Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано "Тому що лiдер..."
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- Тому що пiдер...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет, глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос:
- Мама, а что такое "член"?

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, говорит:
- Короче, член - это писька у мальчиков.
Немножко подумав, сынишка заявляет:
- Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка сыну:
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Доче моей 12 лет, рост 165, бюст 3-й номер. Акселерация, мать её...
Короче, б/у жена попросила показать пару приемов от всяких чикатил.
Показываю доче уход от захвата сзади - пинок каблуком по стопе, затем по яйцам, и бежать, орать типа "милиция", "помогите" и т.п., лишь бы погромче.

Вечером милиция пришла ко мне: лучший дочкин друг в больнице, перелом свода стопы и размозжение чего-то там. Кто научил - папа. Тренировалась, блин...

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи, глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!!!". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д.

Всего вариантов было собрано - около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена.

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.

Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей.

Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются"...

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает (вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с").