Каждый раз, увидев этот вопрос, я удивляюсь, какая у людей короткая память. Они уже успели основательно подзабыть девяностые года.

Помните кризис 98-го, когда доллар меньше чем за месяц подскочил с шести до двадцати рублей? Помните лица людей, у которых на тот момент были большие долги в долларах?

Чисто для сравнения, с января 2000-го по сегодняшнее число курс доллара изменился на один рубль, с 28 до 29 рублей. Если бы в девяностые года кто-нибудь пообещал бы, что курс рубля будет стоять практически на месте в течении десяти лет - ему бы тупо не поверили.

Помните бандитов, которые на своих шестисотых мчались по встречке во весь опор, распугивая рядовых автомобилистов? Хотел бы я посмотреть, как мои любимые ведёрочники попробовали бы перегородить тогда им дорогу. Это сейчас можно смело снимать бандитов с мигалками на камеру - тогда же за подобную операторскую работу водитель с гражданской позицией рисковал получить как минимум серьёзных тумаков, а как максимум - пулю в голову.

С недавним запретом выезда на лёд эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое.

Издревле у местного населения существовал мужественный обычай - вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры - серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лёд в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лёд тяжёлые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин - под сотню за год. Для могучего трёхсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее.

Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолёта, чего только не сулили лётчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лёд выливаются тёплые воды канализации.

Мой брат мент. Он опер в уголовке. Говорят, лучше иметь дочь проститутку, чем сына милиционера. Может оно и так, но брата моего это не касается - он классный парень. Да и нет у меня никого кроме него. В ментовке платят немного, но он не бедствует, говорит - добрые люди помогают. И ничего удивительного - попадёшь в ментовку - сразу добрым станешь.

Сегодня пятница, и мы с братом договорились сходить куда-нибудь развеяться. Сегодня плачу я. Живу я игрой на бильярде. Заработок нестабильный, но порой срываю неплохой куш. Вот вчера, например, в «Пирамиде» раскатал одного московского лоха на две штуки баксов. Звонит мобильник, в трубке слышится жизнерадостный голос брата...

- Здорово, Серёга!
- Привет, Саня! Как там уголовный мир, весь в твоих руках?
- Весь! Как шары катаются? Накатал на скромный ужин с нищим ментом?
- Накатал. Куда пойдём?
- Пошли в «Каприз».
- Сань, там же вечно мест нет.
- Ты чё, забыл с кем идёшь? С моей ксивой везде места есть.

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка:
- Красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся.
От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор - втирает, в общем, помаленьку... Как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (!), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.

У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
- Нет у меня монетки.
- Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
- (задумчиво снимая с себя цепь!) - И бумажной денежки нет... Во что заворачивать?

Цыганка, явно прифигев от такой удачи...
С горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.

Итальянские исследователи установили, что самыми эффективными продуктами питания для возбуждения или усиления сексуального влечения являются икра и водка. Причем, если их употреблять вместе.

Команда экспертов из Миланского университета провела эксперименты среди 234 мужчин и женщин в возрасте от 23 до 45 лет. Традиционно считавшиеся лучшими возбудителями шоколад и трюфели усиливали влечение на 25-40%. У тех, кто употреблял смесь икры с водкой, данные показатели, к удивлению ученых, повысились на 90%.

Бедность - социальная проблема, присущая всем без исключения странам мира. Например, во Франции и России число живущих за чертой бедности... одинаковое (около 13%), а в США - еще выше 14.3%, а в ЕС - 17%. Удивлены? Нет, статистика не обманывает, просто под бедностью в различных государствах мира подразумеваются абсолютные разные вещи. Что же такое бедность "по-европейски" и "по-американски" и почему российские новостные СМИ с гордостью не доносят до граждан РФ, что проблемы малоимущих Россия решает успешнее, чем в США и ЕС?

Что такое бедность? Или какие критерии используют экономисты

Бедность - это экономическое положение человека, при котором он не в состоянии удовлетворить свои минимальные потребности для существования. Лукавство здесь в следующем:

• Всемирный банк определяет общемировой уровень бедности при доходах менее $1,25 в день.
• Но в США, Германии, Франции, Великобритании и др. процветающих государствах мира существуют иные критерии определения бедности.

Рассказывал Иосиф Кобзон. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то концерте...
Выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

Сегодня ночью был секс с Кларой Новиковой. Что любопытно, у меня. Прошу отметить, что Клару Новикову в телевизоре я не видел вот уже лет 15, а вживую еще дольше. Изображения Клары Новиковой, в любом виде, в печатном и непечатном, мне тоже не попадались. Я не слышал голос Клары Новиковой, не читал её интервью, Клара Новикова не фигурировала в качестве литературных персонажей ни в одной из прочитанных мною книг.

Прошу также отметить, что все эти годы Клара Новикова не являлась активной, да в общем-то, и пассивной участницей моих фантазий. Не то, чтобы она была мне отвратительна... просто в длинном, но увы, ограниченном списке желающих принять в них, в фантазиях, участие, для Клары Новиковой как-то до сих пор не находилось места. Видимо когда-то, в мои юношеские годы, пользуясь всеобщим ажиотажем, под лозунгом "Добро пожаловать всем!!!" она записала на руке номерочек и под шумок затёрлась где-то между Розой Люксембург и Ириной Хакамадой.

На работу к нам женщина пришла устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять.

Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...

Гуляли позавчера на золотой свадьбе!
Ему 78, ей - 74.
На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира.
Слетелись все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А фигли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!