Была у нас дисциплина на первом курсе - Философия. Должна признаться, вела Философию женщина (мягко сказано) чисто деревенского вида и фамилия у нее была (из этических соображений писать не буду), как будто кто-то чем-то ляпнул.

Вела я конспект отменно, четко расписала философов: Сократ, Фалес, Диоген... Как раз она меня поднимает с места и просит рассказать о них. Я одним глазом подглядывая в конспект, ей поочередно за них рассказываю. Доходит очередь до Фалеса... Сзади староста меня отвлекает, хихикает...

Преподаватель спрашивает: "Кто еще был философом?", пробежалась по строке и гордо говорю: "Фаллос!!!".. И не понимаю, почему все начинают истерически ржать...

Мой однокурсник Саша в конце 80-х за редкостное оболдуйство лишился стипендии. Вагоны грузить он не пошёл, жил скромно, но неплохо. На наши вопросы, чем подрабатывает, хмыкал неопределённо, но по пьянке иногда разражался замогильным смехом, что нас порядком интриговало.

Наконец через полгода он раскололся - сказал загадочно, что зарабатывает арифметикой на уровне третьего класса средней школы. Это нас совсем не удивило, поскольку дальше его знания и не простирались. Но мы всё-таки потребовали объяснений.

Оказалась жуткая штука - за эти полгода он умудрился трижды продать свой труп.

По улице иду, никого не трогаю. Тетрадь в сумке. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик:
- Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову! Что вы там пишете?!

Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа.
Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся:
- Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!
Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтобы у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно. Улица, кстати, Льва Толстого.

Был у нас на первом курсе в «вышке» такой Костя-молдаван. Не в смысле, как в анекдотах, а в смысле родом из Молдавии. Сейчас уже и не вспомню, из какого города, я это название и тогда еле выговаривал. Вполне грамотный парень, учился на отлично, один из лучших на курсе был. Вот только вечно с ним какие-то истории случались, то ли не везло человеку, то ли еще что...

Представьте себе: очередное утреннее построение перед выходом на занятия, первокурсники по ротам строем и с песней проходят перед небольшой трибуной, на которой начальство им (то бишь нам) благосклонно делает ручкой... Ну, это старшие курсы уже не заставишь песни строем орать, да никто и не пытается в общем-то, а вот первый курс - просто необходимо погонять. Чтобы особенно не расслаблялись.

Так вот, прёт наша рота танком перед этой самой трибуной, песню патриотическую орёт, не за страх, а на совесть!

1-ый класс в школе.
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс.
После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето...

В школе мама работает, рассказала историю. В школу пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...

Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно скоммуниздили... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство.

- На тебе! И еще раз н-на, если слов не понимаешь!
- Ах ты, старый маразматик! Сам получай!
- Тварь, ты еще пинаться? Ну, погоди! Вот тебе, падла, вот! И еще вот!
- Убью! Ты куда? А ну стой, козел, мы еще не закончили!

На газоне возились и мутузили друг друга двое немолодых уже мужчин. Один, что попроворнее, пытался уползти на карачках от более грузного противника. Но тот поймал его за ногу и не давал покинуть поле боя. На помятой траве газона валялись папки с какими-то рассыпавшимися документами, слетевший с ноги ботинок и сломанный зонт. Начала собираться толпа зевак.

- Эт-то что такое! - раздался грозный окрик, и около дерущихся остановился милиционер. - А ну прекратить! И следуйте за мной, в отделение!

Веселая студенческая история. Идет экзамен по метрологии. Все сидят, как на иголках, пытаясь списать и достать спасительную шпору. Препод, больше похожий на ничего не понимающую старуху, тычущую нас носом в методички, не отвечая на наши вопросы, бродит по классу, выглядывая злостных «списальщиков».

Вот подходит моя очередь после одного человека с именем Димка, который отличается на каждом экзамене. Неловкой походкой он идет на смертный словесный бой с преподом и садится рядом с ней. Далее идет разговор со скоростью 150 слов в минуту, чтобы как можно сильнее залечить и загрузить препода. Первый вопрос вроде сдал, хоть и наговорил много лишнего.

Теперь настает очередь второго и последнего вопроса. Вместо очередного ответа он выдал фразу:
- А вы нам такого не говорили!

Произошла со мной эта ужасная история, когда я училась в десятом классе. Тогда ещё ни у кого не было телефонов и общаться с друзьями приходилось при помощи бумаги и ручки.

Так вот, мне задали дома написать сочинение по литературе. У меня, как назло, закончилась тетрадь, я быстро сходила в магазин за двумя новыми. В одной написала сочинение, а в другой - длинной письмо своей подруге (моя бывшая одноклассница, которая переехала в другой город). Она знала, что у меня появился новый парень, и, как мы договаривались, я поведала ей в подробностях о том, как мы с ним познакомились. Утром я собрала все тетради в сумочку и пошла в школу. На перемене сдала, как и все, свою тетрадь учительнице литературы.

На следующий день нам раздали уже проверенные работы. Тут ко мне подходит наша учительница и, держа в руках мою тетрадь, говорит: «Дорогуша! Ты даже письмо не можешь без ошибок написать. Хоть оно и было очень интересным, мне всё же надо поставить оценку за сочинение, а не за твои интимные подробности!»

Давненько это было, в прошлом веке. Учился я в классе шестом или седьмом и вместе со всей страной мощно продвигался к коммунизму.

Урок литературы. Ничего не предвещало беды, когда нам объявили, что сегодня будем писать изложение по отрывку из еще «теплой» очередной великой книги генерального секретаря нашей родной коммунистической партии и на полставки председателя Президиума Верховного Совета - Леонида Ильича Брежнева. Нужно отдать ему должное: «Целина» книга хорошая, потому, что не толстая, если припрет, то можно осилить.

Вот учительница торжественно и с выражением зачитала нам нужный отрывок. Речь в нем шла о трактористе из Львова, который погиб на целине, плюс переживания автора по этому поводу. Собственно и все. Я не питал иллюзий на свой счет и знал, что за грамотность получу не больше «пары», поэтому напрягся, чтоб за содержание «выкружить» хотя бы «четверку» и в результате получить свой честный «трояк». Ловил каждое слово, чтобы запомнить отрывок поближе к тексту. И ведь наловил на свою голову...