У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти кое-какие документы в город, а тётка решила с оказией гостинцев внукам передать.
- Есть кто живой? Тёть Нина-а!?
- Куды ты в обувке заперся-то? Сымай в сенях, да проходи. Да не боись, чисто тут... А то ишь ты, Филимон какой нашелся...

Я снял ботинки и прошел в избу. У тетки я бывал редко, только если при необходимости. Вот и сейчас нужно было отвезти документы в город.
- Теть Нин, а что это за Филимон такой?
- Чаво? - переспросила она, так как была глуховатой.
- Ну, ты сказала, что я не Филимон, что бы в обуви в дом входить.
- А-а, так это... Старая история, коль время есть расскажу.
Время у меня было, и я остался послушать тетку, к тому же рассказчица она была - та ещё...

Лет пять назад мой отец съездил в турпоездку в Китай. Естественно, была обширная культурная программа, однако и тема шоппинга обойдена вниманием не была. Уже тогда в Пекине можно было приобрести качественные вещи по понятно каким ценам.

Знакомый китаец свозил отца на рынок, где он купил, в числе прочего, хорошую футболку. По возвращении домой эта, в общем-то обычная, футболка порвала нам шаблоны, как Тузик грелку, зарулив прочие китайские сувениры в минуса.

На этикетке красовалась гордое: MADE IN RUSSIA.

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие, особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но служба безопасности аэропорта лютует и сейчас. А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в Израиль в 2003 году...

Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру. Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи: кошерные сосиски и семечки. Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого свои тараканы в голове.

В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.

И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.

Однажды Михаил Светлов попал в больницу. Дело было осенью. Пасмурным, дождливым днём Светлов лежал в своей палате и грустил, думая о чём-то своем. И тут совершенно неожиданно навестить его пришёл старый друг - артист Туманский.

Туманский зашел палату, сел на койку и стал выставлять на тумбочку бутылки с водой «Боржоми». Светлов, который, по его словам, рассчитывал хотя бы на пиво, с сожалением повертел бутылку в руках и произнёс:
- Ну вот, Семен, скоро и я буду по инструкции.
- По какой еще инструкции, Миша?
- По той, что на этикетке...

Семен Туманский взял одну из бутылок и прочел, что было написано на этикетке: «Хранить в темном, прохладном месте в лежачем положении».

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать нах.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает...

Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу). И в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты нах!" - и та сразу убежала!

Мюнхен, пара недель назад.
В магазине стоит русская тетенька. И на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то что до консенсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу:
- Ду ю спик инглиш?
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

Так, смотрим: «Два звонка - Зайцевы», «Один звонок - Семеновы». Жму кнопочку один раз, открывается высоченная старинная дверь и на пороге улыбается Леня - мой хороший товарищ, а всем моим компьютерам - вечный терапевт. Я первый раз у него в гостях и раньше как-то не думал, что он живет в коммуналке.

Зашел в комнату, вручил детям тортик и по пачке фломастеров. Леня вытащил у меня из подмышки ноутбук и сразу принялся приводить его в чувство...

Ленчикова жена накрывала на стол, а я вызвался сходить на кухню и помочь детишкам поставить чайник. Кухня большая, просто огромная, но, к сожалению, общая и поэтому ее размеры только подчеркивают общую недушевность обстановки. Наполнил чайник, взял с полки спички, но не успел даже чиркнуть, как семилетний Руслан, выхватил из моих рук коробок и, оглядываясь, быстро положил его на место. В воздухе появилось неприятное напряжение. Даже мне, здоровому дядьке, показалось, что мы незаконно находимся в избушке трех медведей...

Открылась дверь - а вот и сами медведи.

Императрице Екатерине Первой влиятельными боярами, ненавидящими "выскочку" Александра Меншикова, были представлены неопровержимые доказательства, что тот вовсю печатает фальшивые деньги - популярные золотые червонцы. Бояре требовали немедленного ареста Меншикова и суда над ним. Императрица оказалась в тяжелом положении: Меншиков уже почти отошел от государственных дел, занимаясь различными финансовыми махинациями, а требовавшие расправы над ним князья и бояре занимали крупные государственные посты, являлись прямой поддержкой ее трона. С другой стороны, именно Меншиков после смерти Петра, в противостоянии с теми же влиятельными боярскими родами, едва ли не в одиночку возвел ее на трон.

Екатерина долго колебалась, но под напором государственных мужей не устояла и отдала приказ об аресте "сиятельного князя".

Однако у Меншикова были свои информаторы при Дворе - он немедленно примчался во дворец и упал императрице в ноги: напомнил о своих заслугах перед ней и заявил, что его оклеветали их общие враги.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, ... О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Чем закончилась эта мизансцена, я не знаю. Думаю, что опытные актеры нашли выход из положения и спектакль закончился зрительскими овациями и бросание цветов на сцену.

Был я в лагере "Ракета"... Решили мы там замутить одну штучку, взяли-купили презерватив и сгущенку, ну, сговорились с друзьями, короче, наливаем туда майонеза, затем завязываем и под кровать. Легли спать.

На следующее утро, зарядка, под моей постелью лежит презик, приходит туда уборщица и давай полы мыть, ессесно, замечает это чудо, зовет вожатую. Та прибегает, видит презерватив. Давай хозяина кровати искать, нашли меня, привел, говорят: твоё? Я молчу...

Затем беру его, разрываю, сую туда палец, обмакнул в сгущенку, следом в рот этот палец. Я так челюстью пошевелил, язычком распробывал, говорю: не, не моё... Они офигевшие потом ходили и весь лагерь от меня шарахался...)