Был 2004 год, на Кавказе полным ходом шла контртеррористическая операция, в которой принимали участие не только военные, но и сотрудники милиции, направляемые туда в командировку в добровольно принудительном порядке. Оттрубив там полгода, счастливые сотрудники возвращались домой, к семьям. Но не сразу. Сначала предстояла двухнедельная отлежка в госпитале, именуемая курсом психологической реабилитации.
Это официально. Неофициально же, вся реабилитация сводилась к беспробудному пьянству и познавательным экскурсиям к местным аборигенам за очередной порцией термоядерного самогона, которым торговали в каждом дворе. Госпиталь располагался за городом, аккурат посредине лесопарка, окруженный со всех сторон небольшими деревушками. Вот именно в эту дыру и отправили меня сразу же после прибытия. Курс реабилитации мной проходился успешно, даже с превышением нормативов, грозя в будущем циррозом печени. Две недели подходили к концу, когда я предложил коллегам на выходных провести познавательную экскурсию по городу. Собратья по несчастью, после непродолжительного раздумья, приняли мою идею на вооружение. Надо сказать, что кроме меня в палате находились двое омоновцев: Серега и Васька. Ребята здоровые, но добродушные и простые как три копейки. Пока трезвые... А так, по вечерам в нашу палату старались без лишней надобности не заходить, особенно медсестры.
Дождавшись воскресенья, мы в обед тайными тропами слиняли из госпиталя, честно оставив на КПП мзду, в виде припасенной бутылки первача. Добравшись до дороги, чудом поймали неизвестно как оказавшуюся легковушку и бодро покатили в город. Экскурсия началась с мемориального комплекса, возведенного в честь освобождения Курска от немцев. Пофоткавшись на фоне военной техники и распугав пару других экскурсий, мы решили двигаться дальше. Следующим пунктом назначения по плану значился кинотеатр, но тут Серега захотел есть. Оценив трезвым взглядом габариты омоновца, я понял, что батончика сникерса, валяющего у меня в кармане, явно не хватит для спасения голодающего.
После краткого совещания, в план мероприятий экстренно внесли изменения и отправились искать кафешку. Естественно, без ста грамм для сугреву не обошлось. Тут наши заросшие щетиной физиономии привлекли внимание проходившего мимо патруля. Видок у нас был колоритный: кроссовки, спортивная форма, барсетки. Естественно, патруль к нам не мог остаться равнодушным. После краткой, но весьма содержательной беседы, половина которой проходила на русском, половина на русском матерном, патрулю донесли мысль о том, что мы тоже сотрудники, просто реабилитируемся сейчас после командировки. Старший патруля размышлял недолго, предложил перекусить у их в отделе, мол все равно выходной день, начальства нет. Вот это и стало роковой ошибкой.
Употребив энное количество спиртного в отделе, наша троица захотела продолжения банкета. Ребята из патруля порекомендовали нам один стриптиз-клуб в центре. Туда мы и направились. Только я намерился прошмыгнуть внутрь, как дорогу перегородила чья-то могучая рука.
- Куды претесь? - поинтересовался охранник.
- В клуб, - кратко ответил Васька.
- Не положено.
- Эт еще почему? - поинтересовался я.
- Вход только в костюмах.
- А мы что, разве в халатах? - резонно спросил омоновец, закатывая рукава.
Охранник оценил объем бицепсов и ласковое выражение одухотворенного лица Сереги, вызвал по рации подкрепление.
- Проблемы? - поинтересовались выскочившие из клуба двое охранников.
- Да вот ребята не понимают, что в клуб без костюмов нельзя, - пожаловался первый охранник.
- Мы в костюмах! - закипая, произнес Васька.
- Вы на спортиве, а костюм - это когда галстук есть. Гопота, валите отсюда, пока ментов не вызвали.
- Все, уроды, вы меня достали! - с этими словами омоновец ринулся на охранников. Те честно пытались оказать сопротивление. Именно пытались, ибо драться с Васькой все равно, что против танка с дубинкой воевать. Аккуратно пристроив охрану под стеночкой, омоновец протянул нам три галстука, снятых с поверженных противников.
- Нафига они нам? - резонно спросил Серега.
- Ну, к ним же без галстуков нельзя.
- Логично, - кивнул я, вешая галстук на шею.
Зайдя в клуб, мы плюхнулись за первый же свободный столик, заказали пива, в ожидании стриптиз-шоу. Стриптиза мы не дождались, зато дождались приезда дежурной группы из управления, которое, как оказалось, располагалось через дорогу. Наших объяснений слушать никто не стал, и ночь мы провели в КПЗ.
А утром нас потребовал генерал. Войдя в кабинет, мы выстроились вдоль стеночки, ежась под пронзительным взглядом начальника правления. Облик генерала чем-то неуловимо напоминал лучшего друга советских детей, незабвенного Иосифа Виссарионыча, что отнюдь не внушало оптимизма.
- Ну? - сурово спросил начальник, сурово щурясь. - Как это понимать?
- Виноваты, товарищ генерал, - нестройно протянули мы.
- Нет, я все понимаю, но нафига вы галстуки нацепили поверх спортивных костюмов?
- Так ведь без них не пускали, - робко молвил Серега, - вот мы, как интеллигентные люди...
Генерал с этой фразы чуть под стол не сполз. Отсмеявшись, он махнул рукой:
- Ладно, валите отсюда, интеллигенты хреновы.
Мы быстренько ретировались, пока генерал не передумал, а по всей области еще долго ходила байка об интеллигентных омоновцах.
© Ал Ниаро
После краткого совещания, в план мероприятий экстренно внесли изменения и отправились искать кафешку. Естественно, без ста грамм для сугреву не обошлось. Тут наши заросшие щетиной физиономии привлекли внимание проходившего мимо патруля. Видок у нас был колоритный: кроссовки, спортивная форма, барсетки. Естественно, патруль к нам не мог остаться равнодушным. После краткой, но весьма содержательной беседы, половина которой проходила на русском, половина на русском матерном, патрулю донесли мысль о том, что мы тоже сотрудники, просто реабилитируемся сейчас после командировки. Старший патруля размышлял недолго, предложил перекусить у их в отделе, мол все равно выходной день, начальства нет. Вот это и стало роковой ошибкой.
Употребив энное количество спиртного в отделе, наша троица захотела продолжения банкета. Ребята из патруля порекомендовали нам один стриптиз-клуб в центре. Туда мы и направились. Только я намерился прошмыгнуть внутрь, как дорогу перегородила чья-то могучая рука.
- Куды претесь? - поинтересовался охранник.
- В клуб, - кратко ответил Васька.
- Не положено.
- Эт еще почему? - поинтересовался я.
- Вход только в костюмах.
- А мы что, разве в халатах? - резонно спросил омоновец, закатывая рукава.
Охранник оценил объем бицепсов и ласковое выражение одухотворенного лица Сереги, вызвал по рации подкрепление.
- Проблемы? - поинтересовались выскочившие из клуба двое охранников.
- Да вот ребята не понимают, что в клуб без костюмов нельзя, - пожаловался первый охранник.
- Мы в костюмах! - закипая, произнес Васька.
- Вы на спортиве, а костюм - это когда галстук есть. Гопота, валите отсюда, пока ментов не вызвали.
- Все, уроды, вы меня достали! - с этими словами омоновец ринулся на охранников. Те честно пытались оказать сопротивление. Именно пытались, ибо драться с Васькой все равно, что против танка с дубинкой воевать. Аккуратно пристроив охрану под стеночкой, омоновец протянул нам три галстука, снятых с поверженных противников.
- Нафига они нам? - резонно спросил Серега.
- Ну, к ним же без галстуков нельзя.
- Логично, - кивнул я, вешая галстук на шею.
Зайдя в клуб, мы плюхнулись за первый же свободный столик, заказали пива, в ожидании стриптиз-шоу. Стриптиза мы не дождались, зато дождались приезда дежурной группы из управления, которое, как оказалось, располагалось через дорогу. Наших объяснений слушать никто не стал, и ночь мы провели в КПЗ.
А утром нас потребовал генерал. Войдя в кабинет, мы выстроились вдоль стеночки, ежась под пронзительным взглядом начальника правления. Облик генерала чем-то неуловимо напоминал лучшего друга советских детей, незабвенного Иосифа Виссарионыча, что отнюдь не внушало оптимизма.
- Ну? - сурово спросил начальник, сурово щурясь. - Как это понимать?
- Виноваты, товарищ генерал, - нестройно протянули мы.
- Нет, я все понимаю, но нафига вы галстуки нацепили поверх спортивных костюмов?
- Так ведь без них не пускали, - робко молвил Серега, - вот мы, как интеллигентные люди...
Генерал с этой фразы чуть под стол не сполз. Отсмеявшись, он махнул рукой:
- Ладно, валите отсюда, интеллигенты хреновы.
Мы быстренько ретировались, пока генерал не передумал, а по всей области еще долго ходила байка об интеллигентных омоновцах.
© Ал Ниаро
Информация
Навигация
Лучшие истории
Последние комменты
Реклама