Не знаю как, но он умудрился отрубить себе средний палец не задев при этом ни указательный ни безымянный. Пришел на первое сентября и всю линейку хвастался своей левой пятерней.

Классе в пятом мы учились и вот к нам на один из первых уроков в начале учебного года приходит новенькая историчка, впоследствии просто истеричка.

Леше, так звали нашего беспалого друга, истеричка сразу же приглянулась и он решил с ней более плотно познакомиться. Сообразительности его, еще в начальных классах, учителя попросту не уставали поражаться и вот представьте следующую картину.

В полной тишине в классе раздался душераздирающий вопль:
- Аааааааааа!!!
Мне, как и всем оставшимся одноклассникам, сразу же поплохело.
- Что случилось? - начала расспрос подбежавшая истеричка.
- Палец застрял! Аааааааааа!!!

Лег в больничку, в дневной стационар.
Выдали мазь, мазаться дома, принес, достал из пакета, сказал:
- Ба, это не есть, это мазь!
День первый: сижу мажусь... Ба:
- О! я тоже повидла хочу!
- Это мазь!!!
День второй, я:
- Где мазь?
Нахожу полупустую банку в морозильнике... Ба:
- А это мазь что ли?! Значит ты ее съел, я на ней картошку пожарила!
Я обожаю свою бабушку!

У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
- Купите мне машину! - как-то потребовал он.
- У тебя их навалом. - Мать обвела рукой детскую.
- Нет, это не то, я хочу настоящую.
- Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!

Парнишка явно не знает, что это такое и молча недоумевает.
- Это число с шестью нолями, - поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
- Всего-то триста рублей!
- То есть?.. - теперь недоумевает соседка.
- Три купюры по сто!

А давайте зададимся вот таким вопросом: а зачем нужна современному мужчине жена?
Мы не будем говорить о слюнтяях, маменьких сынках, алкашах и так далее.
Мы вот о ком поговорим: ему от 28, хорошее образование, свое жилье, престижная, хорошо оплачиваемая работа, возможно свой бизнес. Скажете: "Нет таких!" - а вот ни фига, есть такие, сам видел.

Так вот что же может предложить современная женщина такому мужчине? Разберем по пунктам.

1. Хранительница очага. А собственно что она будет "охранять"? Блюсти чистоту и порядок в доме? Так для этого совсем не нужна жена. Если самому лень, то есть куча фирм типа "Жена на час", приедут уберут, порядок наведут. Стоит это совсем недорого, ну а если и договориться в обход конторы, так еще дешевле. Сам пользуюсь такой услугой.

2. Секс. После сексуальной революции XX века, проснуться утром с девушкой, которую ещё вчера не знал - проще простого. И найти такую девушку тоже не проблема - ночные клубы, сайты знакомств и т.д. и т.п. Ну и бизнес на проституции тоже никуда не делся - наоборот, разросся и предлагает своим клиентам всё новые и новые услуги - в том числе и сопровождение и контракт на постоянной основе.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.

Дело было к осени, гаишникам пришла пора на теплые шинельки денег зарабатывать. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить о жизни, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А, это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!

Лет этак девять назад я работал в фирме районного масштаба по продаже и ремонту компьютеров. Приходит мужик с сыном лет десяти и приносит комп. Говорит, что внезапно винды перестали грузиться.

Ну, дело обычное - берём на диагностику, прогоняем тесты и обнаруживаем, что хард покрыт бэдами чуть меньше, чем полностью. Ставим новый хард. Заказчик с сыном приходит забирать. Отдаём комп и убитый HDD.

- А зачем мне убитый винчестер? - спрашивает мужик.
- Ну, нам он без надобности. Отдайте сыну, пускай разберёт, посмотрит, что там внутри.
- Да я уже его разбирал... - говорит сынуля.

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска).

И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
- Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!

Собрали мы с огорода дыни, кабачки и много разных овощей...
Собственно история про дыню и кабачок.
Дыня и кабачок примерно с одними и теми же параметрами.

Разрезала дыню пополам, вытащила косточки и порезала дольками. С кабачком тоже самое, только дольками не резала, почистила. Из кабачка получилось что-то типа лодочки. Сидит бабушка за столом и ест дыню дольками. Зову сына присоединиться. Он подходит, только я ему говорю, что дольками и нечищенная - это для бабушки, а ему я всё почистила и показываю на кабачок. Он радостный берёт кабачок и хвастается перед бабушкой:
- Вот, а мне какая большая дыня лодочкой! А ты дольками кушай.
Хватает кабачок, выходит за пределы кухни, слышу - хрясь зубами:
- Фу... что это такое? - и возвращается с кислой миной на лице.

У нас новый начальник и он запретил носить короткие юбки, платья. Плечи должны быть закрыты, декольте нельзя, даже босоножки с открытыми пальцами нельзя, полная строгость в одежде. А я сегодня первый день с отпуска (девочки позвонили предупредили).

Eтром одеваюсь, а у меня всё короткое, а что не короткое, то плечи открыты, то декольте.
Одела брюки и блузку - всё чёрное, посмотрелась в зеркало и подумала: "Прямо как на похороны". Передумала и одела белое платье, ну и что что короткое, зато плечи закрыты и декольте вполне приличное. И мне загар показать хочется.

Работаю в отделе в крупном ТЦ. Около моего отдела стоят куча банкоматов. Люди очень заколебали спрашивать где какой находится и как работает. Весь отдел обклеен объявлениями, что подобных справок не даем. Но люди все-равно спрашивают. Поэтому ничего не остается, как прикалываться над людьми.

Подходит женщина, нагловатая и вульгарная. Начинает спрашивать:
- Почему у меня карточка не читается?
- Я без понятия.
- А зачем Вы тут тогда вообще сидите? Вам за что деньги-то платят?
- А это у меня работа такая. Сидеть и не отвечать на глупые вопросы.
- Да Вы совсем обнаглели? Я буду жаловаться. Дайте мне номер Вашего руководства.
- А вот там на каждом банкомате написан номер, по которому можно позвонить.