.
- Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров.
- Ну отлично, дальше-то что?
- Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.

У меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого. Он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал. По дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что он щас сделает с ним, если его не пропустят... А этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл. Смотрит - нащупал топор. Ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало. Водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. Молча.

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано - "256". Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней - и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS...

Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней "257", прикрепил к своему рюкзаку - так, чтоб можно было легко сдернуть - и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть...

Пятачок умирал тяжело. Черты его запрокинувшаяся кверху рыльца зловеще заострились, желтые зубы глухо цокали друг об дружку. Ярко бледная пятачина покрылась крупными каплями предсмертной испарины. Из маленького, покрытого подвижной пленочкой глаза, медленно выкатилась и застыла густая мутная слезка. Свинка закашлялась и начала долго и дробно дрожать, как будто бы в ужасном холодильнике мясобойни. Уверенно приближалась неизбежная болезненная агония.

Сидящий рядом на звериных корточках Вини-Пух не мог сдержать душивших его рыданий. Периодически он, падая на заголившуюся грудь Пятачка, начинал биться в безудержной истерике, приближая этим кончину и без того ослабевшего животного.

- А помнишь, как мы ослику вместо хвоста живого скунса "моментом" приклеили - вот веселуха-то была; а как живую пьяную сову через рот мокрой ватой набили - чучело делали. А помнишь, как я тебя через жопу надул, будто маленький шарик, и мы с тобой у пчел мед тырили, и как я потом вниз головой от пчел смотался, а у тебя не получилось, потому что был как маленькая тучка и потому опуститься не мог. Между прочим пчелы тогда были уж очень живые. Вот видишь - все они Живут, а ты помираешь как последняя... - подбодрил Пятачка добрый друг Винни Пух и снова задергался в глухих истерических рыданиях.