Суперклей

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква (у) (она же - (Н)) постоянно липла к среднему пальцу левой руки.

В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея. К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Х...! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. (Сука!..) - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход.

Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.

Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать.

И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком: (да, е... же ты в рот!..), оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. Ножницы я выкинул.
Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
Сценарий я сдал с опозданием на день.
Немецкая клавиатура у друга до сих пор...