Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9Б классу контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее. Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад, переросло в настоящий водоворот. Внутренности скрутило и препод понял, что если он сейчас же не рванет в сортир, то позора не избежать.

Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.

Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.

Придя в школу, первым делом он взял журнал 9Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
- Ало! Как у вас там дела?
- Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
- Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
- Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой.

Мне когда лет 20 было я бате под пивко рассказал про сани (см. рассказ «Сани»). Он поржал конечно и рассказал аналогичную историю из его детства.

Недалеко от его дома есть овраг, я когда на каникулах в деревне был - по этому оврагу тоже хорошо полазал. На противоположной стороне оврага маслозавод. Его стоки стекают в этот овраг и спокойно так впадают в некогда самую чистую реку Европы Хопер. В этом овраге отец с пацанами настроили шалашей в одном из которых у них был в штаб, в войнушку они там играли.

Находясь на одном из заседаний в штабе, они увидели на вражеской территории у маслозавода подъехавший гужевой транспорт. Мужик распряг повозку и ушел вместе с лошадью. У полководцев возник умысел воспользоваться транспортом в военных целях, а именно преодолеть расстояние от вершины южного склона оврага до его дна.

Бывая на каникулах в деревне, мне нравилось тусить в братановской компании. Они уже тогда о девчонках думали, даже о подвигах своих рассказывали.

И вот как то раз на зимних каникулах пошел я с братаном гулять. Встретились с его друзьями, обсудили варианты проведения вечера и направились к какой-то девочке. Обычно это выглядело так: воздыхатель пробирался к окну ее комнаты, тихонько стучал в окошко, она выглядывала и они часами что-то жестами друг другу объясняли. Остальные же мальчонки стояли, где-нибудь под фонарем в переулке, и ждали пока Ромео наворкуется на языке жестов.

В один из таких походов на окраину деревни мы по пути наткнулись на сани, здоровенные такие, в которые лошадей запрягают. Слева по пути следования стояли дома, справа гора, прямо перед нами сани. Не помню какому балбесу пришла в голову идея прокатиться на санях, но это уже и неважно.

Помните что такое дымовуха? Кто не помнит или не знает напомню, это своего рода миниатюрная дымовая шашка, изготавливаемая из специальной тонкой пластмассы, из коей в советские времена транспортиры и линейки делали. Ломается линейка на мелкие кусочки, заворачивается в бумагу, поджигается с одной стороны и когда пластмасса начинает трещать, пламя сдувается. От тления валит густой, сизый и, что важно, вонючий дым.

Первый снег, на перемену вся школа выскакивает на улицу играть в снежки. В те года в школе отопление подавали на совесть, многие окна открыты, в том числе и учительская на третьем этаже проветривается.

Большая перемена, ученики на улице, учителя в учительской. Мы с Васьком нарыли где-то линейку, пригодную для дымовухи, и гадали какое именно помещение в этот раз задымить. Очень зрелищно было после уроков, когда вся школа приходила в раздевалку, зажечь дымовуху там, да побольше. Но до окончания уроков было еще далеко и я увидел открытое окно в учительской.

20 причин сто раз подумать, прежде чем начинать встречаться с женщиной-журналисткой

1. Через неделю после знакомства она будет знать, как звали твою последнюю девушку, кто кого заразил герпесом и почему ты так и не подарил ей машину. И, разумеется, изыщет способ использовать эту информацию против тебя.

2. Она имеет свое мнение по любому поводу. А расхождение во взглядах объясняет тем, что ты плохо информирован.

3. Тот факт, что она последние пять лет ведет рубрику, посвященную фитнесу и кулинарии, вовсе не означает, что ходит в фитнес-клуб не только, чтобы помыть голову в сезон отключения горячей воды, не использует духовку исключительно для хранения подшивки авторских экземпляров (ответ очевиден и обжалованию не подлежит: профессиональная травма).

4. Если ей пишется, то тебя - равно как и остальных предметов мироздания - не существует (что объясняет и извиняет, почему она стряхивает пепел мимо цветочного горшка, бормочет себе под нос и ест просроченную сайру прямо из банки). Если, наоборот, не пишется, то не существует тем более, потому как все плохо, мир обречен, а она никчемная бездарность.

Знакомый поведал как он ходил в военкомат...
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог.

- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- Математика, физика, информатика, финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.

Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.

Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала - и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.

Я тут где-то однажды сказанула, что о мужчине многое можно сказать по его трусам. Смотрю, мальчишек эта тема зацепила и на мою головушку посыпались просьбы рассказать, что же я таки имела ввиду. Ну, рассказать - это запросто! Тем более, раз обещала - то куда деваться, с подводной лодки-то.

А прежде чем заняться таким нелегким делом, замечу, что мужчины - они вообще делятся на женатых и холостых. Ну так вот, в связи с тем, что мужские трусы у женатого в первую очередь говорят о вкусе его женщины, речь пойдет исключительно о мужчинах свободных и никем не окольцованных.

Итак, мальчишки и трусишки.

Белые плавки с гульфиком для хранения небогатого хозяйства носят - и не спорьте - маменькины сынки.
Ну просто потому что обычно белые трусишки покупают мальчикам хозяйственные мамы, а как относиться к мальчикам, которых в зрелом возрасте все ещё мамы одевают?

Не помню в каком классе я тогда учился, последний год у нас рисование было, ИЗО по-правильному. У училки погремуха была «Карандаш».

Мы уже великовозрастные были для рисования чего-нибудь путного, а чтобы без дела не сидели, Карандаш нам задач нарезала рисовать то, что хотим сами. Я взял да и нарисовал бутылку водки. Все как положено, козырек на пробке, этикетка. Возник у меня вопрос как назвать водку. На ум пришло название «Пшеничная», и пришла мысль эта не потому, что водка мне такая нравилась, я в те годы даже пива еще не пробовал, а потому, что фамилия у училки географии была Пшеничная.

Нарисовал, оформил, подписывать произведение не стал и по окончании урока сдал этюд Карандашу вместе с произведениями одноклассников.