У акул есть особые рецепторы, чувствительные к электричеству, причем их чувствительность составляет порядка 0.005 микровольт/см (напряженность, создаваемая батарейкой, в сотни миллионов раз больше). Это позволяет определить добычу, например, рыбу, зарывшуюся в песок, по ее электрическому полю.

Морская звезда имеет светочувствительные клетки на конечностях («лучах»). Если посветить на ее «луч», например, фонариком, он придет в движение.

Краб имеет особые волоски на клешнях и на теле, позволяющие определять направление течения воды

У пчел есть кольцо из окиси железа вокруг брюшка, что позволяет определять магнитные поля - это используется для ориентирования по сторонам света.

Идем как-то с пацанами по одной из центральных улиц. Зима. На улице много снега. У здания сидит бомж - рядом с какой-то ямой, которая примыкает к зданию, являясь частью его конструкции, и заварена сверху решеткой - видимо, что-то вроде водостока. Естественно, что решетку со временем наполовину раскромсали, выдернув некоторые прутья.

Один из нас, в какой-то миг испытав чувство жалости к бомжу, решает дать ему мелочи - ну чо-то там рубля три-четыре копеечными монетами. И вдруг неожиданно другой из наших пацанов подходит к яме с решеткой и прыгает в нее. Мы все в шоке.
- Ты чо делаешь! - спрашиваем мы его, - Что с тобой?!
А он вылезает из ямы и потрясывает у нас перед носом 500 рублевой купюрой.

Звонит одноклассница Машка и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»
Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?!» - потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает:
- Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он Замерзший кокон.
- Что?!!! - кричит Машка, - Мама, это был Замерщик окон!

Ключи на капоте забыл? Это фигня.
В начале капитализма в России работал я в одной вентиляторской конторе: в основном спекулировали сортовым и листовым железом, реже - продуктами питания, обувью и т.д. И пришли нам деньги, предоплата за два вагона арматуры. Напомню, что это 92 год, в ходу самая разная бумага, от советских рублей до синих пятитысячных с гайдаровской подписью. Банк любезно под 3% согласился выдать нам бабло наличкой (тогда сложности с ней были), а за нал нам железо доставалось вдвое дешевле отпускной цены, правда, его надо было сортировать вручную (чё там, фигня - 135 тонн арматуры вручную перебрать и упаковать. Впрочем, это отдельная песня).

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена. Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства - или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше - как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью.

Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были.

Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра - «натюр»-то должен быть «морт».

Отдыхали мы с моим двоюродным братом и его женой на даче, которая находится недалеко от водохранилища, где все отдыхающие с удовольствием купаются. Так вот, однажды во время очередного ничегонеделания под звуки русского радио у кого то возникла мысль сходить искупаться. Как самого крайнего мы отправили брательника выключать радио. Но как только он подошел к магнитофону и занес руку над вилкой - из динамиков раздался знакомый голос Фоменко (шуточное объявление рекламной паузы): "Я те выключу!" После такого мы еще долго были не в состоянии идти куда либо...

Чешское правительство установило, какой объем наркотических веществ человек может иметь при себе без риска уголовного преследования. Нарушением закона не будет считаться хранение до 15 грамм марихуаны, 1,5 грамм героина, 40 галлюциногенных грибов и 1 грамма кокаина. Министр юстиции Даниела Коваржова отметила, что в основе данных норм лежит судебная практика.

При этом установлен лимит «подозрительных» растений, которые можно выращивать дома. Так, жителям Чехии позволено разводить не более пяти единиц кустов конопли, коки и кактусов, содержащих мескалин.

Чехия занимает одно из лидирующих мест в Европе по потреблению марихуаны. Больше курят только в Испании и Италии. Кокаин распространен несильно, зато активно употребляют экстази и первитин, производимый кустарно.

Упоминания о проститутках («блудницах») встречается в Ветхом Завете. Блудница Раав жила в Иерихоне во II тыс. до нашей эры (Иисуса Навина 6:16). Бороться с ними пытались только изредка, и, как правило, не очень успешно.

Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.

В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.

Раньше в дорогих заграничных ресторанах русские люди постоянно уносили с собой остатки еды, заворачивая их в салфетки и засовывая в карманы. Такое поведение было не принято. И однажды, в одном ресторане официант, которому все это уже до смерти надоело, подошел к направляющемуся к выходу русскому и со словами: "Может, кетчупа, сэр?" вылил содержимое банки с острым соусом в карман пиджака, в котором у русского уже была запихана завернутая в салфетку жаренная курица... Что было дальше - история умалчивает...

Армии наших стран - потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка - остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.

Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту - одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. - Я похож на почтальона? - офицер достает пачку писем. - Я получаю в три раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) - грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и рвет эту пачку писем в клочья.