В разгар сессии у деканата аншлаг. Напротив нашего находится деканат другого факультета, дальше по коридору специализированные аудитории, где уже экзамены принимают. Потолок в коридоре не высокий, рукой дотянуться можно.

И вот под потолком покатился надутый презерватив. Накачан он был газом потому и не падал. Каким мы узнали позже. По коридору понеслись хи-хи да ха-ха, что экзаменационному процессу и работе деканатов очень мешало.

Теряясь в догадках, что же произошло, наш декан вышел в коридор. Узрев неприличный предмет под потолком декан решил устранить нарушение, для чего достал из кармана перьевую ручку и ткнул ею в презерватив. Он конечно же лопнул, но из него наружу выбрался слезоточивый газ. Вся толпа рванула к свежему воздуху чуть декана не затоптав...

С химией у меня в школе дружбы не получилось.
Но что такое C2H5OH я догадывался и на уроках мы это не проходили.
На очередной контрольной я пытался списать у впереди сидящей одноклассницы.
Сзади сидел Рома, который попросил меня дать ему списать.
Додумался тоже.
На обрывке листа я ему переписываю все то, что мне передала одноклассница и решил, что Рома обязательно должен разбавить спирт водой и уверенный в полной неправильности решения добавляю примерно следующее:
Н2О + С2Н5ОН = С2Н7О2.
За ту работу я получил трояк, а Рома пару.
Когда Рома получил свою работу назад, внизу листа красной пастой было написано: "Хочешь блеснуть эрудицией, решай правильно!"

Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9Б классу контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее. Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад, переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял, что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.

Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.

Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.

Придя в школу, первым делом он взял журнал 9Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год.

Помните что такое дымовуха? Кто не помнит или не знает напомню, это своего рода миниатюрная дымовая шашка, изготавливаемая из специальной тонкой пластмассы, из коей в советские времена транспортиры и линейки делали. Ломается линейка на мелкие кусочки, заворачивается в бумагу, поджигается с одной стороны и когда пластмасса начинает трещать, пламя сдувается. От тления валит густой, сизый и, что важно, вонючий дым.

Первый снег, на перемену вся школа выскакивает на улицу играть в снежки. В те года в школе отопление подавали на совесть, многие окна открыты, в том числе и учительская на третьем этаже проветривается.

Большая перемена, ученики на улице, учителя в учительской. Мы с Васьком нарыли где-то линейку, пригодную для дымовухи, и гадали какое именно помещение в этот раз задымить. Очень зрелищно было после уроков, когда вся школа приходила в раздевалку, зажечь дымовуху там, да побольше. Но до окончания уроков было еще далеко и я увидел открытое окно в учительской.

Не помню в каком классе я тогда учился, последний год у нас рисование было, ИЗО по-правильному. У училки погремуха была «Карандаш».

Мы уже великовозрастные были для рисования чего-нибудь путного, а чтобы без дела не сидели, Карандаш нам задач нарезала рисовать то, что хотим сами. Я взял да и нарисовал бутылку водки. Все как положено, козырек на пробке, этикетка. Возник у меня вопрос как назвать водку. На ум пришло название «Пшеничная», и пришла мысль эта не потому, что водка мне такая нравилась, я в те годы даже пива еще не пробовал, а потому, что фамилия у училки географии была Пшеничная.

Нарисовал, оформил, подписывать произведение не стал и по окончании урока сдал этюд Карандашу вместе с произведениями одноклассников.

Лет 30 назад мама моей знакомой работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы.

Одуван этот заливается краской... И на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1,5 (!) метра от пола... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия, был: "Каковы Ваши представления об идеальном муже?"...

Околачиваясь вокруг школы уже после уроков в кустах мы с пацанами нашли канализационный колодец. Решили непременно открыть крышку. После долгих но усердных попыток с люком мы справились. Залезли вниз и не нашли там ничего интересного кроме двух или трех задвижек, это типа сантехнических кранов, только большие очень. Решили покрутить колеса, покрутили и ушли. Чтоб не провалиться, когда придем в следующий раз, люк закрыли.

На следующий день придя в школу, нас развернули у входа и с пояснениями, мол воды нет, с 1 по 7 класс не учатся, и отправили по домам. До нас не сразу дошло, что вчерашняя задвижка и сегодняшнее отсутствие воды в школе имеют самую, что ни наесть прямую причинно-следственную связь.

Дошло до нас через месяц, когда снег уже выпал. Обсудив тот случай, после уроков мы опять пошли к волшебному колодцу. Под снегом люка мы не нашли. Сходили домой, взяли лопату, вернулись, откидали снег, нашли люк, отрыли его. С помощью какой то трубы открыли крышку люка и перекрыли задвижки.

Дома у меня газосварочные работы проходили и по этому случаю мне достался здоровущий кусок карбида. Припер я его в школу и никак не мог придумать куда бы его пристроить.

В кабинете географии доска была завешена нейлоновыми занавесками, которые на перемене непременно закрывали, потому, что какой-нибудь малолетний подонок обязательно рисовал на доске какую-нибудь гадость. Географичка, заходя в класс, раздвигала занавески и молча сама стирала нарисованное.

Под доской стояло капроновое пятилитровое ведро для полоскания меловых тряпок. Не найдя иного применения своему куску карбида, я бросил его в воду. Началось извержение, класс наполнился вонью. Вода бурлила, как в кастрюле на плите. Мне эффект показался слабым и я решил бросить в ведро зажженную спичку. Здесь уже с эффектом было все в порядке. За секунду нейлоновые занавески исчезли, оставив на недолгую память лишь запах гари. Такой вот вулкан получился.

Между школой и институтом пришлось мне поучиться в одном смешном технаре.
Чему меня там учили и на кого - я так и не понял.
Был там у нас препод, мужичишко в возрасте, историю преподавал. Шутил плоско, относился к нам презрительно. Звали его Саша Маслов. Отчество его никто не вспомнит, я бы и имя не вспомнил, если бы не следующая история.

На втором курсе истории у нас уже не было и нам на него по барабану было. Стоим мы как-то перед экзаменом у кабинета в коридоре, а в соседнем Саша Маслов историю принимает. Мне мысль в голову пришла достать этого черта.

Идут по коридору перваки, подхожу к ним, спрашиваю:
- Сашу Маслова знаете?
- Нет.
- Ребят, помогите пожалуйста, постучите в тот кабинет, препод вылезет, попросите его, чтоб он Сашу Маслова позвал. Меня он знает, мне не позовет. Мне очень надо...

Общага от нашего института была в девять этажей и состояла из четырех блоков расположенных каскадом. Два блока половина женская, другие два - мужская. Отирался я как-то в женской половине, пошли с девчонками перекурить на балкон. С балкона можно было дотянуться до соседнего блока мужской половины общаги, на этом этаже как раз располагалось окно Лехиной комнаты, который недавно помирился со своей уж очень ревнивой девушкой. К тому времени она уже проживала с ним в комнате почти постоянно.

Было скучно. Я заметил висящее на балконе сохнущее женское белье. Снимаю самые здоровые трусищи и швыряю их в Лехино окно, которое по случаю генеральной уборки у него в комнате было открыто. Трусищи упали в аккурат на кровать. Поржав немного с девчонками, мы ушли с балкона и как-то забыли про Леху.

История получила продолжение на следующий день в институте, когда злой как черт Леха дедуктивным методом вычислял негодяя, который подбросил ему трусы на кровать.