Воскресенье, переулок в центре Москвы.
У синагоги стоит большая очередь.
Прямо около входа какие-то нетерпеливые спешат попасть внутрь.
Шум, крик, толкотня...
Раздается голос распорядителя:
- Евреи! Ну терпели же 2000 лет! Ну потерпите еще 10 минут!

Смешная история от паразитолога и энтомолога. Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным путем...

Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Он со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются. Пот с них - градом...

А по дороге идут щирый дiд (всё как положено - висячие усы, соломенная шляпа и так далее) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит:
- Ось, бач, Мыкола, учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в говне ковыряться!

Гражданский суд Бельгии вынес скандальный приговор в отношении бизнесмена, который вынужден был спасаться бегством из родного города, охваченного криминалом. Фемида посчитала, что коммерсант сам спровоцировал серию ограблений, поскольку выделялся на общем фоне роскошной жизнью.

Беспрецедентный приговор был зачитан в одном из пригородов Шарлеруа гражданским судьей Женевьевой Денисти. Представительница правосудия обязала бизнесмена по имени Лоран выплатить более 5 тысяч фунтов стерлингов (почти 6 тысяч евро), которые он получил в качестве гранта от муниципальных властей на реконструкцию своего дома. Завершить работы так и не удалось, поскольку мужчине пришлось вместе с домочадцами спасаться бегством: в городе его постоянно грабили и похищали.

Больше всего шокирует аргументация бельгийского судьи. По словам Женевьевы Денисти, ответчик сам виноват в своих несчастьях: "Неразумно было разъезжать в "Ягуаре" и селиться в красивом доме" посреди бедного и депрессивного пригорода Шарлеруа.

Закон 1. Женщина не должна мешать человеку висеть за компом или своим бездействием допустить, чтобы человеку мешали висеть за компом.
Закон 2. Женщина должна хотеть заниматься с человеком сексом, если это не противоречит первому закону.
Закон 3. Женщина должна хотеть убирать и готовить, если это не противоречит первому и второму законам.

На самом деле Магеллан и не собирался совершать никакое кругосветное плавание. В его планах было найти западный путь к Молуккским островам и вернуться назад. Развернуть корабли его заставила угроза португальского нападения, если бы её не существовало, то не было бы никакого кругосветного плавания. Интересно, что сам Магеллан не совершил кругосветное плавание - он погиб на Филиппинах 27 апреля 1521 года, а корабль довёл назад довёл капитан Хуан Себастьян Элькано.

Популярный миф гласит, что якобы Наполеон страдал комплексом неполноценности по поводу своего маленького роста и это якобы послужило причиной его амбициозности. В действительности, утку о его росте пустили английские пропагандисты, использовав факт, что французские меры были иными, чем английские. Так рост Наполеона был 5 футов 2 дюйма, что в английской системе соответствовало 157 см. На самом деле, если считать по французским мерам, его рост был 168 см, что по тем временам было даже выше среднего.

В 1788 году Наполеон, будучи поручиком, пытался поступить на русскую службу, но получил отказ руководившего набором волонтёров для участия в войне с Турцией генерал-поручика Заборовского. Буквально за месяц до прошения Наполеона был издан указ о принятии иноземцев на службу чином ниже, на что Наполеон не согласился.

Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями, пил их чай, ел их еду и слушал их рассказики. Одна из них была такая...

Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Россию. От наших гаишников офигели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком - тот знает. Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент, естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со злостью орет: "Мафи!!!", что по-арабски означает то ли "нет", то ли "ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл:
- Кто мафия, я мафия?!!
По-арабски не понимает, а выводы правильные делает!

Отдыхал в Германии у друзей.
Там поехали в гости к немецкой семье.
Дело за делом, дело дошло до показа фоток с флешки на их компе.
На середине просмотра комп завис.
У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты ох..?!" и удару по корпусу.

Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам.
Утро ужасно, признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы.

Нет желания не только вставать, но и глаза открывать.
На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль.
На другой - негромко постанывает такой же персонаж.
Из одного угла раздается слабый голос:
- А где наш Алказельцер?
Такой же слабый голос:
- Так мы же им вчера запивали.

Поехал я подзакупиться накануне 8 марта. Объехал всю парковку под Ашаном - некуда приткнуться. Проблема, поскольку вечерок-то предпраздничный.

Ура, один отъехал! Подрулил, встал. Смотрю, рядом с машиной стоит брошенная магазинная тележка. Глянул - в ней валяется барсетка. Явно оставили из отъехавшего джипа. Выскочил помахать - куда там, его уже пыль простыла. Надо сказать, что пару недель назад у меня в этом же месте была проблема - подтаскивал вещи и не заметил одну упаковку. Столешницу. Плоскую. Так вот, через двадцать минут, когда хватился пропажи, пришлось у местных работяг её выкупать. Так что, надо помочь товарищу...

Достал барсетку, открыл, должны же где-то быть координаты? При беглом осмотре - нигде нет. Зато есть толстенная пачка денег. В основном тысячные и пятитысячные бумажки, в отдельном кармане сбоку, баксы и евро. Права на Лексус. Документы ещё на одну машину. 3 (три) таджикских паспорта. Разрешение на оружие. Ура! Карточка Метро Кэш энд Кэрри. Звоню друганам в Метро, прошу по номеру карточки пробить клиента. Пробивают.

Прикольная история история от Михаила Осокина в ТВ-неделе:

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда.

Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся.

И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести!