Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики...

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе, кладет в каждый по две ложки сахара.

Приятель кричит:
- В один, пожалуйста, сахара поменьше.
Девушка начинает возмущаться, мол что ж вы раньше не сказали.
Я резонно резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.

Наступает махонькая пауза и девушка решительно добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:
- В этом сахара меньше!
Возразить было нечего...

Представьте себе ситуацию в метро: раннее утро, практически час пик, мне удается сесть на свободное место, достаю книгу, начинаю читать и тут внезапно замечаю, что мне как-то неуютно и слегка холодно, причем все это как бы идет со стороны человека, который сидит рядом со мной по правую руку.

Книга лежит на коленях и больше не читается, все внимание обращено на этого человека. С виду обычный мужчина без каких-либо необычностей, в черных брюках, серый водолазке, возраст около сорока, внешность славянская, русые волосы, читает книгу. Начинаю присматриваться к нему: тоже ничего особенного, вроде дышит и даже глаза открыты, моргает, листы у книги переворачивает, цвет кожи нормальный.

А я сижу и чувствую, что по правой стороне, где с ним соприкасаюсь телом, ощущение как будто к этим местам мне прикладывают лед!

Сидел я как-то после работы за кружкой пива в одной дрянной панковской пивнушке. Вы знаете, одна из таких забегаловок, в которой бармен явно вас ненавидит. Сижу себе, игнорирую бармена, он игнорит меня, и тут вдруг напротив меня кто-то садится. Бармен моментально: "Нет. Вон!". Этот чувак, который только что сел за стол, возмущается: "Блин, да я ничего не сделал же. Я обычный покупатель". Видно было, что бармен берёт под стойкой биту или что-то типа того: "Пошёл вон!". Чувак, возмущаясь, уходит. А одет, на мой взгляд, он был как обычный панк.

Естественно, я спрашиваю бармена, мол, что это было. Бармен объясняет: "Ты не видел у него на одежде свастику и прочее нацистское говно. Увидел бы, так сразу бы понял".

Вот я вам расскажу про настоящее чудо. Которое произошло практически на моих глазах.

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага. Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?

Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.

Перед входом в фитнес клуб есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!
И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!
И нас рекомендовали!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние.
Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.

У меня руки не мёрзнут на холоде, некоторые мои русские друзья удивляются, что я могу брать лёд в голые руки на снегу и так долго держать. Могу руки в ледяную воду опустить и долго терпеть боль.

Но мои способности ни в какую рядом не стоят с руками моего дяди. Он с детства со своим отцом дальнобойщиком ездил на Колыму и прочее. Помогал ему на морозе менять колёса и ремонтировать машину.

Однажды мы сломались в минус 50 на трассе. Если бы дяди не было, я бы замёрз и умер там. Механик конечно из меня не самый хороший. Могу ходовку разобрать и собрать, но не в экстремальных условиях. А дядя, там что-то поколдовал с проволочками, подручными железяками и сказал, что ещё пару дней протянет. Выживем, до посёлка за ремонтом доедем.

Это было давным-давно, когда не было никаких навигаторов, где-то в начале 80-х. Прилетел борт с Хабаровска в Якутск на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну, как отсюда лететь в Саскылах?". Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну, все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный.

Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!

В США одно популярное издание проводило опрос.
Журналисты задали вопрос нескольком прохожим:
- Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так: таких друзей у меня нет; я бы прекратил с ним дружить; запретил бы своей семье с ним общаться и так далее.
Только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и так далее) и потом на чисто русском добавил:
- Привет, Россия.

Да хрен его знает...

Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро офигачивал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга мочили, камнями кидались, рябиной стреляли, карбид взрывали.

Кидали балончики от всякой фигни в открытый огонь, шифер в костёр кидали, да всё, блин, в костёр кидали, что может офигенно так бабахнуть! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено раздолбал - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал воровали, я офигеваю просто.