По телику новости смотрел. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "Порше" в задок притормозившего "Форда". Обошлось без жертв и травм.

Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "Форда":
- Вы узнали девушку, которая в вас врезалась?
- Нет!!!
Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам.
- Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает корреспондент донимать мужика.
- Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!

Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.

С женой на машине еду, впереди новенький Поло.
За рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт.
Повортники включает за три перекрёстка и так далее.
Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была.
Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась...
Представьте как я бесился.
Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру.
Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому...
А возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно! Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или рено - хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит.

За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но - то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался - пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.

От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона. И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей. Двери закрываются...

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай - вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры - серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин - под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.

Лет 15 назад друг купил иномарку. Очень редки они были тогда в нашем городе. Выезжает он, значит, из двора среди панельных пятиэтажек. Там по проекту тротуары для пешеходов не предусмотрены. А впереди бабка с авоськами. Идет прямо посередине дороги. Он за ней едет тихонечко-тихонечко.

Может глуховата была, может тихо двигатель работал... Не слышит она, вобщем. А ехать-то надо. Думает: "Сейчас просигналю (бабка-то старая, а клаксон громкий), а у нее с сердцем плохо станет. Открывает, значит окошко, высовывается и говорит так нежно: "Би-бип"...

Результат: бабку увозят с инфарктом на скорой, а товарищ так и не успел куда так торопился.

Как-то летом перегоняли мы "Додж-Магнум", вечерочком забрали его и поперли в соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе. Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд, угнаться нелегко уже - Калибрик уже под 180 км/ч, на пределе. На поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (а моторчик там огого! не то что у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.

На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю "Магнума":
- Куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- А чо, вроде под 120 пру...
- Там мили, валенок. Так что не топчи, будь в рамках.

Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю: "Люблю японца - с правым рулем", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!"

При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды Маверики.
И цвет один в один.
Так вот, выхожу тут после снегопада...
Вижу - кто-то отчистил мою машину (на половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать.
Вчера опять снег был.
Утром вышла - у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед, видимо...

В 80-е годы прошлого века прилетел в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.

Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать.
Улыбается во весь рот и кричит на всю площадь:
- Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее.
Я ему:
- Подожди, дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто?
А грузин не унимается:
- Да, точно тебя жду. Поверь. Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу. - Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.