Как так получается, что женщины не теряют равновесия при доставке себя из пункта П в пункт Х пешим ходом? Ведь впереди у женщины приделана грудь. Ладно, когда она небольшая. Но, начиная с третьего размера, она должна ощутимо кренить вперед. Законов физики никто не отменял. Поэтому мне непонятно, как представительницы прекрасного пола поголовно не лежат в лужах.

Нет, я еще понимаю, что большие груди направленные вправо и влево придают владелице большую устойчивость. Однако торчащая вперед большущая грудь однозначно чревата падением. Может поэтому, женщины так любят мужчин с машинами. Или вот лифчики. В прессе утверждают, что они нужны для того чтобы отвисшая грудь не достигала до пупка. По мне так пусть до жопы достает. Мне думается, что дело в другом. Раскачивающая влево-вправо грудь не дает возможности ходить прямо и поэтому женщину может качать из стороны в сторону.

У нас новый начальник и он запретил носить короткие юбки, платья. Плечи должны быть закрыты, декольте нельзя, даже босоножки с открытыми пальцами нельзя, полная строгость в одежде. А я сегодня первый день с отпуска (девочки позвонили предупредили).

Eтром одеваюсь, а у меня всё короткое, а что не короткое, то плечи открыты, то декольте.
Одела брюки и блузку - всё чёрное, посмотрелась в зеркало и подумала: "Прямо как на похороны". Передумала и одела белое платье, ну и что что короткое, зато плечи закрыты и декольте вполне приличное. И мне загар показать хочется.

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.
Вечером, доедая булочку, говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера.
Она интересуется, куда это? - и я отвечаю с набитым ртом:
- Карим-инет-хочет, пойду-делать.
- Да, - заинтересованно говорит она, - ну, иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...

Я, еще ничего не понимая, говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
- Дааа ты что?!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?
- Нуу... посмотрю, может научусь чему новому...

Ночером с одной моей знакомой заходим в маленький продовольственный магазинчик. Там за прилавком подрёмывает представитель диаспоры горных орлов. Знакомая:
- У вас яички есть?
Жгучий брюнет с чёрной двухдневной небритостью, сонно хлопает глазами, затем расплывается в белозубой улыбке:
- Канэшна ест, красавэцы!
Знакомая, думая о своём:
- Крупные? Отборные?
Брюнет, думая о своём:
- Ти таких нигдэ нэ видэла!
Знакомая:
- Покажите!
Брюнет перестаёт улыбаться и затравленно глядя то на меня, то на мою знакомую:
- Э-ээ... На слово поверь?

Как это отвратительно, ну почему вы всегда со мной знакомитесь? Зачем? Мне по сути никто не нужен определённый.

У меня есть поклонники: один дарит цветы и конфеты, мягкие игрушки и духи, ты позволяешь ему подержаться за руку, подаришь поцелуй, томный взгляд и соблазнительную улыбку.

Другой звонит беспрестанно, разговариваешь с ним по паре часов на дню, рассказываешь как провела день, конечно, умалчивая о существовании других поклонников.

Третий, бывший зараза, который всё надеется на приглашение на ночь, пьёшь с ним кофе в кафешке, катаешься по городу или посылаешь, если опоздает на 10 минут, видя как он уже подъезжает к дому, но не можешь не отомстить за прошлые его грехи.

Встречалась я с парнем, с моим будущим мужем. И наконец решила познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит, ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец она прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в непонятках, что случилось. Наконец она садится с нами на стол и еле слезы сдерживает. Я спрашиваю:
- Мама, что случилось?

И тут она рассказывает нам историю. Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не надеялась на отдачу и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и колготки.

Однажды я красила волосы на кухне...
Слышу - входная дверь хлопнула, муж пришёл.
Супруг тихонько подкрался ко мне сзади...
И сделал очень даже неплохой подарок!
Чмокнул в шею и пропал.

Я спокойно докрасила волосы, привела в порядок кухню и себя.
Прихожу в комнату к мужу - а там никого!
Как позже выяснилось, в тот вечер он, к сожалению, вынужден был задержаться на работе.
Как же мне теперь уточнить... кто же из соседей стал виновником моей радости?
К тому же мне действительно понравилось и я не прочь повторить!
Но не напишешь же об этом в объявлении...

Ещё в школе Юлька стала меркантильной сукой, её абсолютно не интересовали сверстники. Ей, как она говорила, с ними неинтересно, поговорить, мол, не о чем. Хотя самой, если палкой по голове стучать, будет оглядываться, и спрашивать: «Где это стучат?». Любила, знаете ли, по клубам пошляться со ста рублями в кармане, на такси домой. Подружки у нее такие же были, помню пытался к одной подкатить, так она мне заявила, что мужчина без машины - не мужчины. Я потом вспомнил про это, когда на встречу выпускников на Лексусе приехал, вот это глаза у нее были. Если бы узнала, что Лексус не мой, расстроилась бы, наверное.

Рассказ-то, собственно, не про нее, рассказ, про Юльку, после школы поступила она в медицинскую академию, потом вроде отчислилась, сказала, не хочет шесть лет учиться, чтобы потом пятнадцать тысяч зарабатывать. Ушла в экономическую шарагу какую-то. Я уже и не помню где я в то время был, по-моему, завербовался после армии в экспедицию, на крайний север, кажется, не суть.

Встретил я в аэропорту как-то Димку, одноклассника, он и поведал мне замечательную историю о том, что Юлька осела где-то в Новосибирске и мечта её частично исполнилась, стала она санитаркой в больнице. Рассказ этот я забыл буквально через пять минут, я о своих буровых установках думал, оборудование нежное, а грузчики пьяные, как бы чего не случилось.

Детская логика - она бесподобна и уникальна.
И почище женской будет...
Разговаривал как-то со своей дочерью (13 лет) о живородящих и яйцекладущих.
Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила:
- Жаль, что мы не яйцекладущие.
- Почему?
- Сейчас, если не хотят ребёнка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и всё!
Вот такая регуляция прироста населения!

Распространенная точка зрения, что женщины, в отличие от мужчин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если дамы смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта все равно проявляется в их внешности и поведении.

Что же именно выдает старую (во всех смыслах) деву и для чего еще женщинам нужен секс? Обо всем по порядку...

Для начала давайте нарисуем портрет "прекрасной" незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:
1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного - гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме - женщина может долго ворочаться по ночам).
2. Состарившаяся (коллаген, выделяемый при регулярном половом контакте, делает кошу гладкой и шелковистой).
3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), маленькой грудью (частые занятия любовью увеличивают ее до 25%) и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).