Темнота, внезапная вспышка света. Полет в неизвестность. Будто оказался там, куда стремился всю жизнь. Быстро и очень отчетливо, как сон наяву, пронеслись картины прошлого: марширующие солдаты, стремительные кавалерийские атаки, огонь артиллерии, пылающие города. Ответственность за человеческие судьбы тяжела. И увидел он мертвых, малых и великих, стоящих перед Господом...

- «Иван, прозванный Завоевателем, тяжки твои грехи», - прозвучал грозный голос.
Далее следовал длинный список разнообразных прегрешений, начиная с детского возраста.
- «Вот твои преступления, грешник!», - продолжил обвинитель, - «В 1805 году ты приказал своим солдатам разграбить и сжечь город Мюнхен, погибли тысячи человек. В 1806 году в Польше ты отправил отряд уланской кавалерии изрубить сдающихся ополченцев. В 1807 году в Австрии ты приказал своим шпионам отравить ни в чем не повинного ученого и сжечь продовольственные склады. И это только малая часть содеянного тобой зла. Ты сеял смерть, голод и разруху везде, где бы ни появлялся, не испытывая ни малейшего раскаяния! Ты мог спокойно есть, спать, отдыхать, не проронив ни слезинки по жертвам своей неуемной жажды власти и чудовищной гордыни».

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим. Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а не что-то покрепче. Ибо не фиг.

А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в раздевалку по-очереди и - кто на что горазд. И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много...

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

Еду в траллике.. Тетка какая-то начинает к мужику приставать: "Вот вы веник вербный нарвали! Зачем вам стока, пары веточек хватило бы, так нет, веник!" - потом к другой тётке: "И у вас веник!! Все ходят, ломают! А деревья-то, они ж живые! Вам бы пальца-то и пообламывать, понравилось бы небось? Креста на вас нет, хоть на шее-то и весит! Живым деревьям ветки ломать! Вам бы пальцы-то? А?!!"

Я оборачиваюсь, смотрю на неё, и не удержался, ляпнул:
- А сама-то в шубе, зверушкам-то каково?!
Замолчала и вышла...

Программа наполнения планеты буксовала. Главный биолог сидел подперев всеми четырьмя руками голову и звучно ругался на древне алгольском языке. Громкие неприличные слова слетали с его губ и растворялись мутных растворах многочисленных колб расставленных на столе.

- Ну спрашивается какой идиот утвердил эту форму жизни - стонал он периодически поглядывая на приколотый над столом рисунок непонятного животного.
- Как наши дела? - раздался сзади голос главного координатора.

Биолог дернулся и обернулся.
- Плохо! Трансмутация для получения этого экземпляра не проходит. Не проходит и все, крокодилы получаются, бегемоты не проблема, а эта ЛЯ-ГУШ-КА не выходит. То синяя, то красная, то зверски большая то маленькая как муха, а нужных параметров не получить.
- Такс! - многозначительно заметил координатор - вы все составляющие правильно подготовили?
- Конечно! Вот камера изначальных образцов, вот настройки на трансгенерацию. На выходе фигня.
- А как с устойчивостью образцов?
- Да с ней все нормально. Это поначалу волки в двуногих под рабочим названием люди превращались, а теперь все нормально. Усилил фиксирующее поле и нормуль!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была хорошая практика.
Вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик.
Описание на простом языке - для продавцов.
И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером...
Клиент требует немедленно вернуть деньги.
При этом демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

Преамбула.
Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула.
Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера. Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно - но факт!

При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю - всё же пост ГАИ!

Я выполнял подряд по отстрелу бездомных псин. Меня видели буквально несколько человек в городке и все назвали извергом и многими другими словами. Кроме женщины 32 года от роду. Она меня кормила, обхаживала, и жил я у нее на время работы. У нее сына загрызли насмерть.

Поняли, моралисты? Ваша наигранная любовь и жалость к таким животным закончится сразу как только Ваш ребенок (не дай господи никому!!!) ляжет в больницу или того хуже. Ваши слова в защиту такой угрозы как собаки - лицемерие и не более.

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и прочее тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних домов (!!) жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.

ПС. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на «бал». Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты «Лотереи-Спринт». Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних.

Вот тут и возникла загвоздка. В теории... кое-что... было известно. Были даже заранее прочитан ряд порнографических «источников» в лице «Декамерона», «Виконта де Бражелона» и просмотрены растлевающие журналы «Ванда» и «Гинекология и акушерство». Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?.. Они позвонили на «03»...

Ехал как-то в своем автомобиле по улице в поселке родном, по обе стороны дороги дома частные. И из одного двора выбегает женщина с воплями, ее сзади догоняет мужик ударом ногой в спину, а в руках еще и топор (алкаши местные). Баба та падает мне под колеса, потом встает и дальше бежать. Я из машины вышел, топор у мужика забрал по-быстрому... ну и врезал пару раз, что тот упал.

В следующее мгновение получаю по затылку доской, повернулся, смотрю - это та баба на меня набросилась с криками "Мужа моего не бей, мол, мудак". Не знаю как вас, а меня дебилы в этой стране уже достали!!