Когда долго живёшь в многоэтажке, то каждый звук в этом доме приобретает свой смысл, становится знакомым до боли. Не выходя из квартиры, можно многое узнать о соседях: Зинаида Ивановна моет посуду, Павел Петрович справа гантельками занимается, пол у него дрожит, Веркин муж по телефону рассказывает как он вчера ходил в баню, а восьмиклассник Вася на третьем этаже смотрит по видику порнушку. У кого-то сверху хлопнула дверь - и я точно знаю у кого, и пока сосед дойдёт до моего пролёта, подойду к двери и гляну в замочную скважину (глазка у нас нет) - кто идёт, с кем идёт, что в руках держит.

Я женщина любопытная, всё о своих соседях знаю: Зинаида Ивановна в целофановых мешках таскает "Гербалайф", Пал Петрович раз в неделю бегает за сахаром для самогона, Веркин муж, пока Верка на работе, приводит длинноногую блондинку, а восьмиклассник Вася курит.

Сижу я как то дома. Слышу - бух! Хлопнула чья-то дверь. Ну, понятно, в Веркиной квартире на пятом этаже над нами. Кто-то вышел. Ага, Веркин муж, я сразу догадалась. Дай-ка, думаю, гляну - и пошла к двери. Топ-топ-топ-топ-топ - один пролёт пробежал, тук-тук-тук-тук - второй пролёт спустился и - затих на нашей площадке.

Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит и, соответственно, там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком, там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка.

В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.

Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Что случилось?

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери...

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее.
Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.

Александра Пахмутова объездила с концертами фактический весь Советский Союз. Однажды ей даже пришлось побывать с концертом на базе военно-морского флота. После концерта командир базы Кольского залива поинтересовался у Александры Николаевны, чего бы она хотела еще увидеть в поселке?

Пахмутова всегда хотела увидеть самую настоящую подводную лодку, которая возвращается с боевого дежурства... Мероприятие это достаточно закрытое, чтобы не сказать вовсе секретное, однако для командира базы на её территории ничего невозможного нет.

Придя на пирс вместе с командиром базы и другими офицерами, Пахмутова стала ждать. На фоне офицерских шинелей женщина в яркой куртке была видна издалека. К сожалению, Пахмутова не знала, что командиры подлодок очень не любят когда на пирсе толпятся женщины: матери, жены и невесты моряков.

Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один.

И вот приходит день сдачи работы. Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. На чертей одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:
- Это што такое?!
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает. Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.

Давно это было, тогда, только появлялись большие супермаркеты и всё, что с ними связанно было в диковинку. Так вот, позвонил в нашу редакцию управляющий одного из таких супермаркетов (очень крупного по тем временам), мол, приезжайте, есть для вас материал, мы поймали магазинного вора.

Несемся в этот супермаркет, еще бы! Такой репортаж! Приезжаем, у входа нас встречает управляющий и начальник охраны, проходим на пульт видео наблюдения. Начальник охраны показывает нам «доказательство». На пленке мужик, воровато оглядываясь, прям как в дешевом детективе, сует харчи в специально для этого пришитые к внутренней части пальто карманы...

Интересуемся у управляющего:
- А где сам виновник торжества?
Управляющий, кинув взгляд на часы:
- Да вот, уже часа четыре Ментов дожидается...
Удивляемся:
- Как?! Где?! Четыре часа?
Управляющий и начальник охраны переглянулись, радостная ухмылка появилась на их лицах.
- Мы ждали этого вопроса, пойдемте господа (сказал управляющий), пойдемте в торговый зал.

Брат двоюродный приехал в деревню к родителям летом отдохнуть и привез с собой друга. Тот ювелир, художественное училище закончил. И вот, от нефига делать, взял этот ювелир топорик и из пары случайно завалявшихся бревнышек габаритами 3 метра на полметра вырубил (в свободное от отдыха время) богатыря в шлеме с мечом и всеми делами и царя Дадона (извините) с золотым петушком на голове. Вкопали их перед воротами у дома, с двух сторон от лавочки, типа, шоб отдыхать приятнее было. Раскрасили чем нашли.

Через несколько лет выходит из леса мужик с корзинкой грибов, подходит к дому (дом у дороги), садится на лавочку. Час сидит, второй. Ну, вдруг что плохо мужику - вышли из дома, подошли, спросили.
- Автобуса жду, - говорит.
- Дык типа, не было тут отродясь автобусов.
- А это что - не автобусная остановка?
А так бы и сидел. И ждал.

Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось... Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго...»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето, ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор, колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат по-особенному), провинциальные песчаные перроны... Едем... Хорошо.

Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то.

В Нижней Саксонии суд вынес приговор грабителю, совершившему беспрецедентное по тупости преступление. Злоумышленник угнал машину, захватил заложницу и попытался ограбить банк. Однако в последний момент выяснилось, что финансовое учреждение было закрыто еще в середине 1990-х годов.

Земельный суд Оснабрюка приговорил 57-летнего Зигфрида К. к семи годам лишения свободы, сообщает радиостанция Black Beats.

Как следует из материалов курьезного дела, нападение на несуществующий банк было совершено в мае 2011 года. Тогда Зигфрид, который кстати является многоопытным рецидивистом с 22 судимостями, решил похитить деньги из финансового учреждения в Вальхуме. Уголовник тщательно готовился к нападению: чтобы сбить с толку полицию, он угнал автомобиль Volkswagen Caddy, на котором и подъехал к банку. Кроме того, злоумышленник по пути захватил в заложники 52-летнюю прохожую Эльке Л., чтобы сделать персонал банка более сговорчивым.

Угрожая пленнице игрушечным пистолетом, грабитель затащил ее внутрь банка, где его ждал неприятный сюрприз. Как оказалось, филиал финансового учреждения был закрыт еще в 1994 году, а в помещении расположился салон физиотерапии, а также оставались два банкомата и рекламная вывеска.